7 geheimen van een gelukkig huwelijk onthuld door een vertrouwensdeskundige

Om de woorden van Dr. John Gottman (oprichter van The Gottman Institute, met meer dan 40 jaar onderzoek naar gehuwde paren) te gebruiken - Bent u een “Relatie meester” of a “Relatieramp”?

Het begrijpen van de sleutels tot een gelukkig huwelijk kan het verschil betekenen tussen het maken of breken van uw relatie met uw significante ander.

In dit artikel verkennen we de 7 geheimen (ook bekend als Principles) voor een gelukkig huwelijk onthuld door Dr. Gottman zelf (in samenwerking met Nan Silver) in zijn boek De zeven principes om het huwelijk te laten werken.

1. Verbeter je liefdeskaarten

Dit principe is gebaseerd op het begrijpen van je partner en hun wereld, om intimiteit te helpen behouden en je beter voor te bereiden op het omgaan met stressvolle gebeurtenissen en conflicten die kunnen ontstaan ​​in je huwelijk. Gottman noemt dit met een “liefdeskaart” van je partner.

Maak je eigen liefdeskaarten

Schrijf op en bespreek vervolgens informatie over je partner, waaronder:

• Belangrijke mensen in het leven van je partner (vrienden, potentiële vrienden, rivalen / vijanden)
• Recente belangrijke gebeurtenissen in hun leven
• Aankomende evenementen
• Huidige spanningen / zorgen
• Hoop / dromen / ambities

“Wie ben ik” Zelfexploratie Oefening

Schrijf op en bespreek:

• Mijn triomfen en strevingen
• Mijn verwondingen en genezing
• Mijn emotionele wereld
• Mijn missie en erfenis
• Wie ik wil worden

2. Voed uw genegenheid en bewondering

Dit principe is gebaseerd op het werken om positieve emoties over elkaar te vergroten, te herinneren of te ontgrendelen. De genegenheid en bewondering van je relatie zijn het tegengif tegen minachting.

Begin met het schrijven van 'Ik waardeer ...'

Geef vervolgens 3 of meer positieve kenmerken op die u op prijs stelt over uw partner, samen met een herinnering of een specifiek voorbeeld van elke partner en deel deze met uw partner.

Bijvoorbeeld:

“Ik waardeer dat je altijd weet hoe je me op kunt vrolijken. Onlangs, toen ik een heel zware dag op het werk had, heb je het avondeten gekookt, een grappige film gemaakt en heb ik je laten weten wat mij dwars zat, dit heeft me geholpen en ik voelde me daarna veel beter.” Advertising

Markeer de positieve geschiedenis van uw relatie en wat u samen als een stel heeft gebracht

Onthouden over de positieve aspecten van je tijd samen, en waarom je tot elkaar aangetrokken was, is een geweldige manier om je aandacht terug te brengen als een paar.

3. Draai naar elkaar en niet weg

Dit principe is gebaseerd op het idee positief verbonden te blijven. Volgens Gottman,

“[Real-life romance] wordt levend gehouden elke keer dat je je partner laat weten dat hij of zij gewaardeerd wordt tijdens de sleur van het dagelijks leven.”

Dit wordt de richting van je partner genoemd “biedingen” voor emotionele verbinding.

Wanneer je je richting draait, ga je in gesprek met je partner en laat je weten dat je hun aanwezigheid en wat ze te zeggen hebben, waardeert. Je kunt je richten op oogcontact, glimlachen en reageren met validatie. Het voegt ook toe aan de “emotionele bankrekening” en zorgt voor meer speelruimte tijdens conflicten.

Relatiemasters draaien zich 86% van de tijd naar elkaar toe; Relatiesituaties keren slechts 33% van de tijd naar elkaar toe.

Door te draaien, creëer je:

• Vertrouwen
• Emotionele band
• Passie
• Bevredigend seksleven

De beste tips van Gottman om te oefenen Naar de emotionele biedingen van je partner draaien:

1. Om de beurt om te spreken
2. Geef geen advies, luister gewoon
3. Toon oprechte interesse
4. Communiceer uw begrip
5. Neem de kant van je partner
6. Express een 'wij tegen anderen' houding
7. Uitdrukkelijke genegenheid
8. Valideren van emoties (empathiseren)

4. Laat uw partner invloed op u hebben

Dit principe gaat over samen beslissingen nemen en zoeken naar een gemeenschappelijke basis (de kracht delen in je huwelijk).

