- Ronald Chapman
- 0
- 982
- 119
Een toegewijde relatie hebben is een groot probleem - voor mij tenminste. Ik ben altijd erg onafhankelijk geweest, dus toen ik mijn toekomstige echtgenoot ontmoette, leek het alsof het mijn eerste relatie was, ook al waren we al sinds de middelbare school aan het daten. Die relaties leken kinderspel in vergelijking met de toewijding die we deelden, dus ik moest veel leren over wat ik in vorige relaties had gedaan, en wat ik alleen had gedaan en waarom het niet in een huwelijk zou werken . Als gevolg daarvan merkte ik dat er nogal wat dingen waren die ik fout deed, terwijl ik probeerde een goede vrouw te zijn.
1. Ik dacht dat het geluk van mijn echtgenoot mijn verantwoordelijkheid was.
Ik weet dat iedereen gelukkig moet zijn met zichzelf, echt waar. Maar als je zo'n ernstige, toegewijde relatie hebt, is het gemakkelijk om je verantwoordelijk te voelen voor de ander. Want als hij in de buurt is, moeten al zijn problemen vervagen, toch? Fout! Ik moest stoppen en nadenken, “Oké, als ik chagrijnig ben, maakt iemand anders dan iemand anders me automatisch beter? Nee.” Dus waarom verwachtte ik dat ik dat toverdrankje voor hem zou zijn? Alleen omdat hij ongelukkig of chagrijnig of boos is, wil nog niet zeggen dat ik iets fout heb gedaan, en dat betekent nog niet dat ik het moet doen “repareren” hem. Soms, als ik een probleem probeer op te lossen, vraagt hij me soms om te stoppen omdat hij tijd nodig heeft om boos te zijn en stoom af te blazen. Ik moest leren om een stap terug te doen en hem zijn eigen emoties aan te leren, en mezelf uit die vergelijking te halen. Advertising
2. Ik confronteerde de problemen niet.
Het was te gemakkelijk om te denken dat het leven gelukkiger was als het stof gewoon onder het tapijt werd geschoven. In werkelijkheid maakte dat me bozer over kleine dingen omdat ik ze niet onder de aandacht van mijn echtgenoot bracht. Toen ik problemen begon op te lossen, besefte ik dat hij hetzelfde had gedaan! We hadden een verscheidenheid aan problemen voor elkaar verborgen omdat we wilden dat de relatie altijd gelukkig en soepel leek. Eerlijk gezegd is geen relatie zo. We hebben allemaal problemen en een deel van de vreugde van het huwelijk is weten dat je een partner hebt die je door moeilijke tijden heen helpt. Nadat we elk probleem, groot of klein, hadden gedeeld, was het zoveel gemakkelijker om het dagelijkse leven aan te pakken, zelfs als er geen problemen waren! We begonnen meer te praten over positieve dingen en dingen die we overdag ook hadden gedaan, dus confronterende problemen openden onze gesprekken!
3. Ik deed al het huishoudelijke werk.
Ik heb het grootste deel van mijn volwassen leven alleen geleefd; zelfs met huisgenoten ben je nog steeds verantwoordelijk voor je eigen klusjes. Daarom denk ik altijd dat ik alles zelf moet doen. Ik was mijn eigen vaat, ik doe mijn eigen was, ik neem de prullenbak mee naar de stoep op de ophaaldag. In werkelijkheid is dit niet hoe het zou moeten zijn. Wanneer je getrouwd bent, ben je in een partnerschap en beide mensen moeten verantwoordelijkheid nemen voor wat er moet gebeuren. Nadat we erover gesproken hadden, merkte ik dat mijn man eigenlijk een aantal van deze klusjes wilde doen! Hij wilde zich nodig voelen, en hij dacht niet aan huishoudelijke taken als “vrouwenwerk.” Nu is hij belast met het elke week doen van de was, het verzorgen van de tuin, het vuilnis buiten zetten en het afwassen op afwisselende avonden. Hij houdt ook van koken en grillen van diners! Het is zo een last van mijn schouders omdat ik weet dat ik niet alleen iemand heb om te helpen jongleren met deze klusjes, maar hij wil dat ook. Advertising
