Waarom u steeds in toxische relaties terechtkomt (en hoe u kunt stoppen)

Hoewel het een onoplosbaar mysterie lijkt, is het niet zo ingewikkeld als het klinkt.

Ja, er is een onderliggend patroon om altijd in giftige relaties te komen, maar om dit patroon te doorbreken, moet je naar het grotere plaatje kijken ...

Je kunt bijvoorbeeld in een giftige relatie terechtkomen als je snel de relatie ingaat en te snel begaat voordat je de ander goed kent, de rode vlaggen negeert of deel uitmaakt van de vicieuze cirkel..

Maar nogmaals, je moet eens naar het grotere plaatje kijken. Deze eenvoudige punten zullen u niet helpen de diepte van het probleem te begrijpen.

In dit artikel zullen we de onderliggende redenen bekijken, evenals de oplossing voor dit frustrerende en aanhoudende probleem.

In dit geval zijn er twee belangrijke redenen waarom we herhaaldelijk in giftige relaties eindigen:

1. Een verkeerd concept van wat een relatie moet zijn
2. Ons eigen onopgeloste emotionele conflict.

Beide problemen komen voort uit die diepgewortelde, culturele afkeer om met emoties om te gaan ... omdat we niet weten hoe we het moeten doen. Maar daarover later meer.

Laten we eerst eens kijken waarom het hebben van een verkeerd concept van wat relaties zouden moeten zijn, u naar de armen van de verkeerde persoon kan sturen.

Een verkeerd concept van een relatie

Denk er even over na, hoe komt het dat giftige relaties evolueren? Van begin tot eind.

Mijn model gaat als volgt en je kunt dit patroon zien in alle toxische relaties:

Eerst komt verliefdheid. We baseren relaties vaak op lichamelijkheid. En zodra fysieke seksuele aantrekkingskracht wordt gedekt, hebben we voldoende elementen om een ​​romantische interactie te starten.

Met weinig kennis van hoe de ander zich in een serieuze relatie gedraagt, verdiepen we ons in de volgende fase van toxische relaties: de wittebroodswekenfase.

Nu zeg ik niet dat aantrekking en de wittebroodswekenfase op zichzelf giftig zijn. Nee, ze kunnen perfect gezond zijn, maar je zult zien hoe dit ruimte laat voor de toekomstige toxiciteit om onopgemerkt voorbij te glijden ...

Fase twee is de wittebroodswekenfase, en hier is het gebruikelijk om de toxiciteit over het hoofd te zien. Om eigenschappen van persoonlijkheid te verbergen waarvan we weten dat het een probleem kan zijn voor de ander ...

Maar het is goed! wij zijn “verliefd worden”, rechts? Het is goed om ongewenste aspecten van onszelf te verbergen. Dit is hoe liefde werkt.

Fout!

Onze hele sociale conditionering is hier fout, omdat liefde, in schril contrast met wat je misschien denkt, rationeel is. Natuurlijk is het vooral emotioneel, maar als we het rationele deel vergeten, gaat alles verloren. Advertising

We laten giftig gedrag toe. We negeren de rode vlaggen ... en dat alles in de naam van liefde.

Maar dat hoort bij de volgende fase. De wittebroodswekenfase van idealisering en weglating is onhoudbaar. En dus zal de toxiciteit beginnen te overlopen. Dat is wanneer de volgende fase begint ...

De maskers-off-fase.

Dit is het moment waarop we, na het voelen van een zekere veiligheid in de relatie, de toxiciteit laten zien.

Er is voldoende vertrouwen, we zijn meer geïnvesteerd in de relatie en we doen niet langer de moeite om de toxiciteit te verbergen of verbergen.

Dit gebeurt bijvoorbeeld vaak na het huwelijk met paren die onvoldoende ervaring hebben met de ander in termen van coëxistentie.

Maar het kan eerder gebeuren en zonder noodzakelijkerwijs te trouwen. Het belangrijkste om te onthouden is dat het een fase is waarin de toxische partner grenzen verlegt.

En ten slotte verval en scheiding.

Je weet al wat dat is: conflict, achteruitgang en uiteindelijke afscheiding.

Maar wat heeft dit te maken met het voortdurend in contact komen met giftige relaties?

Het feit dat dit hele model fout is en je er niet op kunt vertrouwen.

