Wat ons luisteren ineffectief maakt en hoe het te verbeteren

Betrokken zijn bij selectief luisteren kan de gemakkelijkste manier zijn om een ​​gevecht met je partner te maken. Ik weet dat ik er schuldig aan ben. Ik luister naar wat hij zegt en ga ervan uit dat ik begrijp wat hij bedoelt, en niet altijd op een positieve manier.

Dit misverstand komt meestal voort uit het feit dat ik eigenlijk helemaal niet luister. Ik hoor wat ik wil horen en stem alles wat daartussen ligt af. Dit zorgt ervoor dat ik mijn eigen versie van het hele gesprek heb en het is meestal niet erg nauwkeurig. Veel vrouwen maken grapjes dat hun mannen selectief luisteren, maar het kan zijn dat we allemaal een beetje schuldig zijn?

Wat is selectief luisteren en waarom het problematisch is

Selectief luisteren, of selectieve aandacht, is het fenomeen dat optreedt wanneer we alleen zien wat we willen zien en horen wat we willen horen. Het is een vorm van mentale filtering waarin we de meningen of ideeën van iemand uitpluizen wanneer deze niet bij de onze aansluiten.^[1] Dit is niet alleen maar een slechte gewoonte of grof gedrag. Het maakt deel uit van een groot probleem dat ontstaat als je niet kunt horen wat iemand te zeggen heeft, omdat je weigert jezelf aan de onderliggende confrontatie te onderwerpen. Dat potentiële gevecht is de echte reden waarom we vaak niet meer horen wat iemand te zeggen heeft; we hebben al besloten dat ze ongelijk hebben, omdat we gelijk hebben. Advertising

Als je goed wil luisteren, moet je eerst zorgen

Goed luisteren komt uiteindelijk neer op prioriteiten. Als we vinden dat iets belangrijk is en de moeite waard om naar te luisteren, is de kans groot dat we alle achtergrondruis zullen blokkeren en ons op dat ene ding zullen concentreren. Maar als we naar onze partner luisteren om ons eraan te herinneren dat we melk moeten krijgen, is de kans groot dat we ons meer richten op de roddelshow waar we naar kijken en naar luisteren. Sterker nog, onze hersens werden gemaakt om bepaalde audio-aanwijzingen boven anderen te prioriteren!

Of we ons er nu volledig van bewust zijn of niet, we luisteren altijd selectief. De wetenschap heeft bewezen dat onze hersenen kunnen bepalen welke gesprekken worden uitgesteld (ongeacht hoeveel er tegelijkertijd om ons heen gebeurt), maar onze hersenen geven ons ook de mogelijkheid om ons te concentreren op specifieke gesprekken, terwijl meerdere gesprekken met elkaar strijden om onze aandacht ^[2].

Selectieve hoorzitting kan je van dichtbij doen en de relaties die je koestert vernietigen

Hoewel de keuze om niet te luisteren naar het verzoek om afval weg te halen klein lijkt, is selectief horen als geheel een groot probleem. Het sluit je volledig af om verschillende ideeën te accepteren of zelfs te vermaken. Dit heeft uiteindelijk invloed op de dingen die u kunt kiezen om te geloven en te leren. Advertising

Lees Volgende

10 kleine veranderingen om uw huis als thuis te laten voelen

Wat maakt mensen blij? 20 geheimen van "altijd gelukkige" mensen

Hoe u uw overdraagbare vaardigheden kunt verscherpen voor een snelle carrièreswitch

Scroll naar beneden om het artikel verder te lezen

Meer nog, de partner die ziek van je is “niet horen” ze vragen je om de afwas te doen of het wasgoed in te vouwen. Misschien blijft het niet hangen om te zien wat je oren nog meer negeren. Relaties werken alleen als de communicatie sterk is, en selectief horen maakt het moeilijk om de behoeften en wensen van anderen te begrijpen. Sommige mensen beschouwen uw weigering om echt te luisteren misschien als een teken dat u de relatie manipuleert en deze volledig eenzijdig maakt.

Wanneer je het geheugen van het niet-beluisterde geheugen oproept, weet je waarom je een verandering nodig hebt

Erkennen dat je soms last hebt van selectief luisteren is niet genoeg - je moet veranderen en een betere partner en vriend worden.

Denk aan de laatste keer dat het voor u duidelijk was dat de persoon met wie u sprak niet geïnteresseerd was in wat u zei. Het was duidelijk dat ze niet wilden horen wat je te zeggen had, en zelfs als ze met hun hoofd knikten, gingen jouw woorden in het ene oor en het andere uit. Frustrerend, toch? Advertising

Waarom denk je dat die persoon je af stemde? Was het de timing van het gesprek? Was je iets belangrijks aan het onderbreken? Was het een diep gesprek waarin je wist dat de andere persoon tegengestelde opvattingen zou hebben?

Wat er ook gebeurt, denk na over hoe dat gesprek invloed heeft gehad op elk gesprek dat u na de selectieve luisterervaring met die persoon hebt gehad. Is het veranderd hoe je communiceert? Het is belangrijk om die persoon beleefd te vragen open te staan ​​voor wat je zegt, maar te benadrukken dat ze het niet eens hoeven te zijn met wat je zegt.

Luisteren gaat niet alleen over je oren, maar ook om je geest

Kiezen om minder selectief te zijn in je luisteren, betekent niet dat je minder selectief moet zijn in je meningen en ideeën. In plaats daarvan is het een kwestie van verschillende meningen te verwelkomen en jezelf toe te staan ​​ze te overwegen. Zelfs als het eindresultaat hetzelfde is - je bent niet ruimdenkend over een nieuw idee, of je zult nooit de vaatwasser uitladen en de planken in de woonkamer stofvrij maken - prima. Het belangrijkste is dat je actief hebt geluisterd en een beslissing hebt genomen na afweging van de opties. Stel je voor de impact die zou kunnen hebben op je communicatie met iedereen die je tegenkomt. Advertising

Denk eraan dat je je voor dit artikel misschien niet hebt gerealiseerd dat je ooit selectief hebt geluisterd of dat het je relaties negatief kon beïnvloeden. Dus, wees geduldig met de mensen om je heen terwijl ze ook meer zelfbewust proberen te zijn. En hey, je zou dit artikel altijd nonchalant kunnen delen met hen!

Referentie

[1]	^	Counselingbron: selectief luisteren en aandacht: horen wat je wilt horen als een manipulatietactiek
[2]	^	Greatist: Hear No Evil: The Science Behind Selective Hearing