Hoe assertief te zijn en op jezelf te staan ​​op de slimme manier

We hebben allemaal die situaties ervaren waarin iets wordt gezegd dat uit de bocht voelt en grenst aan aanstootgevend gedrag. De geringschattende opmerkingen, agressieve beschimpingen, kwetsende oordelen en kritiek kunnen ons verdoven als een hert in de koplampen. Die fractie van een seconde kunnen we assertief zijn en voor onszelf opkomen, gaat al te snel voorbij en we schoppen ons daarna voor dat geestige weerwoord dat pas goed komt nadat het evenement voorbij is. Doh!

Te lang gelaten, kunnen die ogenschijnlijk kleine irritaties samengaan om je zelfrespect en eigenwaarde aanzienlijk te schaden. Je overtuigt jezelf van het negeren van de beschimpingen of beledigende oneliners die je baas op jouw kosten maakt, is professioneel en veerkrachtig. Je zou zelfs kunnen proberen het gedrag te rechtvaardigen “Ze maakte maar een grapje en meende het niet”, “Je zegt tegen jezelf: “Ik kan hem aan” maar dan begin je dat gedrag in andere delen van je leven te ervaren en te zien.

Dat onopgeloste onrecht blijft doorgaan. De schade op de lange termijn kan leiden tot emotionele uitbarstingen, uitslagbeslissingen en zelfs angst en depressie.

Er zijn goede en foute manieren om zelf naar het bord en de knuppel te gaan. Assertief zijn komt neer op leren beheer je energie, plan je aanpak en bedenk je boodschap op een manier die het potentieel voor de ander maximaliseert, openstaan ​​om het te ontvangen en te accepteren.

Je zult je niet alleen sterker voelen. Je zult sterker worden met een nieuw zelfvertrouwen dat zal floreren op alle gebieden van je leven. Gebruik deze processen en stappen en je leert de slimme manier om jezelf te laten gelden.

1. Erken het onrecht en onthoud het van reageren

Erken wat er is gezegd of gedaan. Maak het bekend dat je die achterbakse toespeling hebt opgemerkt door je aandacht erop te richten en te richten.

Door te pauzeren en niet te reageren, laat je meteen zien dat je gelooft dat wat je zojuist hebt gezien onrechtvaardig of achterbaks is. Je non-verbale lichaamstaal alleen kan op zichzelf al heel assertief zijn om een ​​boodschap over te brengen die sterker is dan woorden kunnen overbrengen.

Als je niet volledig katatonisch bent in shock-ongeloof, zou je rustig kunnen zeggen dat je opnieuw zult zien wat ze zeiden, de actie die ze hebben ondernomen of de beslissing die ze op een ander punt hebben genomen. En je vraagt ​​het niet als een vraag; je legt een verklaring af.

Het beledigende feest zal beseffen dat ze niet alleen hun cake kunnen hebben en opeten. De zaak is niet gesloten gewoon omdat ze voelen dat het is.

Als je agressief wordt gepest, kan het onmogelijk lijken om je tegen speleologie te verzetten. Als je twee of drie uitspraken hebt die je elke keer opnieuw speelt, krijg je snel het bericht dat hun aanhoudende pogingen om je te intimideren voortdurend een wegversperring raken. Voorbeelden kunnen zijn:

• Ik ga nu niet reageren
• Dat is interessant dat je dat zei / dat deed / dat besliste
• Ik zal opnieuw bezoeken wat je zei / deed

Geen van deze uitspraken is passief-agressief. Het zijn emotioneel neutrale uitspraken. Je hebt eenvoudig respect en aandacht geboden.

Elke dynamiek van een machtsspel dat je tegenstander over je heeft, zal zijn verschoven. Je hebt jezelf tijd gekocht om te overwegen wat je vervolgens wilt doen. Advertising

2. Pauzeer en reflecteer om helderheid te ontwikkelen over waar je assertief over en voor wilt zijn

Als je in shock bent, is het onwaarschijnlijk dat je hersenen de capaciteit zullen hebben om te reageren met de snelle comeback die je hebt gezworen dat je zou antwoorden met de laatste keer dat je die hatelijke opmerking hoorde.

Dr. Joan Rosenberg beschrijft hoe we onszelf de ruimte moeten geven om ons te realiseren wat we hebben meegemaakt en hoe we het hebben ervaren, voordat we kunnen overwegen welke actie we moeten ondernemen:

Naarmate de schokintensiteit na de eerste 90 seconden van de emotionele slag volgt, is het tijd om naar binnen te gaan en jezelf af te vragen:

• Welke onaangename gevoelens zijn er voor mij geactiveerd?
• Wat voor onrecht vond ik hier plaats en waarom is dit zo belangrijk voor mij?
• Welke waarden, ethiek en moraal heb ik die hier worden geschonden?
• Wat had er wel of niet moeten zijn gebeurd?

Bedenk dat het onrecht dat je waarneemt en ervaart, komt vanuit jouw perspectief en het raamwerk waardoor je de wereld ziet.