Dit model is sociaal 'normaal' en we denken dat het zo moet zijn. Maar u moet het verwerpen en in plaats daarvan een model gebruiken dat eerlijkheid en transparantie mogelijk maakt.

In plaats van je te haasten naar betrokkenheid nadat elk licht groen is geworden (fysieke aantrekking, dan wittebroodswekenfase, dan verhoogde toewijding), moet je je tijd nemen om de andere persoon te leren kennen - om ze diep en eerlijk te leren kennen.

Stap 1: Neem de tijd om de andere persoon te kennen en nooit te haasten

Volg nooit hetzelfde “vereisten” voor een relatie.

Als een succesvolle wittebroodswekenfase voor de meesten genoeg is, vraag meer van jezelf en de relatie. Verdiep de toewijding niet tenzij je weet dat de wittebroodswekenfase voorbij is en stil is, de liefde is er.

Stap 2: Negeer nooit de rode vlaggen

Of, om het beter te zeggen, om te onthouden dat liefde rationeel is.

Als je ooit merkt dat je een onaanvaardbaar gedrag, een schadelijke reactie, een schadelijke houding ... rechtvaardigt, sta je voor een rode vlag. Lieg niet tegen jezelf. Advertising

Als je relatie rationeel blijft, als het de test is van wat een niet-toxische relatie is ... dat is goed.

En je zult beseffen dat je je niet hoeft te haasten. Je kunt de periode waarin je de ander kent, verlengen zolang je wilt, totdat je ervan overtuigd bent dat het iets is dat je wilt.

Dit betekent niet dat je gevoelens moet vermijden. Helemaal niet, voel zoveel als je wilt, geniet volop van de liefde ... maar noem het geen liefde als het je pijn doet.

Dat is geen liefde. Dat is gewoon liegen tegen jezelf en het bevorderen van een giftige relatie.

Vergeet niet dat het nooit laat is om een ​​relatie te beëindigen die niet goed voor u is.

Lees Volgende

Waarom is het ok om eerst jezelf lief te hebben, en je partner als tweede

Waarom sommige mensen een gebrek aan empathie hebben (en hoe ermee om te gaan)

19 gouden stukken van relatie advies van de experts

Als je de rode vlaggen niet hebt gezien, als je het proces hebt doorlopen en nu betrokken bent in een toxische relatie, neem dan de stap en eindig het.

Ja, er zijn gevallen waarin de relatie kan worden hersteld, maar eerlijk gezegd is dat zeer zeldzaam.

Het is veel beter om geduldig te zijn en de ander volledig te leren kennen voordat je een stap in de verkeerde richting met hen maakt.

In deze tijd hebben we in alle aspecten behoefte aan eerlijkheid.

Dat is wat je van de ander moet vragen ... maar hoe kun je eerlijkheid verwachten? Hoe weet je of de andere persoon transparant en eerlijk is??

Je kunt het niet weten. Maar het beste dat je kunt doen, is om dat eerst naar de relatie te brengen.

Wees de verandering die je wilt zien als een cliché klinkt misschien, maar het doet wonderen in relaties.

Dat is iets anders dat verkeerd is met hoe we ons gedragen in relaties. Wij beschouwen eerlijkheid als vanzelfsprekend. Maar in werkelijkheid zijn mensen flexibel op dit aspect.

Stap 3: verwijder de dubbelzinnigheid

We veronderstellen dat de ander eerlijk zal zijn en er nooit over zal praten. We maken er nooit een groot deel van.

En hetzelfde geldt voor liefde. Misschien is eerlijkheid er wel, maar als liefde niet bestaat, kunnen we eindigen met een misbruikende partner.

De hoeksteen van een gezonde relatie is gemaakt van liefde en eerlijkheid.

Liefde kan op momenten worden weggenomen om de ander te conditioneren of te manipuleren. Advertising

En wanneer oneerlijkheid begint te verschijnen, doet het dat op kleine manieren. Dat is een deel van de masks-off-fase.

Het begint als kleine dingen die over het hoofd kunnen worden gezien. En waar denk je dat dit allemaal eindigt??

Precies! In kronkelige en gecompliceerde relaties die bestemd zijn om te mislukken!

Wat ik daarmee bedoel is:

Maak eerlijkheid een groot probleem. Maak liefde een groot probleem.

