Kan een disfunctioneel gezin functioneel worden?

Een disfunctioneel gezin is meer dan onenigheid of constante argumenten. Alles van duidelijke verwaarlozing, tot misbruik en zelfs verbaal en fysiek geweld is de dagelijkse ervaring van degenen die deel uitmaken van een disfunctioneel gezin.

Je weet hoe dit eruit ziet:

• Ouders die constant kinderen vergelijken.
• Broers en zussen in conflict vanwege gedoogd pesten.
• Huiselijk geweld.
• Overspel…
• En vele anderen.

Voor alle leden betekent dit emotionele pijn en zelfs trauma; die, in het geval het niet wordt opgelost, een nadelig effect zal hebben op de persoonlijkheid en ontwikkeling van het individu.

Onnodig te zeggen dat de jongere leden het meest kwetsbaar zijn, maar dat betekent niet dat de ouders geen gevaar lopen, aangezien de ouders meestal de rol spelen van misbruik-codependent, en in sommige gevallen, beide delen elkaar pijn berokkenen.

De meesten denken dat deze problemen voortkomen uit diepgewortelde problemen, en dat het daarom vrijwel onmogelijk is om ermee om te gaan.

Dit geldt alleen voor gezinnen die niet bereid zijn te doen wat nodig is, want als slechts één lid vastbesloten is en weet hoe het moet, kan het hele gezin veel vooruitgang boeken..

In dit artikel zal ik de basisstappen voor het oplossen van een disfunctioneel gezin voor je onderbreken. Hoewel het hopeloos lijkt, is het mogelijk om dingen om te draaien.

Als je ooit in deze positie hebt gevoeld, of als je iemand kent die er is, dan is dit artikel iets voor jou.

Inhoudsopgave

1. Hoe een disfunctionele familie te repareren
2. Disfunctioneel ... Of gewoon gemiddeld?
3. De link naar productiviteit
4. Hoe het om te draaien
   • Correctie is mogelijk
   • Het in het echte leven aan het werk zetten
   • Het is een familiezaak
   • Het is niet een strijd voor iedereen
5. De methode
6. Hoe het te voorkomen
7. Prioriteiten en heldere gedachte

Hoe een disfunctionele familie te repareren

In een paar woorden ligt de oplossing voor een disfunctioneel gezin in het laten vallen van het ego, focussen op de oplossing, de schuld van verantwoordelijkheid veranderen en het werk als een eenheid doen, voor het welzijn van het hele gezin.

En dit zal dingen bereiken die je ooit als een droom zag.

Het ego laten vallen? Van schuld veranderen voor verantwoordelijkheid? Het werk doen? Wat betekent dit allemaal?

Het is makkelijk. In een notendop, het is datgene waarmee u een disfunctioneel gezin in een functioneel gezin kunt veranderen.

Laten we eens kijken hoe dit precies kan worden gedaan. En tegen het einde zullen we ook praten over wat je kunt doen in een disfunctioneel gezin met cynische trekken.

Slecht functionerende gezinnen waar niet alleen de problemen bekend zijn, maar ook niemand lijkt een oplossing te willen of openlijk te besluiten het schadelijke gedrag te bestendigen. Zoals het geval van misbruik en fysiek geweld.

Er is ook een oplossing voor deze, het is gewoon niet wat u verwacht ...

Disfunctioneel ... Of gewoon gemiddeld?

De meeste families zijn niet functioneel, maar in verschillende mate van disfunctionaliteit.

De mildere gevallen worden net gemarkeerd door “typisch” pijnlijk gehuld in pesten of gebrek aan interesse in de ontwikkeling of het welzijn van andere leden.

Je kunt weten dat een gezin niet functioneert als hun interacties iets anders zijn dan samenwerking, solidariteit, zorg en ondersteuning. Maar laten we specifieker worden ...

Een disfunctioneel gezin is een gezin waarin leden direct of indirect emotionele en / of fysieke schade lijden die door andere leden van hun familie is toegebracht. Meestal gepleegd door de ouders.

Zelfs schadelijke acties als “passief” als verwaarlozing, die wordt veroorzaakt door niet handelen in plaats van actie, betekent een disfunctie binnen het gezin.

