Top 10 dingen die je nooit weet over relatie

  • Dominick Harrison
  • 0
  • 4068
  • 286

Relaties zijn mysterieus. We worden verliefd om te beseffen dat het samen leven moeilijk is en unieke uitdagingen biedt. Hoe fuseren we met een andere persoon en blijven we toch onafhankelijk? Smeed een hechte emotionele band maar blijf romantisch aangetrokken en opgewonden? Hier zijn 10 minder bekende feiten over relaties die je helpen samen een leuker en beter leven te leiden!

1) Het gaat om vaardigheden, geen kennis

We kijken tv-series en films over relaties, lezen boeken en praten met onze vrienden. Toch is goed zijn in relatie niet om kennis, maar om vaardigheden. Relaties zijn stressvol. Onder stress gaan hogere corticale gebieden van de hersenen die verantwoordelijk zijn voor berekende gedachten offline. Wat overblijft zijn meer automatische reacties, vaak gedreven door eerdere ervaringen met anderen. Onze kennis over een gezonde relatie is dan niet zo beschikbaar voor ons. Wat we nodig hebben, zijn vaardigheden die worden beoefend en verweven in ons emotionele en spiergeheugen-zo automatisch dat we niet te veel hoeven te denken om ze te gebruiken. Zelfs parentherapiemodellen werken hun technieken bij om partners te helpen bij het bouwen van dit soort impliciete vaardigheden in plaats van partners te instrueren over goed en slecht gedrag. Wat we weten, helpt ons niet zo goed als wat we kunnen doen, vooral op momenten dat we meer aan dierlijke instincten doen.

2) Wij geven geen partnerschap, ook al is het waarschijnlijk het belangrijkste onderwerp

Denk er over na. Wat is belangrijker dan weten hoe je een solide volwassen band met een andere persoon kunt vormen? Natuurlijk kunnen we het leven alleen leiden, maar weinigen genieten er evenveel van als het met iemand anders te delen. Wij zijn sociale wezens, gewend aan het hebben van familie en verbindingen met anderen. Maar we zijn zo slecht getraind voor intieme relaties! Ik vroeg me altijd af waarom we zoveel tijd op school doorbrachten met onderwerpen die weinigen van ons zouden gebruiken en zo weinig tijd aan dingen als liefde en zorg voor elkaar. Misschien is de leerrelatie het domein van gezinnen, toch? Welnu, veel gezinnen modelleren geen geweldige intieme relatie, dus het kan moeilijk zijn om rolmodellen en trainingen te vinden die bij de rekening passen. Weten hoe dichtbij te zijn met een persoon anders dan wij, is niet alleen belangrijk voor ons eigen welzijn en geluk, maar ook voor dat van onze kinderen. Kinderen gedijen in veilige omgevingen. Dus, geen aanstoot aan de ingenieurs die er zijn, maar het aanleren van nauwe samenwerking naast Algebra II kan de wereld veranderen. Advertising

3) Relatie Bepaalt ons zelfrespect meer dan ons eigen gedachten over onszelf

We leven in een onafhankelijke, onafhankelijke cultuur, toch? Zelfs onze 'new-age'-spiritualiteit kan het idee van zelfvoorziening bevorderen. We worden geacht zelfverzekerd te zijn, moedig en gaan door met ons ware doel, ongeacht wat anderen denken. Hoe vaak horen we de zin niet, ik ben verantwoordelijk voor mijn eigen geluk,” of “wat anderen denken zou me niet moeten beïnvloeden? Wel, dat doet het. Neurowetenschappen blijven bevestigen dat ons zelfbeeld is opgebouwd in de hechte relaties met onze vroege verzorgers. We weten niet wie we zijn, behalve in de ogen van anderen. Als we goed worden behandeld en ondersteund, gaan we ervan uit dat we goed zijn en een gevoel van vertrouwen internaliseren. Als we niet goed worden behandeld, kunnen we het vertrouwen verliezen, een laag zelfbeeld, schuldgevoelens, schaamte en andere beperkende gevoelens ontwikkelen. Als volwassenen hopen we een hoog zelfbeeld te ontwikkelen en proberen het soms te vinden in individuele persoonlijke groeiactiviteiten. De wetenschap suggereert dat het efficiënter is om jezelf te omringen met liefdevolle mensen die geloven in en je ondersteunen, en zo een relationeel pad voor het brein reconstrueren om een ​​positief zelfbeeld te ontwikkelen.

