Hoe te debatteren zodat je je relatie niet zult beschadigen

Alle stellen debatteren. Of op zijn minst alle gezonde stellen. Misschien komt je partner te laat voor een evenement dat belangrijk voor je is. Of hij of zij vergeet je op de hoogte te houden van hun verblijfplaats, of heeft te veel vrienden van het andere geslacht, of is vergeten iets voor je te doen na het werk. De lijst met conflictveroorzakers is eindeloos.

Maar de beste relaties zijn “dik” met argumenten. Het maakt niet uit wat je ruziet over, maar hoe je debatteert.

Als je vecht, voel je angst

Conflict heeft een negatieve connotatie. Als uw partner het niet met u eens is, kunt u een gevoel van verraad voelen en naar hen uithalen omdat u gewond bent. De menselijke natuur dicteert dat wanneer je gekwetst of bedreigd bent, je zou moeten vergelden. Dus de meeste mensen vergelden door dingen te doen die irrationeel zijn.

Sommige mensen geven de stille behandeling. Ze bevriezen hun partner door te weigeren met ze over iets te praten. Dit is wraakzuchtig gedaan en is anders dan een pauze nemen om hun gevoelens goed te verwerken.

Sommige verdwijnen zonder uren of dagen achtereen in te checken. Ze doen dit om de andere partner zorgen te laten maken of bang te zijn dat de relatie voorbij is. Het is een manipulatieve en pijnlijke tactiek, ook al zijn ze niet van plan dat te doen. Advertising

Sommigen vallen hun partner aan door te bellen of te kleineren in plaats van zich op het probleem te concentreren. Ze slaan uit en vallen het karakter van hun partner aan in plaats van het probleem. Dit is vechten “vuil” en kan hun partner echt verwonden.

Sommige mensen maken het probleem zwart of wit met hun standpunt als goed.Dit gebeurt wanneer iemand weigert ruimdenkend te zijn en rekening te houden met het standpunt van zijn partner. Dit bemoeilijkt de onderhandelingen enorm.

Anderen slecht met hun partner naar hun vrienden of zelfs het plaatsen van cryptische berichten op sociale media. Ze kleuren hun relatie en hun partner onterecht als ze hun problemen negatief bekend maken. Het hebben van een stopcontact is goed, maar een onproductieve afzet zoals Facebook is slecht. En als je eenmaal iets slechts hebt gezegd over je partner, herinneren mensen zich wat je hebt gezegd.

Vergeldingsacties en negatieve gedragingen zoals die hierboven staan ​​vermeld, worden aangedreven door angst. Angst voelen is natuurlijk. Mensen zijn angst dat ze niet goed genoeg zijn, of dat hun partner niet goed genoeg is. Ze zijn ook bang dat ze het niet waard zijn bemind te worden en dat ze hun partner zullen verliezen.

Liefde kan eng zijn. Jezelf openstellen voor liefde en het aangaan van een intieme relatie is riskant. Maar alles dat de moeite waard is, is het risico waard. Wanneer je echt verliefd bent, open je jezelf en word je kwetsbaar. Je wordt blootgesteld en bent vatbaar voor pijn. Advertising

Hoe goed te vechten

De sleutel tot het omgaan met conflicten in uw relatie is om constructief te reageren - met liefde en logica. En werk om reflexmatige, op angst gebaseerde reacties te vermijden.

Conflict is onvermijdelijk. In plaats van te wachten tot het opduikt en er ononderbroken mee om te gaan, is het veel productiever om een ​​proactieve, opzettelijke benadering te kiezen om met conflicten om te gaan. Hoewel je niet kunt anticiperen op de aard van het argument, kun je een tactische reactie plannen. Zo kun je de volgende keer constructief omgaan met conflicten met je partner:

1. Werk om je reactie te beheersen

In plaats van van het handvat af te vliegen en in je partner te leggen, neem een ​​moment de tijd om je emoties te controleren en je gedachten te verzamelen. Wanneer je woede voelt en andere negatieve emoties naar de oppervlakte beginnen te borrelen, neem dan een pauze en kalmeer jezelf.

