Hoe zinvolle discussies om te zetten in argumenten door dit 1 ding in gedachten te houden.

Wanneer we midden in een discussie zijn, willen we alleen maar horen en ons standpunt beschouwen. Maar soms, in de hitte van het moment dat een gesprek niet op onze weg loopt, kunnen we defensief worden; escalatie van een vriendelijke discussie tot een volslagen argument.

Veel van de tijd gebeurt dit zonder dat we er zelfs maar aan denken en verliezen we de controle over de situatie. We willen dat onze opvattingen worden begrepen. Maar soms, terwijl we onze houding uiteenzetten, realiseren we ons misschien niet dat we de andere mensen die betrokken zijn bij de discussie, beledigen, veranderen in iets lelijks en weglopen van het oorspronkelijke punt.

Tentoonstelling 1. Tijden die we verknoeien in een discussie: werkplek

De meest volatiele omgeving waarin dit kan gebeuren, is op de werkplek. U wilt blijkbaar geïnformeerd en gearticuleerd zijn, dus overleg met uw collega's over een politiek geïnspireerde discussie. Dit is een ongelofelijk gevoelig onderwerp, dus wees voorzichtig als je je diepgewortelde overtuigingen in de openbaarheid gooit. (Ik ben het niet eens met het volgende voorbeeld, maar blijf even bij mij). Stel dat je niet gelooft dat vrouwen op de werkplek gelijke beloning moeten krijgen, omdat mannen meer geld moeten uitgeven om hun vrouwen te plezieren. Je had een grapje kunnen maken toen je het zei, maar nu haat elke vrouw op kantoor waarschijnlijk je, samen met veel feministische, inleverende mannen. Er is niets mis met een beetje opschudden, maar denk na voordat je iets zegt.

Tentoonstelling 2. Tijden die we verknoeien in een discussie: Familie

Hetzelfde geldt voor vrienden en familie. Je hoeft niet zo voorzichtig te zijn omdat het je professionele carrière niet zal beïnvloeden, maar je wilt ook degenen die het dichtst bij je in de buurt zijn, niet beledigen. Laten we veronderstellen dat je uit een klein stadje kwam, maar bent verhuisd naar de grote stad om je plaats te vinden in de ratrace. Wanneer je naar huis terugkeert, zie je iedereen als gewoon hetzelfde doen. Hoewel dat waar kan zijn, wees voorzichtig met hoe je dingen zegt als je besluit dit naar voren te brengen. Gebruik geen woorden als, “stadgenoot,” omdat je nu zelfs de mensen die je thuis bent, beledigt om te zien. Advertising

Een slordige fout die de oorspronkelijke kwestie tot een enorm conflict escaleert

Nu moet je niet alleen teruggaan om je oorspronkelijke punt over te brengen, maar moet je wat schadecontroles uitvoeren om de situatie te verlichten die nu buiten proportie wordt opgeblazen. Het oorspronkelijke probleem is nu niet langer relevant, en wat een vriendelijke discussie zou moeten zijn, verandert in een enorme puinhoop.

Wanneer mensen het gevoel hebben dat ze worden aangevallen of geoordeeld, worden ze onmiddellijk defensief en vergelden ze zich. Het gesprek zal verschuiven naar rechtvaardigingen voor hun gedrag of overtuigingen waarvan zij voelen dat je ongevoelig bent geweest, en de rest van de discussie zal bestaan ​​uit je proberen ze te kalmeren om te beseffen wat je eigenlijk bedoelde, en terug te keren naar je oorspronkelijke punt.

Het is niet erg goed voor je, je komt over als veroordelend en accepteert het standpunt van anderen niet. Dat was misschien helemaal niet uw bedoeling, maar vanwege slechte woordkeuzen lijkt u op die manier. Nu oordelen anderen dat je veroordelend bent. Moordend, is het niet?

Emoties nemen toe en hebben de situatie onder controle gekregen. Nu zijn al je inspanningen gericht op het verspreiden van de situatie, en je krijgt misschien nooit de kans om jezelf uit te leggen. Advertising

Waarom worden we soms verdedigend, zelfs zonder onze kennisgeving?

Ik denk dat we allemaal weten dat een persoon bijna onmogelijk te spreken is, omdat we weten dat elk klein ding hen in de verdediging zal drijven en je buitensluit. Als je iemand als deze niet kent, ben jij misschien de enige. Maar waarom gebeurt het?

