Hoe jezelf te stoppen met Sabotaging-relaties

Liefde kan soms uitdagend zijn, vooral als je er echt om geeft om je relatie gezond te houden. Het vermogen om een ​​relatie op de lange termijn te onderhouden is geen vaardigheid die de meeste mensen van nature hebben. Je wilt je relatie laten werken, maar de realiteit is dat je soms je relaties saboteert zonder het zelf te weten.

Gelukkig zijn er praktische manieren om te voorkomen dat je relaties effectief saboteert en ik wil graag enkele van deze nuttige methoden met je delen vandaag.

1. Communiceer uw normen en waarden vroeg in de relatie

U moet weten wat belangrijk voor u is en dit vroeg in de relatie communiceren. Een paar is misschien al vijf jaar samen en nu hebben ze grote problemen. Nader onderzoek toont echter aan dat de oorzaak van hun problemen de laatste tijd niet omhoogging. In feite is het zaadje van hun meest voorkomende probleemstelling al heel vroeg in de relatie geplant.

Dit gebeurde omdat het paar hun waarden en normen niet communiceerde aan het begin van hun relatie. Aanvankelijk waren ze zo gek op elkaar; en omdat ze echt, gek en diep verliefd waren, kozen ze ervoor om de communicatie over een van de belangrijkste onderdelen van een gezonde relatie te negeren: hun waarden en normen.

Je hebt bijvoorbeeld een nieuwe relatie. Wetende dat u quality time samen waardeert; je verwacht dat je partner minimaal één keer per week een date-avond bij je heeft. U zult echter snel merken dat uw partner een workaholic is die zeven dagen per week wil werken en niet bereid is meer tijd in u te investeren. Omdat je je enorm aangetrokken voelt, negeer je deze waarschuwingsvlag en blijf je emotioneel investeren in een relatie met hen.

Het potentiële probleem is dat de aantrekkingskracht niet duurzaam is, omdat de dynamiek in deze relatie en uw waarden niet compatibel zijn. Op de lange termijn word je boos omdat je partner nooit tijd voor je lijkt te hebben.

Dan vraag je je af waarom je je relatie saboteert omdat je vaak tot boze reacties wordt getriggerd omdat je behoeften niet worden vervuld. U weet dat de waarheid is dat u uw waarden niet communiceerde en uw normen vroeg in de relatie stelde, en dit heeft geleid tot aanhoudende conflicten binnen u.

Het is aan jou om belangrijke waarden te communiceren in de vroege stadia van je relatie. Een relatie volgt vanzelfsprekend de koers en richting die u ervoor kiest. Als je jezelf wilt stoppen met het saboteren van relaties, moet je je wensen en behoeften duidelijk communiceren. Als u van uw partner verwacht dat hij op wonderbaarlijke wijze uw behoeften kent zonder ze duidelijk te communiceren, is de kans groot dat u voortdurend teleurgesteld zult zijn als er niet aan wordt voldaan.

Wanneer u uw standaarden communiceert met uw partner, denk er dan aan wees vriendelijk, beleefd en oprecht. Het is altijd gemakkelijker voor iemand om je standpunt te accepteren wanneer ze kunnen zien dat je eraan denkt om hun gevoelens te respecteren.

In de tweede plaats, vermijd het spelen van spellen. Merk op dat eerlijkheid het beste beleid is in alle communicatie met je partner. Hij of zij zal uw eerlijkheid op dit punt op prijs stellen, omdat dat uw integriteit en kracht van karakter toont.

Als je echt een relatie wilt hebben met een persoon met tegenstrijdige waarden, duidelijke communicatie wordt nog belangrijker. Advertising

U wilt bijvoorbeeld dat uw partner elk weekend meer tijd met u doorbrengt, maar uw partner wil 12 uur per dag, 7 dagen per week werken.

Je kunt dit tegen hem of haar zeggen, “Liefje, ik begrijp dat je werk erg belangrijk voor je is en ik bewonder je werkethiek. Eerlijk gezegd, het zal beter zijn voor onze relatie als we elk weekend meer tijd samen kunnen doorbrengen, want ik mis je wanneer je de hele dag zaterdag en zondag werkt. Welke dag denk je dat we wat tijd konden doorbrengen om samen door te brengen??”