Disfunctionele families hebben conflicten zoals:

• Onrealistische verwachtingen
• Gebrek aan belangstelling en samen doorgebrachte tijd
• Seksisme
• Utilitarisme
• Gebrek aan medeleven
• Ongelijke of oneerlijke behandeling
• Niet respecteren van grenzen
• Controle problemen
• Jaloezie
• Verbaal en fysiek misbruik
• Geweld en zelfs seksueel wangedrag of misbruik

De link naar productiviteit

Je denkt misschien dat een disfunctioneel gezin weinig of niets te maken heeft met persoonlijke productiviteit, maar je zou het fout hebben om op deze manier te denken ...

Als een persoon niet emotioneel gezond is, zal ze niet in staat zijn om te presteren zoals gewenst, omdat de emotionele schade die is toegebracht de dagelijkse prestaties zal belemmeren op de manier van onvermogen zich te concentreren, gebrek aan mentale helderheid en lage niveaus van inspiratie, motivatie en discipline.

Het hebben van een functioneel gezin doet precies het tegenovergestelde: het creëert productieve leden zonder emotionele bagage.

Hoe het om te draaien

Als je deel uitmaakt van een disfunctioneel gezin, dan weet je dat. Je kunt snel in andere leden het gedrag en de conflicten identificeren die de disfunctie veroorzaken.

Maar voor het geval u problemen ondervindt om functioneel te vertellen over disfunctioneel, zal ik u het volgende vertellen:

Een van de gemakkelijkste manieren die je kunt herkennen als je in een disfunctioneel gezin bent, is om je gewonnen gevoelens te onderzoeken.

We zien dit vaak over het hoofd, maar bent u gestopt om uzelf af te vragen hoe u zich voelt? Advertising

Hoe kaasachtig het ook klinkt, het werpt echt veel licht op het onderwerp.

Welke gedragingen, acties en attitudes in uw familie u wenst waren beter?

Denk je dat bepaalde gedragingen en acties van je familie je in het verleden hebben gemarkeerd??

Helaas kunnen we niet teruggaan naar het verleden om het te corrigeren. Maar we kunnen veel doen in het heden ...

Correctie is mogelijk

Om een ​​disfunctionele familie te herstellen, moet u beginnen met het beëindigen van het gedrag en de acties die op u van invloed zijn.

Verbaal het.

Alle leden van de disfunctionele familie hebben één probleem gemeen: ze brengen geen einde aan de schade.

Wanneer je voelt dat je grenzen worden overschreden, is er maar één woord dat je moet onthouden: STOP.

Dit is de deur naar een beter, functioneler gezin, want daarna komt de oplossing.

Maar eerst moet je identificeren en anderen laten weten waar het probleem precies ligt.

Dus ga je gang en begin zonder angst “Hou op”, gevolgd door je uitdrukking van ontevredenheid.

Het in het echte leven aan het werk zetten

In het echt zou het zoiets zijn als dit:

“OK, stop! Elke keer dat je me kleineert, voel ik dat het je niet kan schelen. Ik heb aandacht en respect nodig, en het is jouw verantwoordelijkheid als mijn familie om ze aan mij te geven”

Of:

“Hou op. Als je me vergelijkt met mijn neef doet het pijn, ik heb het gevoel dat ik er niet toe doe en dat is niet oké. Ik vraag je om ermee te stoppen.

Of:

“Stop alsjeblieft. Wanneer je begint te schreeuwen, gaat alle respect verloren en wordt het een strijd van wie het harder kan doen. Verhef je stem niet en laten we dit op de manier zoals mensen doen”.

Zoals je kunt zien, begin je hier met het stoppen van het giftige gedrag wanneer het zich voordoet. En daarna vertel je waarom het verkeerd is en aan welke behoeften je moet voldoen.

Dit is wat je moet onthouden:

1-Stop.

2 - Waarom is het fout?

3-Wat je nodig hebt.

En dit zal ook goed werken in het geval u het voor een ander familielid moet doen.

Het is een familiezaak

Een disfunctioneel gezin kan niet door één lid alleen worden vastgesteld.

Ja, een enkel lid kan vooruitgang initiëren en de leider van de verandering zijn. Maar om volledig operationeel te worden, moeten alle leden een bijdrage leveren aan de oplossing.

Met andere woorden, je hebt samenwerking nodig ...

Dus wees niet bang om erom te vragen!