4) Relatie maakt ons slimmer

Het is waar. Relatie vraagt ​​het brein om taken uit te voeren die het op een nuttige manier uitdagen. Om bijvoorbeeld eerlijk te zijn tegenover onze partner, moeten we leren om twee verschillende meningen als gelijk te houden, anders resulteren onze gesprekken in een winnaar en een verliezer, niet een goed 'walk-away' gevoel in een relatie. Deze vaardigheid ontwikkelt een marker van intelligentie: het vermogen om tegelijkertijd tegenovergestelde visies te hebben als even geldig. Als alleen onze politici daar goed in waren! Relaties maken ons meer geestelijk flexibele. Een voorbeeld van flexibiliteit is het vermogen om over te schakelen van een intellectueel naar een emotioneel gericht gesprek. In zijn baanbrekende boek Sociale intelligentie (2006), toegejuicht auteur Dan Goleman beschreef hoe relaties vereisen dat we ons bewust zijn van onszelf en een andere in real time, het bevorderen van groei in het sociaal-relationele systeem, dat helpt de hemisferen van de hersenen te integreren.

5) We hebben niet hetzelfde geheugen van dingen dus stoppen met proberen!

Geheugen is afhankelijk van de toestand, wat betekent dat we coderen dingen in het geheugen via een filter dat verandert op basis van stress en emotie. Geheugen wordt ook gevormd op basis van eerdere ervaringen. Vooral vroege gezinservaringen bepalen hoe we gebeurtenissen waarnemen en onthouden. Veel partners proberen nog steeds overeenstemming te bereiken over wat er op een verhit moment is gezegd of gedaan. Stop proberen. Het is niet belangrijk om het op de een of andere manier uit te zoeken. Het is belangrijker om goed te maken, voor elkaars gevoelens te zorgen en vooruit te komen. Partners hebben moeite om het eens te worden over feiten, omdat hun perceptie van dezelfde gebeurtenis eigenlijk anders is in termen van hoe de hersenen ervaringen coderen. Onderzoek toont aan dat geheugen onder stress onbetrouwbaar is, bijvoorbeeld tijdens familieargumenten. Dus probeer de volgende keer niet in te stemmen met wat er is gebeurd, zorg gewoon voor elkaars resulterende gevoelens en onthoud dat het geheugen sowieso subjectief is! Advertising

6) Geld, seks, tijd, puinhoop & kinderen zijn niet de echte problemen

Stellenonderzoeker Dr. Stan Tatkin heeft ontdekt dat de echte problemen waar koppels ruzie over hebben, kwesties zijn die te maken hebben met nabijheid, verbinding, veiligheid en begrip. Omdat we meestal niet getraind of geoefend zijn in het praten over die kernbehoeften die we allemaal hebben, gebruiken we de borden, de slaapkamer en het schema om te proberen ze op te lossen. Het probleem met die aanpak? Die meer oppervlakkige gesprekken kunnen de diepere behoefte aan verbinding niet oplossen. Heel vaak, wanneer partners zich verbonden, begrepen en verliefd voelen, lijkt hun ergernis over detailproblemen te verdwijnen. We kunnen verschillen tolereren als we ons verbonden voelen. Dus de volgende keer dat je merkt dat je ruzie wilt maken over hoe schoon het huis is of een bepaald filosofisch verschil, stel jezelf dan de vraag, “wat wil ik echt voelen met mijn partner?”

7) Veel mensen denken dat ze een fout hebben gemaakt. Ze kiezen hun partner als ze goed nadenken

OK, dus er zijn echt slechte keuzes als het gaat om partners. Maar je zou verbaasd zijn hoe verfijnd en uitgebreid ons partnerkeuze proces is! Veel ervan gebeurt onbewust en wordt aangedreven door biologie en instinct. Subtiele chemische signalen en bekendheid met onze familie van oorsprong gaan allemaal in de mix. Wat echter vaak gebeurt, is dat zonder de vaardigheden om onze relaties verder dan de vroege fasen te nemen, beginnen we te denken dat we een slechte keuze hebben gemaakt. Het vergt wat werk en oefening om de ergernissen en realiteitsstadia van partnerschap te doorstaan ​​waarin twee partners zich incompatibel kunnen voelen. Maar als je dat eenmaal doet, besef je wat een goede keuze je partner was om mee te beginnen. Vaak helpen de verschillen die ons bij elkaar brengen ons om completere mensen te worden, maar dat vergt enige groeipijnen. En vanwege overeenkomsten met vroege ouderlijke relaties, is er een enorm genezingspotentieel in latere fases van partnerschap. Diezelfde vertrouwdheid kan echter ook diepgewortelde angsten veroorzaken. Leer echte onverenigbaarheden te onderscheiden van vast te zitten in de vroege fasen van een relatie en door deze stadia te gaan om bij het goud van samen zijn te komen! Advertising

