Dit is hoe je de relatie verergert zonder op te merken

Ik heb mijn deel van de relatie gepleegd faux pas. Ik wou dat ik je kon vertellen dat ik elke keer weer goede communicatie krijg, maar ik maak me nu en dan schuldig aan het creëren van een ongemakkelijke situatie. Door relaties te bestuderen en zelfbewustzijn te cultiveren, heb ik enkele van mijn meest frustrerende onderbewuste gewoonten ingeperkt. Ik hoop dat je deze inzichten in je eigen leven kunt toepassen, zodat je gezondere en gelukkiger relaties kunt hebben.

Of we nu communiceren met vrienden, collega's of een andere persoon, er zijn enkele relatieadviezen die we allemaal bij de voorhoede van onze geest moeten hebben. Hier zijn drie dingen die we onbewust doen om onze relaties te saboteren.

1. Feedback geven zonder toestemming

Hoe vaak voel jij je gedreven om advies te geven, zelfs als niemand erom vroeg? Deze communicatieve valkuil komt meestal van een plaats van liefde en zorg. Als je van iemand houdt, wil je dat ze goed zijn en dat is volkomen normaal. Maar onze dwang om ongevraagde feedback uit te spugen, loopt vaak averechts op.

Net zoals Ted uit de film “Ted 2” vecht met zijn vrouw omdat zijn vrouw hem vroeg om een ​​baan te krijgen. De bedoeling is goed omdat ze echt rekeningen hebben om te vermoorden, maar zijn vrouw negeerde de stress van Ted en of hij dit advies van haar nodig heeft of niet. Zulke opmerkingen met goede intentie werden uiteindelijk een ruzie.

Het gebeurt voortdurend in relaties waarin we zo graag onze partners willen helpen verbeteren zonder na te denken of ze het advies van ons nodig hebben. Zoals het gezegde gaat, “Eerlijkheid duurt het langst,” maar soms nemen we het te ver. Als je jezelf hoort zeggen, “Ik denk dat je moet [X]” of “jouw [X] is niet goed,” kijk dan uit. Je staat waarschijnlijk op het punt om ongewenst advies te geven.

Stel je voor wat er gebeurt als je een opmerking maakt over de outfit van een vreemdeling. Hij of zij kan onmiddellijk defensief worden omdat ze niet om jouw mening hebben gevraagd en je geen toestemming had om feedback te geven. De meeste mensen vinden het niet erg om iets positiefs over hun kledingkeuzes te horen, maar als u kritiek biedt, riskeert u de persoon te beledigen. Advertising

De juiste aanpak: Als u vindt dat het belangrijk is om iemand feedback te geven, heeft u twee opties om het onderwerp te benaderen. Je kan of vraag om hun toestemming om feedback te geven, of je kunt manieren vinden om verzeker hen dat zij constructieve feedback van u kunnen krijgen.

Iemand vragen om toestemming om feedback te geven werkt niet altijd omdat de persoon kan zeggen dat hij niet geïnteresseerd is om het te horen. Als ze niet willen horen wat je te zeggen hebt, zou je dat dan willen zeggen? Zelfs als de uitkomst niet is zoals u zou willen, kunt u hem redden om de persoon te beledigen.

Iemand vragen om feedback van u kan meer tijd in beslag nemen, maar het levert betere resultaten op. Ik geef de voorkeur aan dit stukje relatie-advies voor het geven van feedback omdat de ontvanger al klaar is om te luisteren naar wat je te zeggen hebt.

Stel je bijvoorbeeld eens voor dat je beste vriend net een nieuwe bril heeft gekocht. U zou kunnen vermelden dat u onlangs een artikel hebt gelezen over de beste soorten brillen voor verschillende gezichtsvormen. U merkt op dat toen u dit las, u zich realiseerde dat de frames die u zojuist zelf hebt gekozen, niet overeenkwamen met de vorm van uw gezicht. Je opmerkingen en de kennis die je hebt bij het onderzoeken van het onderwerp kunnen ertoe leiden dat je vriend ernaar vraagt, “Wat vind je van deze bril voor mij??” Wanneer ze je om feedback vragen, hebben ze je toestemming gegeven om je mening te uiten.

Foto credit: Bron Advertising

Lees Volgende

10 kleine veranderingen om uw huis als thuis te laten voelen

Hoe u uw overdraagbare vaardigheden kunt verscherpen voor een snelle carrièreswitch

Hoe om terug naar school te maken op 30 mogelijk (en zinvol)

2. Verwaarlozing van hun gevoelens wanneer ze je nodig hebben

Onze emoties fluctueren gedurende de dag en helaas kunnen we niet altijd vrolijk zijn. We voelen ons misschien gestresst op het werk, verdrietig over iets dat is gebeurd of gefrustreerd omdat we niet krijgen wat we willen. De grootste droefheid van alles komt van het gevoel dat de persoon die ons het beste zou moeten kennen onze gevoelens van leed niet kan herkennen.

