12 manieren waarop je passieve agressiviteit je relaties langzaam vermoordt

Passieve agressiviteit is een geleerde reactie op de dynamiek van het thuisleven in de jeugd. De volwassen passief-agressieve groeide op in een huis met te veel regels om te tellen; strenge, gereglementeerde wetten, geen kans op persoonlijke avonturen. Jongeren die zo opgroeien, gaan geloven dat het spreken van hun waarheid, of simpelweg 'nee' zeggen tegen iets dat ze niet willen doen, gevaarlijk is en hun kans op het ontvangen van liefde en genegenheid van hun ouders of verzorgers in gevaar brengt. Deze cyclus gaat door tot in de volwassenheid, als ze nooit is aangepakt.

Passieve agressiviteit omvat de voor de hand liggende passieve, teruggetrokken of apathische benadering van relaties. Deze aanpak zal overgaan in allerlei soorten relaties met volwassenen, van vriendschappen, intieme partners, school en op de werkplek.

Passieve agressiviteit dient nooit iemand goed, en zal alleen de passief-agressieve personen zelf schaden, en die relaties die ze echt willen cultiveren.

Passief-agressief is een persoonlijkheidstype met een indirecte uiting van vijandigheid.

De American Psychiatric Association's Diagnostisch en statistisch handboek voor psychische stoornissen (DSM) heeft door de jaren heen zoveel mogelijk dingen als passieve agressiviteit geclassificeerd.

Het verscheen voor het eerst in 1952. Sindsdien is het een a ”persoonlijkheid stijl”, ”verborgen vijandigheid”, een ”verdedigingsmechanisme”, een ”persoonlijkheidsstoornis” en ”negativistisch.” Ongeacht hoe je het bekijkt, of welke titel je verkiest, het is een verwarrende en schadelijke verdediging die beide partijen minder duidelijk maakt over hun relatie. Deze troebele communicatiestijl is schadelijk voor elke relatie.

Hier zijn 12 manieren waarop onze passieve agressiviteit langzaam onze relaties vermoordt.

De passief-agressieve mensen laten mensen niet weten hoe ze zich echt voelen of wat ze echt willen.

Als je niet langer spreekt of verduidelijkt waar je staat, wordt je passieve agressiviteit geactiveerd omdat je bang bent, onveilig of bezorgd dat dit betekent dat je niet langer de goedkeuring krijgt van de persoon op wie je indruk wilt maken of geliefd zijn door. Advertising

Dit passief-agressieve patroon is gevaarlijk in een relatie, want als de persoon met wie je in een relatie bent niet weet wat je echt denkt of wilt, hebben ze niet echt een relatie met jou, zoals je echt bent. Na verloop van tijd wordt dit alleen maar schadelijker voor je relatie. Je zult een hekel hebben aan het leven in nep en jezelf dwingen om op eierschalen te lopen. Ze zullen voelen dat ze je niet echt kennen. En in feite doen ze dat niet.

Dit zijn twee zeer grote rode relatievlaggen en enkele van de ergste gevoelens die je in elke relatie kunt voelen: ongeadresseerde wrok en communiceren als een vreemde.

Mediteer op deze gedachte van Daphne Rose Kingma,

”Zorg ervoor dat het je ware zelf is dat je laat zien. Omdat het je ware zelf is dat liefde nodig heeft.”

De passief-agressieve mensen verspillen speciale contacten met mensen die ze leuk vinden uit angst voor een conflict.

Passieve agressiviteit kiest altijd voor conflictvermijding, omdat je conflict of onenigheid als angstaanjagend ervaart. Het hoeft niet zo te zijn. Je verleden kan beperkte gelegenheden hebben geboden voor zelfexpressie.

De passief-agressieve wil zeker contact maken met mensen die ze bewonderen en respecteren, maar hebben vaak het gevoel dat ze geen gereedschap hebben om dat te doen. Wanneer een passief-agressieve gehechtheid of echte liefde begint te voelen voor iemand die hen heeft geïnspireerd, is het gebruikelijk om terug te trekken en de verbinding te verbeuren vanwege de angst dat er iets fout zal gaan of dat ze als afgewezen worden ervaren.

Passief-agressieve mensen zullen vaak hun eigen hart breken, voortdurend afstand doen van relaties of ervaringen die hen openstellen voor elk potentieel voor falen, intimiteit of verhoogd risico van afwijzing, ook al is het juist de relatie of ervaring die ze echt willen nastreven.

Lees Volgende

10 kleine veranderingen om uw huis als thuis te laten voelen

Hoe u uw overdraagbare vaardigheden kunt verscherpen voor een snelle carrièreswitch

Hoe om terug naar school te maken op 30 mogelijk (en zinvol)

De passieve-agressieven geven het op voordat ze het proberen.

