Communicatie 101 Als je de strijd probeert te winnen, zou je de oorlog kunnen verliezen

“Je zou kunnen zeggen, een focus op gelijk hebben is eigenlijk “fout!”

Heeft u ooit ruzie en voelt u zich slecht, zelfs als u dat wel bent “winnen?” Winnen en zijn “rechts” zorgt niet voor een goede afloop. Als je gevoel van overwinning afhankelijk is van de nederlaag van een ander, is de overwinning misschien inderdaad hol. Wezen “rechts” is overschat. Wanneer mensen in discussie zijn - wat doen ze eigenlijk? Ze willen zichzelf verdedigen! In een betoog probeert elke persoon de ander te veranderen. En wie is echt de enige die we kunnen veranderen? We kennen allemaal het antwoord: onszelf!

Hoewel de meesten van ons beter weten, geven we het een dappere poging om anderen toch te veranderen, omdat we er net zo van overtuigd zijn dat als ze het op onze manier zouden zien, het beter zou zijn. Al te vaak denken goedbedoelende zielen dat ze weten wat het beste is voor anderen, en willen ze de geest van iemand anders bijstellen of overtuigen waarom ze moeten veranderen. Dat wordt agressief gedrag genoemd. Agressief gedrag wordt gekenmerkt door “U” uitspraken, en richt zich op hoe de andere persoon “zou moeten zijn.” Vele malen wordt agressieve communicatie ontworpen om “kom terug” bij iemand anders of bepalen hoe zij zich gedragen of denken. Een voorbeeld van een agressieve verklaring is “Je hebt niet het recht om dat tegen mij te zeggen!” Veel mensen denken dat agressie ok is als het doel de middelen heiligt, maar echt niets minder dan fysiek gevaar verdient geen agressie, omdat het gedrag per definitie autoritair en veroordelend is. Advertising

Lees Volgende

10 kleine veranderingen om uw huis als thuis te laten voelen

Hoe u uw overdraagbare vaardigheden kunt verscherpen voor een snelle carrièreswitch

Hoe om terug naar school te maken op 30 mogelijk (en zinvol)

Natuurlijk hebben kinderen ouders nodig om richtlijnen, limieten en consequenties te stellen, en het zijn de logische consequenties die kinderen helpen om van hun fouten te leren. maar ze hoeven niet te schelden en te schreeuwen om te leren, en in feite leren ze angstig en geremd te zijn in plaats van de les bij de hand te hebben. De emotionele gevolgen van machtsstrijd, angst en woede leiden tot veel negativiteit, schuldgevoel en een laag zelfbeeld. Gezonde communicatie in het ouderschap en anderszins is gericht op zelfexpressie zonder het doel iemand anders te veranderen. Dat wordt gezaghebbend ouderschap genoemd, dat zich onderscheidt van autoritair ouderschap dat vertrouwt op woede, negatieve emoties en kritiek.

Gezaghebbende, assertieve communicatie gebruikt “ik” statements. “ik” uitspraken zijn bedoeld om eerlijk te zijn, maar gebruiken tact. Het is niet veroordelend en drukt persoonlijke gevoelens uit zonder te proberen de manier waarop iemand anders dingen ziet te veranderen. Een assertieve verklaring is “Ik voelde me boos toen je je stem ophief en me namen noemde” in tegenstelling tot het slachtoffer “Je maakt me Zo boos!” Advertising

Communicatie afhaalrestaurants

• Streef ernaar assertief gedrag te gebruiken en herinner jezelf eraan dat het je doel is om jezelf te uiten in plaats van iemands geest te veranderen. Het motto van assertief gedrag is vergelijkbaar met het populaire psychologieboek van de jaren 70, “Ik ben oké, je bent oké.”
• Agressief gedrag wordt gekenmerkt door “U” uitspraken en de nadruk ligt op het beheersen en gelijk hebben over een andere persoon. Dat soort gedrag tast relaties uit. Het motto is hier: “Ik ben oké - dat ben je niet!”
• Heel weinig relaties floreren met het soort houding dat je superioriteit in een argument wilt bereiken, in plaats van het zoeken naar een “win win oplossing.
• In plaats van ernaar te streven “winnen” probeer assertief te zijn, toon empathie en werk aan het valideren van anderen zonder ze neer te halen.
• Vraag jezelf - “Zou ik liever “rechter” of laat iemand zien die mij interesseert?” Liefde wint door het lesgeven zonder problemen!
• Overwinningen worden met de tijd leeg als je gelijk wilt hebben, wordt een patroon. Anderen kunnen afstand van je nemen, of zich gespannen voelen in je aanwezigheid. Het is daar eenzaam!
• Trek niet! Proberen gelijk te hebben, is alsof je je vingers in het Chinese Finger Trap-carnaval steekt dat je vastzit. Hoe meer je probeert te bewijzen dat je gelijk hebt, en hoe meer de ander trekt, je relatie lijdt.

Dus denk aan het meest recente conflict dat je had met iemand in jouw buurt. Was je erop gericht te bewijzen hoe je gelijk had? Zo ja, hoe zou het anders zijn gegaan als je je in plaats daarvan had gericht op het valideren en inleven in hoe ze zich voelden in plaats van ze recht te zetten? Dus de volgende keer dat je bijna ruzie krijgt en je wilt bewijzen dat je gelijk hebt, kun je je voorstellen of het carnavalspeelgoed, de Chinese vingerval, eruit halen en jezelf eraan herinneren er niet in te blijven hangen! Advertising

Hoe kun je luisteren en echt begrijpen wanneer je het te druk hebt om jezelf te verdedigen en te proberen van gedachten te veranderen? Bedenk dat een focus op goed zijn ervoor zorgt dat je het bij het verkeerde eind hebt!

(Foto credit: Tin Can Phones via Shutterstock) Advertising