1. We voelen ons niet gerespecteerd of gehoord.

Soms reageren we impulsief, of realiseren we ons het gewicht van onze woorden pas als we ze al hebben gezegd. Dan neemt de ontvanger van onze opmerkingen het niet zo goed aan en is het oorspronkelijke punt verloren gegaan.

Lees Volgende

10 kleine veranderingen om uw huis als thuis te laten voelen

Hoe u uw overdraagbare vaardigheden kunt verscherpen voor een snelle carrièreswitch

Hoe om terug naar school te maken op 30 mogelijk (en zinvol)

Voorbeeld: Je bent niet gelukkig met je vriend omdat hij geen tijd lijkt te hebben voor jou. Je probeert het met hem uit te praten, maar je eerste punt is dat hij je het gevoel geeft dat het hem niets kan schelen. Nu zijn al zijn pogingen gekleineerd, en hij vindt dat je niet alles wat hij voor je doet op prijs stelt. Het blaast op in een argument om elkaar te beschuldigen van niet-zorgzaam zijn, en de oorspronkelijke kwestie wordt niet opgelost.

2. Het is hoe onze hersenen bekabeld zijn.

Onze hersenen zijn vast verbonden om over te schakelen naar ons zelfbeveiligingssysteem als we het gevoel hebben dat we verbaal, fysiek of mentaal worden aangevallen. Onze hersenen reageren niet alleen instinctief op situaties, maar redelijkerwijs ook om ons fysieke en psychologische welzijn te bewaren. Wat interessant is aan onze zelfbeschermende systemen, is dat ze niet worden geleerd. Ze zijn genetisch gefabriceerd, samen met de andere facetten van ons DNA en persoonlijkheidskenmerken. Van kinds af aan zullen we dit instinct vertonen om onszelf te beschermen. Advertising

Voorbeeld: Als klein kind probeer je een puzzel af te maken voor het einde van de speeltijd. Nu zegt de leraar dat de speeltijd voorbij is en dat je de puzzel weg moet doen, ook al ben je nog niet klaar. In je kleine ontwikkelende geest, voel je dat de leraar je vermogen om de puzzel te voltooien ondermijnt, dus gooi je een driftbui die de leraar bijna tot tranen zal drijven.

Hoe een probleem te verspreiden voordat het escaleert

1. Spiegel de andere persoon na het spreken, om hen te laten weten dat u luistert.

Als u op de werkplek bent en uw collega een actie voorstelt waarmee u het niet eens bent, kunt u antwoorden door te zeggen dat u hun idee begrijpt tot (herhaling van suggestie), hoewel u denkt dat het nuttig kan zijn om ernaar te kijken vanuit een ander perspectief, en misschien een oplossing vinden die beide omvat.

2. Vermijd het gebruik van het woord “maar”.

Het woord heeft er gewoon een negatieve draai aan midden in een discussie. Bijvoorbeeld: “Ik hoor wat je zegt, maar-“ met alleen dat ene woord, hebt u de andere persoon volledig ondermijnd. Door het woord toe te voegen, maar je zegt dat wat je nu gaat zeggen belangrijker is dan het punt dat ze al hebben gemaakt.

3. Oordeel niet en vertoon uw emoties niet zonder uitleg.

Welke van deze zinnen klinkt u beter? Advertising

“Je neemt mijn suggesties nooit serieus.”

“Ik voel me gefrustreerd omdat je niet op enkele van mijn vorige e-mails hebt gereageerd, omdat je mijn opmerkingen niet nuttig vindt?”

De eerste zin is ongelooflijk beschuldigend en zal de ontvanger onmiddellijk in de verdediging steken. In het tweede voorbeeld legt de afzender hun gevoelens ten aanzien van de kwestie volledig uit en geeft de ontvanger een kans om zichzelf uit te leggen.

4. Nodig hen uit om commentaar te geven zodat ze zich gerespecteerd voelen.

Nadat je je mening hebt uitgesproken, vraag je de andere persoon of personen in de discussie om hun mening over de zaak ook te geven, zodat ze weten dat hun gedachten worden gewaardeerd.

Uitgelicht fotomunt: kritisch beoordeeld via google.com