Uw partner invloed op u laten hebben, betekent niet dat één persoon alles in de hand heeft; het gaat over het eren en respecteren van beide mensen in de relatie. Advertising

Luisteren naar je partner en openstaan ​​voor compromissen en / of van mening veranderen, in plaats van je hakken in te graven om gelijk te hebben, zijn enkele van de essentiële ingrediënten in dit principe.

Beantwoord de quizvragen van Gottman om te zien hoe goed je de invloed van je partner accepteert (jezelf uitdagen door te denken hoe je deze vragen tijdens een conflict zou beantwoorden):

1. Ik ben geïnteresseerd in de mening van mijn partner over kwesties in onze relatie. (Waar onwaar)
2. Ik probeer mijn partner niet te overtuigen om de hele tijd dingen op mijn manier te zien. (Waar onwaar)
3. Ik verwerp de mening van mijn partner niet telkens als we ruzie maken. (Waar onwaar)
4. Ik geloof dat mijn partner belangrijke dingen te zeggen heeft en waardeert. (Waar onwaar)
5. Ik geloof dat we partners zijn met gelijke zeggenschap in onze relatie. (Waar onwaar)

Zoals je zei “waar” voor al het bovenstaande, zult u waarschijnlijk de invloed van uw partner accepteren.

5. Los uw oplosbare problemen op

Dit principe gaat over het oplossen van problemen en communicatie.

Lees Volgende

Waarom je geliefde je advies niet wil, maar je validatie

No.1 Relatiemoordenaar: uw goede bedoeling om uw partner te adviseren wanneer zij overstuur zijn

Waarom sommige mensen een gebrek aan empathie hebben (en hoe ermee om te gaan)

Volgens Gottman zijn er twee soorten huwelijksproblemen: conflicten die kunnen worden opgelost en eeuwigdurende problemen die niet kunnen worden opgelost. Het is belangrijk voor koppels om te bepalen wat ze ervaren in hun huwelijk.

Dit zijn de beste tips van Gottman om uw oplosbare problemen op te lossen:

Verzacht uw startup

Begin het gesprek zonder minachting of kritiek. Een manier om dit te doen is door uitspraken te doen die beginnen met “ik” in plaats van “u”.

Leer reparatiespogingen te maken en te ontvangen

In de hitte van het moment kan het gemakkelijk zijn om het 'schuldspel' te starten en in de aanvalsmodus te gaan wanneer je partner probeert het meningsverschil te verminderen door je te verontschuldigen of de verantwoordelijkheid voor het probleem op je te nemen.

Beschouw dit voorbeeld:

Persoon A: “Ik weet dat ik het hier verprutst heb, kunnen we hier alsjeblieft later over praten?” Advertising

De schuldspeloptie zou zijn dat persoon B zoiets zou zeggen “ja, je hebt het verprutst, ik ben zo geïrriteerd met je en ik wil dit nu uitzoeken”.

Let op het verschil als persoon B zei “bedankt dat je dat zegt, laten we het er later over hebben als we beiden zijn gekalmeerd”.

Het is belangrijk om te leren om reparatiepogingen te erkennen en te ontvangen. En ook om zelf reparaties te leren maken.

Kalmeer jezelf en dan je partner

Als de spanning op een nieuw hoogtepunt is, is het bijna onmogelijk om dingen vanuit het gezichtspunt van uw partner rationeel te zien of zelfs om precies te communiceren wat u wilt zeggen zonder dat het potentieel verkeerd wordt begrepen.

Als je voelt dat je tijdens een gesprek opgewonden raakt, laat je partner weten dat je overweldigd bent en neem een ​​pauze van 20 minuten (de gebruikelijke hoeveelheid tijd die het duurt voordat je lichaam kalmeert). Je kunt ook proberen je ogen te sluiten, langzaam en diep adem te halen, je spieren te ontspannen en een kalme, gelukkige plek te visualiseren.