In dit voorbeeld is er geen “maar”. Als je iets zegt, injecteer dan het woord “maar”, het doet afbreuk aan wat u eerder zei. Bijvoorbeeld, als je zou zeggen, “... ik bewonder je werkethiek, maar ... ”, deze “maar” elimineert de eerdere verklaring van waardering aangezien het woord sterk op iets heel anders wijst dan wat u zojuist zei.

Hoewel het ideaal is om een ​​relatie te hebben waarin je geen tegenstrijdige waarden hebt; duidelijke, aardige en eerlijke communicatie gaat een lange weg om te voorkomen dat je je relatie saboteert.

2. Respecteer elkaars grenzen

Net als waarden moeten grenzen duidelijk gedefinieerd en gearticuleerd zijn. Een paar jaar geleden had ik een klant die me vertelde dat haar man altijd zijn vrienden meenam naar hun huis voor een drankje elke vrijdagavond, en zijn dronken en luide vrienden zouden pas om half twee vertrekken. Dat gebeurde elke week.

Ze was gefrustreerd en van streek. Nader onderzoek wees uit dat deze cliënt en haar man verschillende grenzen hadden rond hun sociale leven. Ze gaf de voorkeur aan meer één-op-één tijd met haar partner; een essentiële voorwaarde voor haar man was echter om tijd met zijn vrienden te drinken.

Volgens haar zou haar man goed geadviseerd hebben om zijn vrienden de rest van de week ergens anders voor een drankje te nemen en misschien zijn vrienden maar twee keer per jaar naar hun huis te brengen. Haar man vond het daarentegen prima om zijn vrienden elke week naar hun huis te brengen.

Geen van beiden had ongelijk. Ze hadden gewoon andere grenzen. Onopgeloste grensproblemen moeten worden opgelost, anders kunnen ze uiteindelijk leiden tot scheiding en echtscheiding.

De oplossing voor het probleem van dit paar was vind een gelukkig medium. Ze kon haar man bijvoorbeeld toestaan ​​om zijn vrienden elke 6 weken naar huis te brengen, en haar man kon op de meeste vrijdagavonden naar de plekken van zijn vriend gaan..

Op het einde, mijn aanbeveling was dat haar man en zijn vrienden om beurten elke vrijdagavond drankjes dronken. Dat kwam goed uit voor hen, omdat het een effectieve manier was om elkaars grenzen te respecteren, en daarmee elk ervan te weerhouden de relatie te saboteren..

Het is belangrijk om hier op te merken dat elke partner moet tijd besteden aan het vervullen van zijn eigen behoeften. Afhankelijk van te veel op je partner voor je geluk zal uiteindelijk je relatie saboteren. Dit komt omdat het je partner onder druk zet om verantwoordelijk te zijn voor je geluk. Advertising

Geluk is het resultaat van je gedachten, woorden en acties, dus zorg ervoor dat je regelmatig geniet van bezigheden die je zelfgevoel verbeteren en je als persoon ontwikkelen.

3. Concentreer u op de kwaliteiten die uw partner bezit waarvan u houdt

Het is te gemakkelijk om je over te geven aan negatief denken en om kleine ergernissen het belangrijkste punt van aandacht in je relatie te laten worden. Dit kan het begin van het einde worden en je relatie saboteren, tenzij je onmiddellijke stappen onderneemt om je focus te corrigeren.

In termen van je partner is het wonderbaarlijk om te zien hoe hoe meer je je concentreert op de kwaliteiten waar je van houdt, hoe meer deze kwaliteiten naar voren komen en hoe minder je de dingen ziet die je erover irriteren. Dit komt omdat er een deel van je hersenen is waardoor je meer merkt van waar je je aandacht op richt.

Je hebt misschien wel gehoord van de Law of Attraction; uw Reticular Activating System is het biologische equivalent van uw hersenen.

Wanneer je consequent de positieve eigenschappen van je partner erkent, leunt hij of zij meer in die richting vanwege het beloningspad dat wordt geactiveerd in hun hersenen. In de psychologie wordt dit genoemd positieve versterking.^[1] Dopamine en oxytocine komen vrij in de beloningsroute van de hersenen; deze hormonen zorgen er natuurlijk voor dat we ons goed voelen, wat ons motiveert tot verdere soortgelijke acties om verdere beloningen te activeren.

Als u wilt dat uw partner meer doet wat u wilt, kunt u positieve bekrachtiging gebruiken om het te laten gebeuren (maar gebruik deze techniek op een empowerment).