4. Ik zei altijd ja.
Mijn man houdt van kunst en schilderen en vraagt me vaak om met hem te schilderen. Ik was gevleid omdat ik zeg dat ik niet erg artistiek ben, dat ik genereus ben en dat ik graag dingen met hem doe - vooral samenwerken aan iets waarvan hij hield dat bij ons thuis zou kunnen hangen. Maar hoe meer hij me vroeg om dit met hem te doen, hoe meer ik me realiseerde dat het mijn vrije tijd wegnam. Ik had niet zoveel tijd om te lezen of te schrijven als vroeger, en als gevolg daarvan voelde ik me meer gestrest omdat ik mijn creatieve uitlaatklep niet kreeg. Hetzelfde als toen ik stopte met ja zeggen telkens als hij wilde dat het bedrijf een boodschap zou doen. Soms moet je gewoon je grond vasthouden en nee zeggen tegen iets, ook al is het geen groot probleem. Heeft het me pijn gedaan om de tijd te nemen om met hem te schilderen of met hem naar de winkel te rennen? Nee, maar het nam de vrije tijd weg die ik zocht. Altijd ja zeggen tegen iemand - of het nu je man, een ander familielid, vrienden of collega's zijn - betekent dat je het gevoel hebt dat je doorloopt, alsof je er niet zoveel toe doet als zij. Je moet OK zijn met je voet erop en nee zeggen tegen dingen die je meer tijd, ruimte of geluk kunnen geven.
Lees Volgende
10 kleine veranderingen om uw huis als thuis te laten voelen
Hoe u uw overdraagbare vaardigheden kunt verscherpen voor een snelle carrièreswitch
Hoe om terug naar school te maken op 30 mogelijk (en zinvol)
Scroll naar beneden om het artikel verder te lezen5. Ik dacht altijd dat ik gelijk had.
Dit is misschien net mijn probleem, niet één die alle vrouwen hebben, maar ik denk dat het groot genoeg is om genoemd te worden. Veel van de keren dacht ik dat ik gelijk had omdat ik meer alleen woonde, of omdat ik onafhankelijker was geweest, of omdat het dingen waren die vrouwen gewoon waren “vermeend” om meer over te weten. Ik probeerde altijd met gezag en gezond zelfvertrouwen te spreken, maar in werkelijkheid wist ik vaak niet of ik correcter was dan hij. Ik was altijd zo onafhankelijk geweest dat ik het voelde alsof een man gelijk had: ik was zwak of dom. Het kostte me tijd om hem gelijk te geven, maar ik realiseerde me dat hij eigenlijk een heel intelligente man is - ik zou niet bij hem zijn als hij dat niet was! Advertising
6. Ik verwachtte dat hij mijn gedachten zou lezen.
Ik weet hoe ik mensen kan laten praten en daarom stel ik altijd veel vragen om te proberen te leren wat ze doormaken en wat hen kan helpen. Dus ik verwacht dat anderen dit ook voor mij doen. Ik kom niet thuis en geef me geen informatie over wat er tijdens mijn dag is gebeurd en hoe ik me daardoor voelde. Ik verwachtte dat mijn man mijn lichaamstaal zou lezen en, ja, lees mijn gedachten en zie dat ik ongelukkig was, praat dan met me en kalmeer me alleen. Deze nooit gebeurd. Het is gewoon niet hoe mensen werken! Hij vertelde me dat hij gewond was toen ik hem niet deelde, omdat hij altijd heel open was over zijn dagen en zijn emoties. Dus probeerde ik ervoor te zorgen dat ik hem dingen vertelde die ik had gedaan, of hoe ik me voelde, en hij begon een punt te maken om me over bepaalde dingen te vragen, zodat ik wist dat hij wilde dat ik voor hem openstelde.
7. Ik leg andere dingen voor hem.
Dit is waarschijnlijk het moeilijkste punt om over te komen en ik wed dat ik nog niet echt ben gestopt. Omdat ik altijd in mijn eentje heb gewoond en dingen voor mezelf heb gedaan, kan ik niet de denkwijze overwinnen die ik nodig heb om alles te doen, en ik moet het nu doen. Die schotels worden op het aanrecht gestapeld en moeten worden gewassen - nu! De vloer moet worden gestofzuigd - nu! Ik wil in bed kruipen en een boek lezen - nu! Ik weet dat het mijn man verergert omdat hij veel meer ontspannen is - vooral over huishoudelijk werk! Maar soms wil hij gewoon knuffelen en praten, of op de bank zitten of een film kijken. Ik heb altijd het gevoel dat ik dingen voor elkaar moet krijgen, of multitasken, en dit doet hem denken dat ik niet bij hem wil zijn. Ik heb hem uitgelegd hoe mijn brein werkt als het hierop aankomt, maar het is niet genoeg om het in woorden te zeggen - ik moet het hem laten zien met mijn acties. Dus nu, als ik dol ben op huishoudelijk werk of mijn oneindige to-do-lijst, haal ik diep adem en smelt in zijn armen en geniet ervan om bij hem te zijn. Advertising
Aanbevolen foto credit: Matthew Hogan via flickr.com