Benader je familielid en vraag om geluisterd te worden. Advertising

We hebben soms het gevoel dat onze behoeften zijn “niet zo belangrijk” of we geloven gewoon dat ze niet zullen luisteren. Maar zo denken zou zijn als verslagen worden in een onbeslist gevecht.

Je zult versteld staan ​​van hoeveel mensen luisteren wanneer je je behoeften uitspreekt, vooral als het inhoudt dat je jezelf open, kwetsbaar en in nood moet tonen.

Het is niet een strijd voor iedereen

Om uw gezin te laten samenwerken, moet u eerst uw individuele relaties met elk gezinslid oplossen. Let op: relaties zijn altijd tussen twee mensen en alleen voor twee personen.

Hoe complex ook, de kwaliteit van een relatie met meerdere leden (zoals een familie) zal altijd afhankelijk zijn van de kwaliteit van de individuele relaties.

Zodra u de relatie met elk lid van de disfunctionele familie hebt rechtgetrokken, kunt u beter communiceren met andere leden en helpen bij het verbeteren van hun individuele relatie..

En dit is waar we het over de oplossing zelf zullen hebben. Degene die ik noemde in de inleiding ...

De methode

1. Laat het ego vallen

Waar er ook maar een conflict is, daar is het ego.

Je kunt een relatie niet herstellen waar ego is, omdat het ego wil winnen. Altijd. De jouwe en de andere persoon.

Ego hunkert naar controle en bevrediging, en in veel gevallen om dominantie te vestigen.

Wat heeft dit met een disfunctioneel gezin te maken? Alles. Ego interfereert met elk plan dat je moet maken.

Lees Volgende

10 kleine veranderingen om uw huis als thuis te laten voelen

Wat maakt mensen blij? 20 geheimen van "altijd gelukkige" mensen

Hoe u uw overdraagbare vaardigheden kunt verscherpen voor een snelle carrièreswitch

Het zorgt ervoor dat mensen zich verdedigen en verdedigen. En het zorgt er ook voor dat ze verantwoordelijkheid verliezen. Dit is waarom, de eerste stap is om het ego te laten vallen.

Nadat je ervoor gezorgd hebt dat je je ego niet toestaat om te interfereren, moet je werken om de ander hetzelfde te laten doen. Hoe? Door vanuit het hart te spreken ...

Vertel de andere persoon hoe belangrijk dit alles voor jou is.

Vertel de ander dat het geen kwestie is van ruzie maken, maar gewoon samen dingen uitwerken.

Wijs erop hoe je het niet alleen kunt doen.

En vraag om oprechte aandacht zonder enig verlangen naar oppositie, want wat je doet is geenszins in de hoop de ander te schaden, maar gewoon om de relatie te verbeteren en de schade te stoppen die je wordt aangedaan..

Je moet op de fouten wijzen die je gecorrigeerd moet hebben, dat is zeker. En dat brengt mij bij het volgende punt ...

2. Niet de schuld, maar de verantwoordelijkheid

Als we het hebben over de fouten van anderen, gebruiken we vaak een beschuldigende toon. En dat is natuurlijk, het is hoe dingen zouden moeten zijn als ego niet aanwezig was.

Maar omdat we allemaal schepselen van ego zijn, brengt dit onmiddellijk de schilden naar boven. En haalt dan de zwaarden uit de lucht ...

Wanneer we anderen de schuld geven, komen ze automatisch in een verdedigingsstaat terecht en dit leidt alleen maar tot een mislukte onderhandeling.

Wat je moet doen, is van schuld naar verantwoordelijkheid overschakelen. En zelfs dat zal voorzichtig moeten gebeuren!

In plaats van ze te vertellen of om verandering of klagen te eisen, wijs je kalm toe wat het probleem met hun gedrag is.

Hoezeer dit ook tegenstrijdig aanvoelt, laat hen zich ook begrepen voelen. Je weet hoe moeilijk het is om een ​​fout te accepteren, dus laat ze gewoon voelen dat het geen grote pluk is ... wat niet wil zeggen dat het goed is, maar het neemt spanning weg.

Je doet zoiets als dit:

“Hallo vader. Kan ik even met je praten? Ik moet je echt iets vertellen.

Ik heb me de laatste tijd behoorlijk verdrietig gevoeld en ik weet dat dit iets is waar je om geeft.

Zie je, wanneer ik over mijn prestaties praat, noem je iets anders dat mijn prestatie in vergelijking doet verbleken.