U wilt bijvoorbeeld echt dat uw partner met u gaat winkelen. Helaas is dat niet zijn favoriete bezigheid. De volgende keer dat hij met je gaat winkelen, kun je dit tegen hem zeggen, “Weet je wat, als we samen naar het winkelcentrum gaan, heb ik veel geluk, want de meeste mannen zouden niet graag met hun vrouwen gaan winkelen. Het feit dat je bereid bent om meer gedeelde ervaringen met mij te hebben, maakt me echt opwindend.”

Wat hij eigenlijk heeft gehoord, is: wanneer hij gaat winkelen met zijn vrouw, wordt zijn vrouw door hem ingeschakeld. Elke man wil zijn vrouw aanzetten! Vanaf nu zal hij waarschijnlijk graag met je gaan winkelen.^[2]

Lees Volgende

Hoe door verschillende stadia van relaties te gaan en de vrede te bewaren

Wat is een relatie-tijdlijn en moet je deze volgen?

Wat je echt nodig hebt om veilig te voelen in een relatie

Het belangrijkste om hier te onthouden, is om wees eerlijk en oprecht met je positieve bekrachtiging. We kunnen altijd voelen wanneer een opmerking wordt geforceerd en als zodanig klinken ze fout, hebben ze een negatief effect en kunnen ze mogelijk je relatie saboteren.

Vergeet niet dat lof en waardering het beste tot uitdrukking kunnen worden gebracht op het moment dat ze worden gevoeld.

4. Elimineer de schuld

Er zijn veel manieren waarop de schuld in je relatie kan sluipen, maar het is meestal in de manier waarop we dingen verkondigen waardoor het klinkt alsof we onze relaties de schuld geven en daarom saboteren. Dingen zeggen als, “Verspil geen geld aan boeken” liever dan “Lieverd, omdat we geld moeten besparen voor ons huis, zou ik het op prijs stellen als je boeken van de plaatselijke bibliotheek kunt lenen in plaats van boeken online te kopen.” Advertising

In het bovenstaande voorbeeld, “niet doen” is een negatief woord. Psychologen beweren dat ons onderbewustzijn begrijpt het woord niet “niet doen”, hoewel logisch gezien we weten wat het betekent. Bijgevolg ontvangt de partner van die persoon dit bericht: “boeken kopen is geld verspillen en het heeft hem geïrriteerd, dus hij geeft mij de schuld.”

Niemand vindt het leuk beschuldigd te worden, en defensief zijn maakt het biologisch moeilijker voor een persoon om zich gemotiveerd te voelen om hun gedrag te veranderen.

Wanneer je anderen de schuld geeft, geef je je kracht om te veranderen op. De schuld en valse beschuldigingen staan ​​aan de basis van de meeste verwoesting van de relatie. Soms lijkt het gemakkelijker om je partner de schuld te geven dan om verantwoordelijkheid te nemen voor je woorden en acties (of het gebrek daaraan).^[3]

Hoe vaak heb je ruzie gehad met je partner en voelde je alsof je vals beschuldigd werd? Geen van beiden is het eens over wat er is gezegd. U bent er allebei van overtuigd dat u gelijk hebt en doet uw best om te bewijzen dat uw partner ongelijk heeft (om te bewijzen dat u gelijk hebt). Je stemmen stijgen terwijl je worstelt om je gehoord te voelen, je begrepen te voelen en je houding te verdedigen.

Onze hersenen zijn complex en tijdens een verhit debat wanneer we worden geactiveerd, komt ons oude emotionele brein aan. Dit beïnvloedt ons kortetermijngeheugen, ons vermogen om te horen en ons vermogen om duidelijk te communiceren..

Omdat onze cognitieve verwerking wordt beïnvloed wanneer we emotioneel worden geactiveerd, kunnen we ons niet precies herinneren wat er werd gezegd en niet werd gezegd. Wanneer je beweert, zijn er gevallen waarin beide of je het mis hebben en jullie allebei gelijk hebben ... maar tenzij je het argument hebt opgenomen, kan geen van jullie bewijzen wie wat zei.

Je punt bespreken en je partner de schuld geven, saboteert niet alleen je relatie, vanwege de manier waarop je hersenen werken, is het een complete verspilling van tijd. Het is beter om toe te geven dat je het mis zou hebben... omdat erop aandringen dat u gelijk hebt en uw partner de schuld geven, uw geluk en uw relatie zullen saboteren. Zoals het oude gezegde luidt: het is beter om gelukkig te zijn dan gelijk te hebben.

