Piekeren is een wrede moordenaar

Ik begin een hekel te hebben aan bloggen.

Niet omdat ik niet graag schrijf of met mensen praat. Maar omdat elke keer dat ik ga zitten om iets te schrijven, ik een keuze moet maken - ik moet beslissen wie ik mezelf wil presenteren. Bij elk woord dat ik schrijf, moet ik beslissen of ik de mijne mag zijn “echt” zelf, of als er een verbeterde internet Daniel is dat ik meer zou moeten zijn. En als dat zo is, moet ik erachter komen wat de man in godsnaam zou zeggen. Bovenop alle andere beslissingen die ik elke dag moet nemen, is dat gewoon vermoeiend. Wie leest dit? Hoe kan ik ze horen? Hoe wil ik klinken? Wat zullen ze van me vinden, en als ze het niet leuk vinden wat ze lezen ... zullen ze stoppen met lezen?

En eerlijk gezegd maak ik me zorgen. Veel.

Ik maak me zorgen dat mensen zullen lezen wat ik schrijf en denken dat ik een of andere lul ben, nep-nep-bastaard slangenolie-verkoper internet skeezebag. Of ik maak me zorgen dat mensen me echt leuk zullen gaan vinden, maar dan zal ik ze op de een of andere manier in de steek laten.

Ik ben het beu om me zorgen te maken. Ik wil me geen zorgen meer maken.

Het nadeel van dingen bedacht te hebben, geld te hebben verdiend, coole zaken te hebben gedaan en een paar kleine successen te hebben geboekt ... is als je mensen de twee of drie dingen vertelt die je hebt bedacht, verwachten ze ook dat je antwoorden hebt op andere problemen.

Ik heb geen antwoorden. Dat maakt me ook zorgen. Moet ik antwoorden hebben? Advertising

Oh God, als ik op 25 antwoorden zou moeten krijgen, zit ik drastisch achter. Als iemand het mij zou vragen “ben je een tobber” hoewel, ik zou waarschijnlijk nee zeggen. Maar ik zou liegen. Ik maak me zorgen om een miljoen kleine dingen elke dag. Jij ook niet?

Soms realiseren we ons niet eens wat er aan de hand is terwijl het gebeurt.

Vandaag was ik op de sportschool aan het werk aan mijn verticale sprongen van die kleine wintertaling en paarse stapelbare opstapblokken en er werkten twee jongens in de aerobicsruimte op de zware tassen. Terwijl ik de blokken steeds hoger stapelde, was ik bang dat ik de sprong niet zou kunnen maken. Ik had een angstaanjagend, volledig levendig mentaal beeld van blu-raykwaliteit dat mijn onhandige teen op de blokken zou vangen en ze allemaal naar beneden zou sturen, en ik zou in een gruwelijk verwrongen stapel terechtkomen, kronkelend van pijn.

Dan zouden de jongens zich omdraaien en me uitlachen. Of misschien zouden ze gewoon in de spiegel kijken zonder zich om te draaien, hun hoofd schudden en me uitlachen. Of het ergste van allemaal, misschien kwamen ze en probeerden ze me te helpen. Dat zou volledig emasculating zijn. Ik wil verdomme geen hulp. Vanaf die dag zouden we allemaal weten, al was het maar non-verbaal, dat ze de alfa-mannetjes waren en dat ik slechts een kleine bèta-mannelijke peon was. En elke keer dat ik ze in de sportschool passeerde, voelde ik me minderwaardig.

Al die scenario's, hun uitkomsten en de mogelijk bijbehorende emotionele toestanden vlogen door mijn hoofd in ongeveer 3 seconden voordat ik probeerde de sprong te maken, gestapeld 19 blokken hoog.

En ik kon het niet doen. Ik kon het gewoon niet doen, man. Advertising

Ik voelde me traag. Ik had het gevoel dat er een glazige waas was over mijn zintuigen. Mijn brein was gewoon te rommelig. Ik stond daar bevroren. De hele lente werd door kalveren afgedankt. Al mijn energie was leeg. Ik was letterlijk verlamd. Ik deed een paar zwakke pogingen om mijn veer terug te krijgen, maar ik voelde gewoon dat mijn oma probeerde uit haar stoel te komen.

Heb je je ooit helemaal verlamd gevoeld door zorgen??

Als er een versie van mij was die die sprong had kunnen maken, een tweede dubbelganger daarbuiten in een parallelle realiteit die atletisch was, had een andere dubbelganger misschien net zo goed een pistool op het hoofd van de eerste man gelegd en zijn mooie kleine hersens over de hele wereld geblazen. linoleum.

Ik maakte mezelf in drie seconden met zorgen dood.

Soms word ik om 3 uur 's nachts bezorgd wakker. Zal mijn bedrijf goed blijven presteren? Wat als al mijn klanten opdrogen en niemand met mij wil werken? Wat als ik mezelf niet kan voeden? Wat als ik een stomme fout maak en alles wat ik heb gebouwd wordt afgebroken? Op een keer kreeg ik ruzie met mijn vriendin en zij zei dat ik “was sowieso niet eens haar type”. Zei ze dat gewoon om me pijn te doen? Wat als ik echt niet haar type ben? Gaat ze me bedriegen? Valt ze me al aan? Ik denk dat ze van donkere kerels houdt. Moet ik naar een zonnebank gaan??