Nadat je bent gekalmeerd, kun je proberen je partner te kalmeren. Vraag elkaar wat het meest geruststellend is en doe dat.

Compromis

Wanneer conflicten ontstaan, is het belangrijk om de gedachten en gevoelens van uw partner in overweging te nemen. Ook, een deel van het accepteren van invloed, compromis is een belangrijk onderdeel van het bereiken van minnelijke oplossingen.

Wees tolerant tegenover de fouten van elk ander

Deze stap gaat over tolerant zijn ten aanzien van de kwetsbaarheden van uw partner en ondoeltreffende gespreksgewoonten, waarbij de focus op gedeelde zorg voor het welzijn van de relatie blijft.

6. Gridlock overwinnen

Dit principe gaat over het overwinnen van een blokkade door open communicatie met je partner over je verwachtingen, ambities en levensdoelen.

Gridlock in een huwelijk is net als een patstelling in het verkeer - waar je volledig stilstaat omdat je het niet eens bent over hoe je verder kunt gaan. Een paar kan een patstelling op een probleem ervaren, en vaak hoe meer geblokkeerd ze zijn in een ruzie, hoe meer geblokkeerd ze ook worden op andere dingen. Advertising

Door zijn onderzoek heeft Gottman ontdekt dat een patstelling vaak wordt veroorzaakt wanneer de diepste dromen en verlangens van mensen worden geblokkeerd. Gelukkige koppels geloven in het belang om elkaar te helpen hun dromen te verwezenlijken en langs deze blokkades te komen.

Volgens Gottman,

“Het erkennen en respecteren van elkaars diepste, meest persoonlijke hoop en dromen is de sleutel tot het redden en verrijken van je huwelijk..”

Dit zijn de beste tips van Gottman om een ​​patstelling te verhelpen:

1. Meeleven met je partner - ontdek hun kant van het verhaal, luister aandachtig en leef je in.
2. Wees respectvol - denk na over wat voor soort partner je wilt zijn en met wat voor een partner ze willen zijn.
3. Maak tijdelijke compromissen - vind een raakvlak en sluit compromissen om uit de vastgelopen staat te geraken.
4. Denk aan de wittebroodswekenfase - onthoud de eerste dagen van elkaar leren kennen, toen je niet probeerde elkaar te veranderen, je nieuwsgierig was naar de persoon die je net ontmoet hebt.

7. Gedeelde betekenis creëren

Dit principe gaat over het gezamenlijk ontwikkelen van een gedeelde betekenis over een langere periode om een ​​diepere band in je huwelijk op te bouwen.

Gedeelde betekenis omvat de nalatenschap van een paar - de verhalen die ze vertellen, hun overtuigingen en de cultuur die ze creëren om een ​​systeem met gedeelde betekenissen te vormen.

Een deel van het opbouwen van een relatie die zinvol is, is het prioriteren van tijd en middelen in de relatie; en het hebben van gedeelde doelen en een gedeelde visie voor uw toekomst.

Stellen die de tijd nemen om gedeelde betekenis en doelen te creëren waar ze samen naartoe kunnen werken, hebben meer kans om een ​​diepere intimiteit te ervaren - een kenmerk van volwassen en blijvende liefde.

Dit zijn de beste tips van Gottman om een ​​sterker huwelijk met gedeelde betekenis op te bouwen:

1. Deel een gemeenschappelijke droom of visie
2. Maak dagelijkse of wekelijkse rituelen van verbinding
3. Implementeer je gedeelde doelen

Het komt neer op

Door deze 7 Beginselen (of Geheimen) te volgen en echt te onderzoeken wat jullie allemaal in de relatie kunnen brengen, kunnen koppels langdurige, gelukkige huwelijken cultiveren..

Je kunt meer te weten komen over Dr. Gottman, zijn onderzoek en samenwerken met zijn vrouw Dr. Julie in The Gottman Institute.

Aanbevolen foto credit: Priscilla Du Preez via unsplash.com