Jarenlang hoorde ik de mening van mijn ouders in mijn hoofd voordat ik een beslissing nam. Ik deed afstand van mijn eigen dromen, verlangens of andere opwindende vooruitzichten omdat ik hun kritiek kon horen in plaats van de mijne. Ik was vervuld van angst en angst wanneer ik een vast plan moest maken of een dringende kwestie moest beantwoorden.

Advies van familie accepteren is geen inherent slechte zaak. Natuurlijk kan het erg nuttig zijn om anderen te horen. Maar wanneer de mening van anderen over wat is ”rechts”, ”goed” of ”geschikt” of wat ze in hun eigen leven zouden doen, overtreft consequent de jouwe, je ontwikkelt je eigen zielenkompas en besluitvaardigheid niet. Advertising

Je leeft een inauthentisch bestaan. Je ervaart het leven door anderen en probeert niet eens dingen die je wilt doen omdat je ouders, andere familieleden, vrienden of collega's je vertelden dat je faalt.

De passieve-agressieven blijven kiezen voor de “gemakkelijk” omdat ze denken dat het pijn zal vermijden.

Als je jezelf als passief-agressief identificeert of begint te denken dat je bent, of passieve agressiviteit ervaart in je relaties of besluitvorming, ben je bekend met dingen sub-par doen, halfslachtig of uit gemak.

De keuze die u gelooft, biedt u minimaal ongemak of pijn. Je denkt dat het is “gemakkelijk” maar het is niet. Je gelooft dat je je op deze manier niet te veel bloot zult geven.

De angst die altijd op de loer ligt voor een passief-agressieve is dat ze door te slagen of uit te gaan op een ledemaat, hen openstelt voor afwijzing, falen, spot of kritiek. Passieve agressiviteit zal altijd je geest storen.

De passieve aggressieven verwarren een eerlijke en respectvolle dialoog met kwaadaardige confrontaties.

Elke directe dialoog, tot op zekere hoogte, is een angstaanjagend vooruitzicht voor een passief-agressieve persoon. Alle dialoog wordt verward met pijn, ongemak en andere overweldigende emoties uit het verleden.

Confrontatie, in bijna elke vorm, is een trigger voor passief-agressief. Het kan hen doen herinneren aan hun jeugd of andere ervaringen uit hun verleden, toen de confrontatie doorspekt was met beledigingen en obsceniteiten of een niet-reagerende partij.

Wat de passief-agressieve niet helemaal begrijpt, is dat assertief zijn, niet agressief, kan helpen een band of relatie te versterken. Als de passief-agressieve, uit hun comfortzone gaat, en probeert een eerlijke en respectvolle dialoog te voeren, en wordt geconfronteerd met weerstand of abusieve tactieken, kunnen er andere problemen spelen in de relatie die worden genegeerd.

Het is niet ongebruikelijk dat passief-agressieve mensen betrokken raken bij mede-afhankelijken, narcisten, dominante en veeleisende of andere ongepaste partners vanwege hun passiviteit en een laag zelfbeeld..

De passieve-agressieven stellen zich het slechtste scenario voor, zelfs als dingen positief zijn in een relatie.

Passieve-agressieven worden vaak gezien door degenen die hen kennen als klagers die nooit iets veranderen. Ze kunnen tegengesteld, fatalistisch en algemeen negatief zijn. Volgens The Angry Smile werkboek,^[1] een passief-agressieve persoon kan opmerkingen maken zoals, ”Het loont niet om goed te zijn” of “Goede dingen duren niet.” Advertising

Passief-agressieve mensen zijn gaan geloven dat niet alleen het scenario in het slechtste geval hen altijd overkomt, maar dat het is wat ze verdienen. Dit is een ander voorbeeld van het beschadigde zelfvertrouwen van een passief-agressief persoon.

De passieve-agressieven houden de oude manieren om met gecompliceerde situaties om te gaan, te recyclen.

Omdat de passief-agressieve denkt niet dat ze veel tools hebben om te gaan met de ups en downs van relaties, ze vertrouwen op oude patronen of wat ze zagen ouders of broers en zussen of vrienden doen in hun relaties. Als je het laat, gaat de cyclus verder, zonder einde.

Recycle niet dezelfde lijnen die u in een vorige relatie hebt gebruikt. Het is niet alleen oneerlijk, maar voorkomt dat je aanwezig bent en je bewust bent van de relatieproblemen die je ervaart.

De passieve agressieven verlengen irritatie of onenigheid.

Passief-agressieve mensen zwaaien vaak als een vlag in de wind. Heen en weer zwaaien ze van de ene richting naar de andere, intens in conflict.