Ik weet dat je dit niet opzettelijk doet en ik weet dat je je dit tot nu toe niet hebt gerealiseerd, maar ik wil je laten weten dat dit me echt in de steek laat. Advertising

Het zou veel voor me betekenen als je ermee zou stoppen, en het zou onze relatie helpen verbeteren, omdat dit me al gedwongen heeft om afstand te nemen. En ik wil dat niet, ik wil een goede, gezonde relatie met jou”

Wat is hier gebeurd?

We zijn begonnen met het iets belangrijks te maken, iets dat zowel tijd als aandacht nodig heeft. Dan tonen we onszelf openlijk kwetsbaar, net zoals we zijn.

We vermelden ook waarom hij zou moeten luisteren en onze gevoelens daar opnieuw moeten plaatsen, omdat ze belangrijk zijn.

We beschrijven het probleem zonder gehechtheid en zonder vijandige intentie. Het is slechts een beschrijving.

En dan nemen we de schuld af. Vlak voordat we verantwoordelijkheid toewijzen zonder het daadwerkelijk te zeggen.

Je geeft hem niet direct de schuld, maar je wijst op het onvermijdelijke feit dat zijn acties een disfunctionaliteit veroorzaken. Hij is nu verantwoordelijk voor het veranderen.

Dit is wat “de schuld van verantwoordelijkheid veranderen” middelen. Wat volgt? Het werk doen!

3. Het werk doen

Wat zou dit betekenen als er uiteindelijk niets verandert? Precies, niets!

Dit is waarom u elke wijziging moet opvolgen die moet worden gedaan.

Doe dat op een manier die niet vijandig is. Breng het op een ongedwongen manier tot leven en benadruk hoe u beiden een overeenkomst hebt bereikt en hoe belangrijk dat is voor het gezin.

Als de persoon niet volgt, aarzel dan niet om hem opnieuw te laten komen en zeg hem dat je teleurgesteld bent dat je oprechte poging er niet naar geluisterd werd.

Het kan zelfs een onderwerp op zich zijn en daarom is er behoefte aan een ander gesprek.

“Wanneer je teruggaat naar oude gewoonten, laat het zien dat je niet echt geeft om wat ik zei. Maar in het echte leven versterk je gewoon hoeveel minachting je toont tegenover mij en mijn gevoelens.

Ik praat met je omdat het me interesseert. Want hoewel het makkelijker voor me zou zijn om mezelf gewoon van je af te houden, doe ik liever mijn deel in het koesteren van deze relatie.

Maar er is zoveel dat ik kan doen, als je weigert je deel te doen, kan ik niets anders doen.”

Je hebt heel duidelijke en positieve communicatie nodig om dit te laten werken.

Liefde is alles wat je nodig hebt

Je moet niet vergeten dat om een ​​disfunctioneel gezin functioneel te maken, al het werk moet voortkomen uit liefde.

Dat is de enige vereiste voor dit alles: liefde.

En wat gebeurt er als het er gewoon niet is?

Wat gebeurt er als niemand bereid is te doen wat nodig is?

Wat gebeurt er als een gezinslid weigert te veranderen en blij is met de schade die hij of zij aanricht??

Er is maar één ding dat je kunt doen:

Om weg te breken.

Laten we eerlijk zijn, mensen, vooral volwassenen, zijn erg moeilijk te veranderen.

Er is een Joods gezegde waar ik van hou, dat het zo opsomt:

“We brengen de rest van ons leven door met proberen af ​​te leren wat we hebben geleerd voordat we 7 waren”

Als je het heel moeilijk vindt om de eigenschappen die je gezin disfunctioneel maakt te veranderen of als het simpelweg onmogelijk is, dan heb je nog steeds een kaart in je mouw ... Adverteren

Hoewel niemand graag van familieleden wegvliegt, moeten we onthouden dat we een verantwoordelijkheid hebben met onszelf als individu, vóór enige relatie met iemand.

Je hebt de verantwoordelijkheid om jezelf gelukkig en vrij te maken. Omdat je er als persoon toe doet, ongeacht je relaties, familie, vriendschap of romantisch.

Afstand doen

Dus in het geval dat u te maken heeft met een familielid die gewoon niet wil veranderen, neem dan zowel fysieke als emotionele afstand.

Wat bedoel ik?