Stel je voor dat je partner thuiskomt na een stressvolle werkdag. Je hoort wat hij of zij te zeggen heeft en je begint meteen advies te geven. Je denkt dat je je partner een plezier doet door te proberen het probleem op te lossen. Je zou dingen kunnen zeggen als, “Ik denk niet dat dit de juiste baan voor je is,” of, “Je baas is gemeen.”

Je bent niet alleen in de eerste relatie-valkuil gevallen door ongeautoriseerde feedback te geven, maar je hebt op dat moment ook de behoeften van je partner genegeerd. Er kan een tijd zijn dat je partner een kvetching-sessie of een probleemoplossing wil hebben, maar wanneer hij of zij voor het eerst thuiskomt, willen ze misschien gewoon dat iemand luistert.^[1]

De juiste aanpak: Eer de gevoelens van je partner door ernaar te luisteren. Gebruik actieve luistertechnieken^[2] en probeer niet meteen het probleem voor hen op te lossen. Zelfs als het probleem u minder belangrijk lijkt, onthoud dan van het bagatelliseren van hun gevoelens. Je kunt hem later helpen om later perspectief te vinden, maar eerst zijn gedachten en emoties erkennen.

In plaats van direct in de adviesmodus te stappen of de zilveren voering direct in hun moeilijke situatie te vinden, vraagt ​​u eenvoudigweg aan uw partner hoe zij zich voelen. Als ze bereid zijn om zich te openen, luister dan naar hen. Je kunt ze bevestigen met non-verbale signalen of door te parafraseren wat ze je hebben verteld. Weersta de drang om feedback te geven! Ik weet dat het moeilijk is omdat je erom geeft.

Je zult je emotioneel beter voelen als iemand het vraagt “Gaat alles goed?” wanneer je ziek bent, dan te horen “Je moet de volgende keer voldoende kleding dragen.” Wie wil advies als we ziek zijn? Advertising

We hebben allemaal tijd nodig om emoties te kalmeren voordat we klaar zijn om feedback te verwerken. Houd er rekening mee dat ze het niet nuttig zullen vinden totdat ze feedback van u hebben goedgekeurd.

3. Geen enkele mogelijkheid om feedback te geven

Het geven van bruikbare feedback is aan de andere kant van het relatie-valstrikspectrum. De vorige problemen hadden te maken met het geven van te veel informatie, maar dit stukje relatie-advies komt voort uit het geven van te weinig informatie.

Stel je voor dat je partner naar je toe komt om suggesties te doen over waar je op je jubileum kunt gaan. In plaats van een paar opties op te sommen, reageer je door te zeggen, “Ik weet het niet,” of “Het maakt niet uit. Ik vind alles goed met wat je kiest.”

Je denkt dat je aangeeft hoe flexibel je bent, maar dat is niet de boodschap die je naar je partner stuurt. Hij of zij kwam naar je toe omdat ze jouw feedback wilden, en je hebt ze net verteld dat het je niet uitmaakt of geen verantwoordelijkheid wil nemen voor de besluitvorming..^[3] Je hoefde geen definitief antwoord te geven, maar ze wilden zien dat je bereid was om wat te zeggen over de kwestie.

U vraagt ​​om feedback omdat u echt hulp voor uw probleem wilde hebben. Als je input wilt, kun je ook bezig zijn om de druk van jezelf af te nemen. Wanneer iemand je geen feedback geeft, leggen ze de bewijslast voor je terug.^[4]

De juiste aanpak: Wanneer iemand om uw feedback vraagt, neem dan even de tijd om hun aanvraag te overwegen. U hoeft het probleem niet voor hen op te lossen, maar u kunt hen misschien op een nieuwe manier over de situatie helpen nadenken. Advertising

In plaats van je partner te vertellen dat het je niet uitmaakt waar je heengaat, kun je zeggen, “Ik weet het niet zeker, maar we hebben al een tijdje geen Italiaans eten gehad. Misschien kunnen we een Italiaanse plek vinden die we nog niet hebben geprobeerd.” Door op deze manier te reageren, laat u uw partner zien dat u allebei deel uitmaakt van hetzelfde team en bereid bent om te helpen bij het vinden van een oplossing.

Denk eraan, dit gaat niet eens over het antwoord dat je de persoon geeft. Het gaat over uw houding ten opzichte van hun zorgen.

Wanneer u zich bewust begint te worden van deze problemen, ervaart u minder conflicten

Op dit punt kun je je ineenkrimpen als je denkt aan tijden waarin je beste bedoelingen niet goed zijn gegaan, maar weet dat je niet alleen bent. Ik zou willen dat ik je kon vertellen dat ik nooit ongevraagd advies heb gegeven, iemands gevoelens heb genegeerd in een poging een probleem op te lossen, of geen nuttige feedback gaf wanneer ik ernaar vroeg, maar ik heb ze allemaal gedaan.

We kunnen niet veranderen wat er al is gebeurd, maar we kunnen dit advies voor relaties gebruiken om ervoor te zorgen dat de mensen in ons leven zich bevoegd voelen door ons vermogen om te luisteren en feedback te geven wanneer ze erom vragen.

Referentie