Zorgen, zorgen, zorgen.

Lees Volgende

10 kleine veranderingen om uw huis als thuis te laten voelen

Hoe u uw overdraagbare vaardigheden kunt verscherpen voor een snelle carrièreswitch

Hoe om terug naar school te maken op 30 mogelijk (en zinvol)

Samengestelde zorgen voor de toekomst met overanalyse van het verleden en het laat precies nul procent van je mentale vermogen om kansen te zoeken en je creatieve spieren in het heden te verbeteren. Nul. Waarom maken we ons eigenlijk zo zorgen? Waar moet je echt zorgen over maken? Ik weet niets over u, maar als ik me zorgen maak, ben ik niet op mijn best. Ik denk dat als ik me zorgen maak, ik eigenlijk dommer word. Advertising

Ik heb geen statistische tests uitgevoerd om dit te onderbouwen, maar ik denk dat als je twee IQ-tests zou nemen, één wanneer ik vol zorgen zat en één toen ik er was ... ik weet niet, zeg ... Disney World of zoiets ... jij zou merken dat ik veel slimmer ben op Space Mountain. Als ik gelukkig ben, als ik niet over het verleden pieker of me druk maak over de toekomst, maak ik eigenlijk slimmere, meer inzichtelijke, creatievere beslissingen. Als ik me nergens zorgen over maak, ben ik eigenlijk best knap.

Als ondernemers of aspirant-ondernemers kunnen we ons niet veroorloven om dommer te worden omdat we ons zorgen maken over dingen die we doen kan niet controle. Om de duidelijkheid te hebben om slimmere beslissingen te nemen, moeten we ons niet langer zorgen maken over dingen die buiten onze locus van controle liggen en in plaats daarvan alleen focussen op de dingen die we kan controle. Periode. We moeten ons huis mentaal schoonmaken. Onze hersenen zijn computers, en wanneer een computer te veel programma's op de achtergrond heeft, crasht het. Laten we de dingen opsplitsen in 3 emmers:

1. Dingen die ik niet kan controleren.
2. Dingen die ik kan controleren, maar ik kies ervoor om los te laten.
3. Dingen die ik kan beheersen en waar ik meteen mee aan de slag ga.

Merk op hoe er geen vierde categorie is die zegt: “Dingen waar ik geen controle over heb, maar waar ik nog steeds onophoudelijk aan zal denken tot ik een manier kan vinden om ze te beheersen, of als ik echt geen manier kan vinden om ze onder controle te houden, geef je energie uit terwijl je je zorgen maakt over de mogelijke uitkomst.”

De meesten van ons houden van deze fantoom vierde keus. Fuck die klootzak. Verban hem naar Siberië. Hij is geen optie meer. En terwijl je toch bezig bent, verban de opties ook in emmers 1 en 2. Alles wat je niet onder controle hebt in emmer 1 krijgt het mentale DELETE knop. 99% van alles in de wereld valt in deze emmer. Wat mensen van je denken. De acties die anderen ondernemen. De manier waarop mensen zich voelen over dingen die je zegt of doet. Gebeurtenissen die plaatsvinden als gevolg van dingen die u niet kunt controleren. VERWIJDEREN, VERWIJDEREN, VERWIJDEREN.

Dit wil niet zeggen dat je een onnadenkende pik moet zijn. Wees aardig voor anderen en doe je best, maar als dat nog niet goed genoeg is, gooi je handen omhoog en wees er klaar mee. Sommige dingen die u kunt bedienen, maar u moet ervoor kiezen ze niet te betrekken. Alleen omdat je een keuze kunt maken, wil dat nog niet zeggen dat je dat zou moeten doen. Soms is de afweging het gewoon niet waard. U kunt ervoor kiezen om een ​​zakelijke of persoonlijke relatie voort te zetten die u zorgen en zorgen maakt. Je zou er doorheen kunnen komen. Maar waarom? DELETE.

Je zou ervoor kunnen kiezen om een ​​vruchteloos argument voort te zetten, maar uiteindelijk zal het geen verschil maken of jij “winnen” of niet. De schade zit in het argument, niet in de uitkomst. Net DELETE. Advertising

Ik wil alleen dingen regelen in emmer 3: dingen die ik direct kan doen en waar ik impact op heb. Als er iets is dat ik kan doen om de situatie op te lossen, of in elk geval de situatie te verbeteren, wil ik het meteen doen. Anders laat ik me niet zorgen maken en stommelen in mijn onderbewustzijn en neem kostbare mentale energie op. Dit is niet hetzelfde als zeggen dat ik niet om resultaten geef. Ik doe. Ik ben me net gaan realiseren dat ik zelden de kracht heb om het pad van mensen of gebeurtenissen in mijn leven te veranderen. Dus ik doe mijn best, dan stop ik me gewoon met zorgen maken. Omdat zorgen me nooit heeft geholpen bij het oplossen van mijn moeilijkste problemen. En ik ben alleen geïnteresseerd in het leven als ik moeilijke problemen oplost.

Zorgen is een dubbelganger die ons creatieve zelfmoord gaat vermoorden. Dus ik zal me gewoon niet langer zorgen maken. ik heb er genoeg van.

Wat denk je?

Je moet een reactie achterlaten. Dat zou gaaf zijn. Zo niet, dat is ook goed. Ik maak me er geen zorgen over.

- Daniel