Het verlengen van een beslissing, een verandering die moet worden doorgevoerd of een meningsverschil dat ze hebben genegeerd, verandert alleen in een verschrikkelijk beest dat later zal worden gedood. De passief-agressieve hoopt soms dat het probleem zal verdwijnen, zonder dat ze het probleem bij de hand hoeven te hebben.

Uw verlenging voor wat u niet ten goede komt. Je zult er weer dagen, weken, maanden of jaren later mee geconfronteerd worden.

De passieve aggressieven onderdrukken, ontkennen en negeren hun ware gedachten en gevoelens.

Het onderdrukken van je ware gedachten en gevoelens is gevaarlijk. De passief-agressieve beseft niet de schade die ze zichzelf en de mensen om hen heen toebrengen. Dit is een andere emotioneel oneerlijke manier waarop de passief-agressieve relaties onderhoudt.

De passief-agressieve middelen verbranden bruggen.

Passieve agressiviteit brandt bruggen. Ze bouwen ze niet. Ze zijn bang voor het eindresultaat en denken ten onrechte dat alles uiteindelijk slecht is, dus who cares?

Dit is zeer schadelijk voor alle relaties omdat dit alleen de passieve persoon isoleert. En anderen voelen zich van nature minder verbonden met hen. Advertising

Passieve agressieven zijn van mening dat het op het eerste gezicht beleefd en coöperatief lijken te zijn, net als het opbouwen van een goede verstandhouding met anderen. Al die tijd zweven hun ware meningen onder de oppervlakte. Dit is niet hetzelfde als een goede relatie met anderen.

De passieve-agressieven zeggen ”Ja” aan elk verzoek en geef vervolgens anderen de schuld dat ze dingen doen die ze niet willen doen.

In de psychologie gids, The Angry Smile, de auteurs schrijven dat passief-agressieve mensen 'ja' zullen zeggen tegen dingen die ze niet willen doen, en vervolgens de persoon de schuld geven en kwalijk nemen dat ze iets doen. Dit, net als alle andere gedragspatronen van een passief-agressieve, laat problemen escaleren.

Stop ermee in te stemmen met dingen waar je niet in wilt of niet in gelooft of die je niet langer dient. Hoe meer ja's je uitspreekt, hoe dieper je valt in je passieve agressie, en hoe meer opgesloten, verplicht en ongelukkig je wordt.

De passieve-agressieven zijn ambivalent en besluiteloos, en volgen de leiding van ieder ander dan zichzelf.

Passief-agressieven kijken vaak naar hun supervisor, ouder of echtgenoot om hen te vertellen wat ze moeten doen, ook al zijn ze er boos over. Wanneer hun leidinggevende, ouder of echtgenoot van mening verandert, zijn zij in de war.

Vele malen vindt de passief-agressieve geen toevlucht in hun eigen hart en geest, maar besteedt ze in plaats daarvan een grote hoeveelheid energie aan het vermijden van dingen. Het plaatsen van hun richting op een andere persoon maakt het moeilijk voor de passief-agressieve om een ​​oplossing te vinden.

Wat de passief-agressieve nog niet ter harte heeft genomen, is dat de ideeën van anderen kunnen veranderen. Als je op anderen vertrouwt om je beslissingen te nemen of je vertelt wat je moet doen, zul je nooit vrede vinden.

Om met passieve agressiviteit om te gaan, gaat het niet alleen om het uitpraten ervan.

Wanneer het zo voor de hand liggend lijkt te zijn “het uitpraten” is de sleutel tot het omgaan met passieve agressiviteit, dat is het niet. Omdat het veel meer over is hoe je praat, het maakt niet uit of je een passief-agressief persoon bent, of je hebt momenteel te maken met een van hen.

Oefen assertieve communicatie.

Assertieve communicatie betekent opkomen voor je eigen mening op een kalme, respectvolle en positieve manier, zonder agressief te zijn of passief te accepteren “fout”. Als je assertief bent, luister je naar de mening van iemand anders, erken je hun aanwezigheid en valideer je hun gevoelens, in plaats van ze te beschuldigen of de schuld te geven. Je toont je begrip en bereidheid om dingen uit te zoeken, in een poging om een ​​te bereiken “win-win” situatie.

Erken dat de emotie van boosheid geen slechte zaak is.

California-based therapeut en emotie-expert Andrea Brandt, Ph.D. zegt,^[2]

“Woede heeft veel positieve eigenschappen: het vertelt ons wanneer er iets mis is, het kan je helpen om je te laten focussen, je waarden en doelen te evalueren en je relaties en connecties te versterken,”

Wij zijn menselijke wezens, we hebben emoties. Het is helemaal goed om boos te zijn. Het uiten van emoties maakt je niet zwak, het negeren van hen wel. Als je ergens kwaad over bent, geef het dan uitdrukking en richt het direct op de assertieve communicatievaardigheden.

Referentie