Leer eerst om hun schade op een afstandelijke manier op te eisen.

Laat het je geen pijn doen. Neem in plaats daarvan diep adem en neem emotioneel afstand van jezelf.

Wees niet gehecht aan gevoelens zoals “Waarom houdt ze niet van mij??” of “Wat heb ik gedaan om dit te verdienen?” of “Als hij niet zo was, zou mijn leven perfect zijn”.

Weiger gewoon om deel te blijven nemen aan de emotionele neerwaartse spiraal en accepteren, zelfs als het pijnlijk is” dat er niets is dat je kunt doen. Accepteer dat zelfs zonder die relatie je heel bent, je liefde en respect waard bent.

Zij zijn hun verantwoordelijkheid en jij bent de jouwe. Dus beslis wat het beste voor u is.

Realiseer je dat het maar om twee mogelijkheden gaat:

Ik behoud de relatie en accepteer daarom het misbruik. Of…

Ik kies mijn gemoedsrust.

En laat je niet voor de gek houden. We denken vaak dat we, omdat we allemaal onvolmaakt zijn, het goede en het slechte gedrag van mensen moeten nemen. En we zijn vooral vergevingsgezind jegens onze familie ...

Wel, raad eens? We zijn ook verantwoordelijke volwassenen die op de hoogte zijn en moeten zijn van hun daden. Excuseer nooit misbruik of geweld of overtreding jegens u of wie dan ook.

Kies je geluk en als het mogelijk is, neem je ook fysiek afstand, omdat het je gemoedsrust tienvoudig zal vergroten.

Hoe het te voorkomen

Er zijn twee kernbegrippen waarmee u rekening moet houden om de disfunctionaliteit van een gezin te voorkomen:

• Volledig op de hoogte zijn van de eigen fouten en ze niet toestaan ​​anderen te beïnvloeden en ...
• Om ervoor te zorgen dat onze SO's zich ook op hetzelfde kanaal bevinden voordat een gezin wordt aangemaakt (dat wil zeggen kinderen krijgen)

Disfunctionele families zijn het product van onverantwoord vaderschap, want de decennialange, onopgeloste, emotionele conflicten komen onvermijdelijk in de familie terecht en het zal degenen die het het minst verdienen het zeker schaden: Onschuldige kinderen.

Je merkt misschien dat we van het praten over familie gingen praten, over individuele relaties spraken, over je praten. We gingen van “hen” naar “ons” naar “me”.

Waarom? Omdat je uiteindelijk de macht hebt om een ​​disfunctioneel gezin te repareren. Om de fouten die je in de jouwe hebt te corrigeren en om disfunctionaliteiten te voorkomen als je geen familie hebt, maar van plan bent er een te maken.

Prioriteiten en heldere gedachte

Je kunt deel uitmaken van een disfunctioneel gezin, maar dat betekent niet dat je machteloos bent of dat je de consequenties moet dragen.

Je hebt vandaag geleerd dat het allemaal een kwestie is van prioriteiten stellen en helder denken.

Je hebt geleerd dat, als liefde bestaat, alles mogelijk is. Je hebt geleerd dat zelfs als er geen liefde en geen oplossing is voor je disfunctionele gezin, er nog steeds dingen zijn die je kunt doen. Het is een kwestie van je vrede kiezen, omdat je het verdient.

Alles zal beter zijn als je deze kennis toepast. Als je met dat problematische familielid praat. Als je ze helpt de schade te zien die ze aan het doen zijn. Als je ervoor zorgt dat ze veranderen en je behandelen zoals je moet worden behandeld ...

Als je jezelf kiest voor dat giftige familielid. Als u weigert de schade te rechtvaardigen die anderen uzelf kunnen aandoen. Als je je realiseert dat de belangrijkste relatie die je hebt, is met jezelf.

En tot slot, dat je je ook bewust moet zijn van je acties en open staat voor kritiek. Omdat we onbewust anderen kunnen schaden. En dat zouden wij zijn die een disfunctionaliteit creëren. Laat het niet gebeuren.

Disfunctionele families zijn niet onmogelijk te herstellen. Het vergt gewoon liefde, samenwerking en verantwoordelijkheid.

Maar als je het hebt geprobeerd en die elementen zijn niet aanwezig, kies dan gewoon jezelf.

Aanbevolen foto credit: foto door Juliane Liebermann op Unsplash via unsplash.com