En wees de verandering. Wees zowel liefdevol als eerlijk.

Wees er expliciet over, praat over hoe belangrijk eerlijkheid voor je is en hoe je het naar de relatie brengt en je verwacht hetzelfde van iedereen om je heen.

De meeste, zo niet alle, toxische gedragingen zijn afhankelijk van oneerlijkheid, dus als je de wortel van toxiciteit begaat, laat je er geen ruimte voor in de relatie.

En nu komt de echte uitdaging: omgaan met ons eigen onopgeloste emotionele conflict.

Ons eigen onopgeloste emotionele conflict

Hoe moeilijk het ook mag lijken, je kunt heel goed deel uitmaken van het probleem. Nee, niet zoals in “het is jouw schuld”, maar meer zoals in “wees bewust van waar je acties en beslissingen je naartoe leiden”.

Ik zal het uitleggen:

Hoewel het lijkt alsof ons innerlijk conflict alleen op onszelf van invloed kan zijn, komt het altijd, altijd naar boven en raakt het een deel van onze externe realiteit..

Dit onderwerp is te complex om hier te behandelen, omdat het allemaal afhangt van persoonlijke ervaring.

Maar we kunnen nog steeds praten over het patroon van je gedrag dat je in giftige relaties kan leiden.

Niemand praat er graag over, omdat verantwoordelijkheid iets is dat we vermijden, maar als je gezonde relaties wilt hebben, is dit een must.

We hebben het over hoe onopgelost emotioneel conflict zal zijn “vertaalde” in een toxische relatie. En de beste manier om hierover te praten is door voorbeelden uit de praktijk ...

Denk hier eens over na: adverteren

Als ik een laag zelfbeeld had, zou ik gemakkelijker verwaarlozing en toxisch gedrag kunnen verdragen. Omdat mijn innerlijke stem me dat zou vertellen “het valt wel mee” of dat “ik verdien het”...

Maar wat als ik in plaats daarvan onzeker was?

Wel, dat zou me waarschijnlijk in de richting van een manipulator kunnen duwen.

Iemand die gemakkelijk met mijn onzekerheden kan spelen en me gewoon kan gebruiken, zonder enige liefde die nodig is voor dit gebeuren ...

En wat als ik drama verwart met emotie?

Yep. Ik zou betrokken raken bij iemand die ook van toneel houdt. En dit zou geen geval van slachtoffer-misbruiker zijn. We zouden allebei meer of minder verantwoordelijk zijn voor de toxiciteit.

Zoals ik al zei, dit is ingewikkelder omdat het afhangt van je individuele ervaring.

Toch is dit iets waar je naar moet kijken, want je innerlijke conflict kan en zal hoogstwaarschijnlijk een weerspiegeling zijn in onze relaties.

Ofwel tolereren we toxiciteit vanwege ons innerlijk conflict, of we worden zelf onderdeel van de toxiciteit.

Daarom wordt vaak gezegd dat je kunt niet van iemand anders houden als je jezelf niet eerst liefhebt.

Te weinig woorden als je het mij vraagt, maar het is sowieso waar.

Als je meer wilt weten over hoe je van jezelf houdt, bekijk dan dit artikel: Waarom is het goed om jezelf lief te hebben

Samenvattend

Als u een gezonde relatie wilt hebben, volgt u de stappen die in dit artikel worden beschreven:

Haast je nooit. Neem het zo lang als je de ander wilt kennen, zorg ervoor dat dit verder gaat dan de wittebroodswekenfase. Kijk wie ze echt zijn na de “spellen” van de wittebroodswekenfase.

Onthoud dat liefde rationeel is en negeer nooit de rode vlaggen - nooit. Als je dit doet, lieg je gewoon tegen jezelf. Als je gedragingen ziet die er niet zouden moeten zijn, lieg dan niet tegen jezelf. Het lukt je niet om de ander te veranderen.

Maak eerlijk en hou van de hoeksteen van je relatie. Wees er open over. Laat onduidelijkheid je niet in een giftige relatie brengen. Als een van de twee is weggehaald ... heb je de moed om het te beëindigen, want het wordt alleen maar erger.

En ook, je zult aan jezelf werken.

Aanbevolen foto credit: Alice Donovan Rouse via unsplash.com