5. Wees bewust van het belang van intimiteit

Dit is een onderwerp waar de meeste mensen over praten, maar het is een van de belangrijkste onderwerpen in een relatie.

Over het algemeen zijn er drie pijlers in een relatie: emotionele verbinding, aantrekkelijkheid en intimiteit. Daarom, als een belangrijke pijler in een relatie, is intimiteit van levensbelang.

Er wordt gezegd dat de meeste paren de liefde vaak aan het begin van hun relaties bedrijven, omdat dat het huwelijksreisstadium is. Helaas stoppen veel paren binnen drie jaar met het bedrijven van de liefde.

Dit is triest, maar waar. Eigenlijk gebeurt het vaker dan je denkt. Advertising

Eén op de drie stellen heeft last van intimiteitsproblemen. Mensen willen er gewoon niet over praten vanwege een religieuze opvoeding, of omdat het zo'n gevoelig onderwerp is geworden dat ze niet weten hoe ze het moeten aanpakken.

Vanwege de aard van mijn werk heb ik veel koppels geholpen hun intimiteitsuitdagingen te overwinnen. Ik heb ook veel mensen geholpen om het verdriet en de eenzaamheid te overwinnen die samenhangen met het verliezen van hun partner als gevolg van onopgeloste intimiteitsuitdagingen.

Met andere woorden, seksloze huwelijken duren zelden.

Ons wordt niet geleerd hoe we ons lichaam seksueel moeten besturen. Dit resulteert vaak in verwarring en frustratie voor een persoon die probeert de handeling te voltooien. Ik verontschuldig me als deze bewering niet het mooiste is om te zeggen. Veel relaties vallen echter uit elkaar als gevolg van intimiteitsuitdagingen en als ze niet worden aangepakt, zal de terughoudendheid van een of beide partners om seksueel contact te hebben uiteindelijk resulteren in.

Een teleurstellend seksleven leidt er vaak toe dat beide partners een laag libido hebben^[4] wat leidt tot een seksloos huwelijk ... of helemaal geen huwelijk.

Om een ​​gezonde en sexy relatie te behouden, moet u uw tijd en energie in uw plezier investeren. Dr. Christiane Northrup, auteur van Dameslichamen, vrouwenwijsheid stelt dat plezier je geboorterecht is.

Hoe vaak heb je willekeurige gedachten gehad tijdens seks die niets met de seksuele daad te maken hadden? Of je hebt nagedacht over je werk, je bedrijf of je financiën tijdens seks? In welk geval, hoe weten uw hersenen dat u wilt dat uw seksuele programma's worden geactiveerd? Niet weten hoe je de baas moet zijn over je biologie, kan zowel intimiteit als je relatie saboteren.

Je hebt recht op plezier. Maar je moet ook weten hoe Breng uw plezier in evenwicht om de baas te blijven over uw lichaam op seksueel gebied. Fouten richten op het verkeerde moment is de boosdoener van de meeste intimiteitskwesties en is van toepassing op zowel mannen als vrouwen. Dit kan eenvoudig worden verholpen met de juiste kennis en techniek. Het is precies wat we moeten leren als we willen voorkomen dat we onze relaties saboteren.

Daarom wordt u ten zeerste aanbevolen om professioneel advies in te winnen als u hierbij hulp nodig heeft. Wacht niet tot je relatie al uit elkaar valt.

Het komt neer op

Veel mensen geloven dat ze hun emotionele brein moeten uitschakelen en hun logische brein moeten inschakelen om succesvol te zijn. Maar het negeren van de kracht van het emotionele brein is een manier om hun relaties te saboteren.

Je kunt je biologie niet negeren, jij kan leer hoe je het kunt gebruiken; mentaal, emotioneel en fysiek.

Samenvattend, de bovengenoemde strategieën zijn methoden met een hoge hefboomwerking om jezelf te stoppen van het saboteren van relaties. Vergeet niet om deze technieken geleidelijk in uw relatie op te nemen en u zult er in recordtijd baat bij hebben.

Meer artikelen over relaties

• Wat is een relatie-tijdlijn en moet je deze volgen?
• Hoe door verschillende stadia van relaties te gaan en de vrede te bewaren
• Hoe je gebroken vertrouwen in een relatie herwint
• Wat je echt nodig hebt om onzekerheid in een relatie voor altijd te verhelpen

Aanbevolen foto credit: Matt Nelson via unsplash.com

Referentie