Lees Volgende

De wetenschap van het stellen van doelen (en hoe het je hersenen beïnvloedt)
Wat te doen bij het vervelen op het werk (en waarom je je eigenlijk verveelt)
25 Beste zelfverbeteringsboeken om te lezen Ongeacht hoe oud je bent
Scroll naar beneden om het artikel verder te lezen

8) Argumenteren is geen teken van een slechte relatie, niet snel verzinnen is dat wel

Volgens relatiewetenschapper Dr. John Gottman, betogen gezonde koppels als een normaal onderdeel van samenzijn. Het is geen ruzie per se dat duidt op een probleem in een relatie, dat is het hoe we argumenteren en hoe snel en effectief we make-up. Ruzie kan een goede gelegenheid zijn om je relatie te verdiepen. Het laat verschillen zien, laat opgekropte emoties los en zorgt voor meer eerlijkheid in het gesprek. Paren moeten voorzichtig zijn om niet te vijandig te zijn in argumenten. In feite hebben beveiligde partners de neiging om op elkaar te letten, zelfs op moeilijke momenten. En belangrijker dan of u een argument hebt gehad of niet, is hoe goed u de schade herstelt. Probeer zo snel mogelijk te streven naar make-up, excuses en begrip voor je partner. Hoe langer je je losgekoppeld voelt, hoe meer negatieve gevoelens je bereiken in het langetermijngeheugen. Wanneer argumenten goed worden gerepareerd, herinneren we ons meer aan het reiken en opnieuw verbinden dan het argument.

9) Het maken van positieve momenten is belangrijker dan negatieve punten verwerken

Dr. Gottman ontdekte ook dat koppels sneller herstellen en hun relatie beter opbouwen door positieve herinneringen te creëren dan door veel tijd te besteden aan het verwerken van negatieve ervaringen. Partners kunnen om en rond proberen een verschil te repareren en te begrijpen dat echte ontkoppeling veroorzaakt. De waarheid is dat de meeste problemen waarover paren discussiëren, onoplosbaar zijn en niet hoeven te worden opgelost. Stop op een gegeven moment niet met je hoofd tegen de muur te slaan en neem elkaar mee voor een leuke dag of avond uit. Ga bowlen, doe samen iets dwaas, neem een ​​acteerles of een van die partnerk yogalessen. Laat elkaar lachen, of laat je grappige botten samen kietelen door een goede comedyshow. De gedeelde positieve ervaring en herinnering gaat een lange weg naar het wegwerken van negatieve gevoelens! Advertising

10) We praten te veel

OK, ik weet het, sommige mensen praten graag. En praten kan een manier zijn waarop we ons dichterbij voelen. Maar als het erop aankomt om te weten hoe we echt met onze partner op stap gaan, vinden de hersenen dat simpel en simpel. Het deel van ons brein dat verantwoordelijk is voor een veilig gevoel, heeft moeite met het onderhandelen over de betekenis van complexe zinnen. Het geeft de voorkeur aan kort en krachtig. Ter zake. Wanneer je echt wilt laten zien wat je partner voor je betekent en hoe gek je daarmee bent, kies dan krachtige woorden die zeggen wat je kort en bondig bedoelt. Kijk in de ogen van je partner terwijl je spreekt voor een maximaal effect. Sommige partners kunnen tegelijkertijd overweldigd raken door te veel woorden. Probeer het te zeggen, “ik heb je nodig,” en “Jij bent het belangrijkste voor mij” zonder extra woorden en kijk hoe het diepste deel van je partner reageert!

Aanbevolen foto credit: iStock via istockphoto.com




Niemand heeft nog op dit artikel gereageerd.

Hulp, advies en aanbevelingen die alle aspecten van uw leven kunnen verbeteren.
Een enorme bron van praktische kennis over het verbeteren van de gezondheid, het vinden van geluk, het verbeteren van iemands prestaties, het oplossen van problemen in zijn persoonlijke leven, en nog veel meer.