De impact van je assertieve actiestappen vanaf hier moet ook zijn om je standpunt te kunnen uiten. U moet kunnen aangeven waarom u het niet eens bent met de schijnbare nepotistische of seksistische methoden om personeel voor het bedrijf te werven..

Krijg duidelijkheid over uw waarden. Het is cruciaal dat je eerst in jezelf begrijpt, de aard en reden achter de strijd die je kiest om te vechten.

3. Probeer eerst te begrijpen voordat je wordt begrepen

Door jezelf te vragen wat de ander drijft om zich te gedragen en te communiceren op manieren die je schade toebrengt, kan het enorm helpen om je borrelende ketel van boosheid, woede en vernedering te verminderen tot een zachtere kook.

In het perspectief van de andere persoon stappen gaat niet over het ontslaan van je gevoelens of het compromitteren van je waarden en principes. Het helpt je om te communiceren in een taal die de andere persoon zal begrijpen.

Je inspanningen om assertief te zijn zullen veel grotere gevolgen hebben als je actief nadenkt over wat er voor hen aan de hand is. De vader die de meerderheid van zijn erfenis wil schenken aan de zonen en niet aan de dochters, hoeft niet noodzakelijkerwijs te komen uit een houding van blindelings één geslacht bevoordelen. Hij is misschien het product van meerdere generaties die zagen dat het voortgezette succes van het familiebedrijf werd doorgegeven via de mannelijke bloedlijn, en daarom vond hij het goed om te volgen.

Je bent het misschien niet eens met dit perspectief. Als dat echter een verklaring is, moet je een manier vinden om open te staan ​​om erover na te denken. Overweeg ook wat er voor hen zou kunnen gebeuren en nodig hen uit om hun positie te delen. Je verspreidt snel agressieve energie of weerstand tussen jezelf en creëert de veilige ruimte die essentieel is voor je om assertief je gezichtspunten en verschillen uit te wisselen.

Negeer nooit het gezichtspunt van de ander, ook al is het niet logisch voor u. Zodra je dat doet, sta je op een glibberige helling terug naar de bodem waar je bent begonnen. Terug omhoog klimmen zal minstens twee keer zo hard zijn.

4. Akkoord om het oneens te zijn met assertiviteit is over grenzen stellen, niet winnen

Maak niet de fout om effectieve assertiviteit te denken betekent dat je overtuigt en anderen overtuigt om je waarden en standpunt over te nemen. Als je dat doet, verwacht je weerstand te ervaren. Je riskeert zelf ook een pestkop te worden! Advertising

De slimmere benadering impliceert een oprechte bereidheid om de perspectieven van anderen uit te nodigen en te waarderen. Het is zeer waarschijnlijk dat jullie allemaal botsende waarden hebben op een of andere manier, die geen van jullie bereid zijn toe te geven.

Lees Volgende

Narcistische persoonlijkheid: wat is het en hoe moet je omgaan met een narcist??

Waarom sommige mensen een gebrek aan empathie hebben (en hoe ermee om te gaan)

19 gouden stukken van relatie advies van de experts

Het herkennen en waarderen van deze verschillen helpt zelfs het speelveld. Het onthult dat, hoewel je het niet eens bent, je de wijsheid hebt om nog steeds respect te tonen.

Een deel van assertief zijn is dan je grenzen aangeven en duidelijk de lijn illustreren waarvan je niet wilt dat de andere partijen elkaar kruisen. Wees erop voorbereid dat uw onthulling vrij van dubbelzinnigheid moet zijn. Duidelijke voorbeelden van wat wel en niet voor u is toegestaan, moeten in uw opslag worden opgeslagen.

5. Plan uw reactie en bouw uw argument goed

Weet dat je soms niet naar de eerste graad hoeft te gaan om je beweringen te verklaren en te rechtvaardigen. Hierdoor verlies je snel waardevolle allianties.

De snelste weg naar de spreekwoordelijke doorn in iedereen's kant is om de lucht te temperen met je tirades van zelfgerechtigheid.

Subtitel eerst

Je slimmer gedragen, houdt in dat je beoordeelt hoe subtiel of expliciet je communicatie moet zijn.

Een eenvoudige “die opmerking is niet ok met mij” of “Ik waardeer het niet wat je zei” is misschien genoeg om je afkeer van de overtredende partij aan te prijzen en de verandering in hun gedrag te krijgen die jij wenst.

Kies je timing verstandig

De timing van uw reactie moet ook een goede match zijn tussen wat u voor u werkt en ook welke timing de meest gunstige impact heeft op de andere partij (en)..

We hebben het allemaal te laat achtergelaten om te reageren wanneer iedereen is vergeten wat er feitelijk is gebeurd, maar toch is het litteken in je geheugen verbrand alsof het eerder die ochtend was gebeurd. Laat het niet te lang om te reageren.

Voorbeelden en verhalen geven een sterker en duidelijker bericht Advertising

Wees ook voorbereid op voorbeelden die uw argument ondersteunen. Gewoon zeggen dat je een salarisverhoging verdient 'gewoon omdat' waarschijnlijk niet met een open geest of bereidwilligheid tegemoet wordt gezien.