Lees Volgende

10 kleine veranderingen om uw huis als thuis te laten voelen

Wat maakt mensen blij? 20 geheimen van "altijd gelukkige" mensen

Hoe u uw overdraagbare vaardigheden kunt verscherpen voor een snelle carrièreswitch

Je mag voelen hoe je je voelt. Je gevoelens zijn geldig en legitiem. Maar dat betekent niet noodzakelijk dat ze op dat moment moeten worden uitgedrukt. Je gevoelens zullen veranderen en fluctueren, het is belangrijk om te begrijpen hoe je je echt voelt (althans tot op zekere hoogte) en waarom voordat je discussieert.

2. Let op je mond

Als je eenmaal de kans hebt gehad om je emoties te verwerken en te ordenen, ben je klaar om je gevoelens met je partner te delen. Advertising

Wanneer je het probleem bespreekt, wees dan open en eerlijk over je gevoelens. Gebruik “ik voel” statements^[1] en probeer negatief te vermijden “u” statements. Leg uit waarom u zich zo voelt en laat uw partner verhelderende vragen stellen. De sleutel hier is om je emoties te bespreken zonder er iets aan te doen. Het is moeilijk, maar het is goed te doen.

3. Ren niet weg of vermijd conflicten

Het vermijden of weigeren om met conflicten om te gaan, laat het niet verdwijnen. Door problemen te vermijden worden molshopen bergen en wordt alles een groot gevecht.

Het primaire doel van elk conflict is om het op te lossen. Maar er zijn andere onderliggende voordelen om conflicten aan te pakken, zelfs als een oplossing niet mogelijk is. Laat uw partner zich gehoord voelen, waardevol, speciaal en geliefd is veel belangrijker dan een tijdelijk geschil. Blijf en vecht eerlijk.

4. Accepteer je verschillen

Vaker wel dan niet, is er misschien geen duidelijk goed of fout antwoord. Hoewel uw standpunten aan de andere kant van het spectrum liggen, zijn ze allebei geldig en het overwegen waard.

In sommige gevallen, nadat je hebt uitgemaakt hoe jullie beiden op een kalme en rationele manier voelen, moet je het eens zijn om het oneens te zijn. Het bereiken van een impasse kan in eerste instantie een totale verspilling van tijd zijn, maar het proces van proberen om het conflict op te lossen, zal de relatie op lange termijn versterken. Hoewel een oplossing niet wordt bereikt, laten beide partijen de discussie voelen, gehoord en gevalideerd. Iedereen wint. Advertising

5. Kies verstandig uw vertrouwenspersonen

Het probleem met iemand anders bespreken is een geweldige manier om een ​​ander perspectief op het probleem te krijgen. Het gevaar van een gesprek met een derde partij is dat ze advies kunnen geven dat de situatie kan verergeren. Wanneer u een vertrouwensrelatie kiest, zorg dan dat zij u goed kennen, uw eigenbelang hebben, objectief zijn en u liefdevol de waarheid vertellen in plaats van wat u wilt horen.

Zodra je goed gedegen advies hebt gekregen en de kans hebt gehad om je positie opnieuw te evalueren, ga je terug en lees je het probleem opnieuw met je partner..

Vecht om te verbeteren, niet om te beschadigen

Het is normaal dat een paar van tijd tot tijd ruzie maakt - het komt met het territorium. Conflicten en argumenten brengen een relatie niet in gevaar. Hoe je hebt gekozen om te reageren doet.

Succesvolle paren hebben de mogelijkheid om problemen op te lossen en ze te laten gaan. Ze richten zich op het zorgen voor het probleem in plaats van de persoon aan te vallen. Zelfs als ze boos zijn, vinden ze manieren om boos te zijn en tegelijkertijd dichtbij te blijven.

Conflict geeft jou en je partner de gelegenheid om problemen te identificeren, aan te pakken, jezelf en de relatie te verbeteren en verder te gaan. Alle paren vechten. Succesvolle paren vechten goed.

Aanbevolen foto credit: foto door Alva Pratt op Unsplash via unsplash.com

Referentie