Wanneer u gevallen van uitvoering laat zien en laat zien die verder gaan dan de rolbeschrijving, toont u duidelijke geloofwaardigheid die u verdient te worden overwogen. Gebruik waar mogelijk feiten en cijfers die niet liegen.

Vermijd de schuld te leggen

Zodra je de woorden gebruikt: “Jij hebt me dit aangedaan”, “Het is jouw schuld” “Je liet me voelen ... ” je laat de bereidheid van je overtreder om je zaak te horen leeglopen.

Je plaatst de andere partij om defensief te worden om aan te vallen, omdat dat is wat je aan het doen bent wanneer je zo'n taal gebruikt; je valt aan.

Blijf bij de feiten en beschrijf de emotionele en impact op u met diplomatie

Beschrijf feitelijk wat je gelooft dat er is gebeurd, hoe je je voelde als resultaat, waarom je voelt wat er gebeurde was een onrecht en geef vervolgens de verandering aan die je wilt ervaren.

Als je een manier vindt om uit te leggen, zijn er ook voordelen voor alle partijen met deze veranderingen; je hebt een veel grotere kans dat je beweringen goed worden ontvangen en dat er aanpassingen plaatsvinden vanuit je actie om voor jezelf op te komen.

6. Voel je nooit verplicht om te luisteren naar pogingen om je ervaring ongeldig te verklaren

Ondanks dat het verteld is “je haalt dingen uit de context” of “je moet oplichten en accepteren dat ik gewoon een grapje maakte”, vergeet nooit dat je ervaring je ervaring is. Wat je voelde en hoe je werd beïnvloed, doet ertoe. Je hebt alle recht op een afwijkende mening om dezelfde impact opnieuw te ervaren.

Voor moeilijke, arrogante en moedige, giftige persoonlijkheden, pas ook op de catastrofale gevaren van gaslicht. Proberen om je standpunten, meningen en grenzen te laten gelden met een narcistisch persoonlijkheidstype waar gaslicht een gebruikelijk kenmerk is, is vrijwel zinloos.

Wanneer je voor jezelf opkomt, wordt je herhaaldelijk ontmoet “jij bent degene met het probleem. Jij bent echt degene die hulp nodig heeft”, krijg hulp van buitenaf. Praat met vrienden die objectief, niet-oordelend en ondersteunend kunnen zijn en overweeg sterk om een ​​professional in de geestelijke gezondheidszorg te raadplegen. Dergelijke narcistische eigenschappen kunnen op de lange termijn psychische schade aanrichten.

Heel weinig deel van uw assertieve communicatie zal worden opgevuld met empathie. Als dat zo is, wordt het waarschijnlijk slechts voor een korte periode berekend en verdragen voordat de andere partij de dingen alleen vanuit hun eigen perspectief bekijkt. Advertising

Volgens de klinische psycholoog Dr. Ramani Durvasula is het aanhoudend gevarieerde streven om je positie met zulke individuen vanuit verschillende invalshoeken en perspectieven te verdedigen waarschijnlijk een waardeloze oefening..^[1] Doe voorzichtig.

7. Beheer en oefen de energie van uw assertieve uitwisseling

Pas op voor agressief en defensief overkomen. Tenzij je het uithoudingsvermogen hebt om het tot de dood te bestrijden, is het niet waarschijnlijk dat het bestrijden van vuur met vuur een werkbaar probleem is..

Terwijl alle partijen actief zijn in aanvals- en verdedigingsmodus, zijn de hekken omhoog en zijn de zwaarden uit, geen enkele partij is ontvankelijk voor suggesties.

Vechten is zinloos, laat staan ​​een oefening die energie verspilt die kan worden aangewend, getransformeerd en slimmer gebruikt om gezonder te veranderen.

Zorg ervoor dat je kalm bent voordat je gelegenheid aangaat om je zaak te bepleiten. Oefen hoe je je energie, emotionele ruimte en mentale ruimte kunt beheersen. Oefen je woorden op zinvolle wijze en breng je boodschap over met evenwicht, helderheid en passie.

Stel je voor en oefen de lichaamstaal en stemgeluid. Je lichaam en neurale paden zullen een blauwdruk ontwikkelen voor het succesvol overbrengen van je boodschap als dat echt nodig is.

8. Oefen steeds transparanter en authentieker

Goed bekende sociale onderzoeker Brené Brown legt uit hoe kwetsendheden en onzekerheden onder ogen zien en toegeven eigenlijk een demonstratie van moed is:

Naarmate je zelfverzekerder wordt, om eerlijk te zijn tegenover jezelf, heb je een beter vermogen om dat vertrouwen over te brengen naar je normale uitwisselingen met mensen.

Het flow-on effect is dat je steeds meer zelfvertrouwen krijgt om je positie te verdedigen met problemen die je kooi rammelen.

Laatste gedachten

Je kunt assertief zijn zonder onbeleefd te zijn of je relaties te schaden.

De volgende keer dat je voor jezelf wilt opkomen, neem je mijn advies en gebruik je de bovenstaande essentiële ingrediënten om een ​​niet te stoppen kracht te worden.

Aanbevolen foto credit: rawpixel via unsplash.com

Referentie