17 Tactieken om communicatie in relaties drastisch te verbeteren

  • Peter Atkinson
  • 0
  • 2407
  • 341

Je bent getalenteerd, je hebt geweldige ideeën en je werkt hard, maar je wordt vaak niet herkend, verkeerd begrepen en als vanzelfsprekend beschouwd.

Of het nu in uw persoonlijke of zakelijke relaties is, u raakt gefrustreerd over hoe vaak mensen verkeerd kunnen interpreteren wat u te zeggen hebt.

Was er maar iets dat mensen konden doen om je gedachten te lezen en je emoties te voelen. Rechts?

Sorry. Hoewel zoiets als dit niet bestaat, is er het volgende goede ding, namelijk het nemen van enkele eenvoudige strategieën om uw communicatie in relaties te verbeteren.

Waarom communicatie mislukt

De amygdala, die ook bekend staat als de “hagedis hersenen” is een amandelvormig deel van je hersenen dat voortdurend op zoek is naar iets dat schadelijk voor je kan zijn. Het is in wezen bezorgd om je overleving.

En terwijl het op je fysieke overleving uitkijkt, zoals op momenten dat er tijdens je wandeling een ratelslang op je pad is, ziet het er ook uit voor je emotionele overleving.

Dit is de reden waarom wanneer iemand iets zegt dat je beledigt, het je amygdala triggert en je daardoor defensief wordt. Het wordt deze aanval en verdedig de strijd tussen jullie tweeën.

En zoals ik zeker weet dat je hebt meegemaakt, wanneer je tijdens een gesprek defensief bent, raakt niets gewoonlijk uiteindelijk opgelost. De schade is aangericht, gevoelens zijn gewond en de relatie begint te breken.

Maar hier is het ding:

Om uw communicatie te verbeteren, moet u eerst leren hoe u mensen kunt helpen zich veilig te voelen om met u te praten door manieren te implementeren om hun amygdalas te kalmeren om hen te helpen open te staan ​​voor echte gesprekken.

Tactieken om de communicatie in relaties te verbeteren

Hieronder staan ​​17 manieren om je communicatie in relaties te verbeteren om veilige ruimtes te cultiveren, je meer verbonden te voelen en je banden te versterken.

Opmerking: terwijl ik het woord gebruik “partner” om te verwijzen naar de persoon waarmee u communiceert, deze technieken zijn van toepassing op alle soorten relaties, of het nu gaat om het ontmoeten van iemand anders, een kennis of een oude vriend.

1. Laat je handen zien

Volgens Vanessa Van Edwards, auteur van het boek Boeien, eye-trackingstudies hebben aangetoond dat het eerste waar mensen naar kijken als ze iemand nieuw ontmoeten, hun handen zijn.

Hoewel de meesten denken dat het de ogen, mond of gezicht zijn, is de reden waarom we eerst naar de handen kijken, om snel te controleren of we fysiek veilig zijn met de persoon.

“De reden dat [de handen controleren] is vanwege iets waar we ons niet bewust van zijn, en dat is wanneer we iemands handen niet kunnen zien, het angstdeel van onze amygdala begint te activeren.” -Vanessa Van Edwards

Van Edwards deelde een fascinerend onderzoek dat aantoonde dat gedaagden hun handen op schoot leggen of hun zakken waar juryleden hen niet kunnen zien, juryleden beoordelen die beklaagden als meer stiekeme, onbetrouwbare en moeilijk in de omgang met.

Uw handen zichtbaar hebben is net zo praktisch als de andere persoon laten zien dat u geen wapen in handen hebt. Dus of je nu in het openbaar spreekt, iemand ontmoet die nieuw is, of een vriend inhaalt, laat het weten.

Wat te doen?

Onthoud dat u uw handen niet in uw zakken of achter uw rug legt wanneer u met iemand praat. Het kan zijn dat ze het gevoel hebben dat je iets te verbergen hebt.

Gebruik je handen om de andere persoon te erkennen of het een golf of een handdruk is om te helpen. Dit helpt de persoon onbewust zijn / haar hoede neer te zetten.

2. Raak elkaar aan

Er is een beroemd verhaal over toen de professor van Harvard, Nathan Fox, PhD in een Roemeens weeshuis stapte en merkte hoe stil het was in een kamer vol jonge kinderen. Hij besefte dat dit kwam omdat de babykreten niet werden nagekeken sinds hun aankomst tot het punt dat ze ermee ophielden om hun behoeften kenbaar te maken.

De baby's waren altijd in hun wiegjes behalve als ze moesten worden gevoed, gewassen of veranderd.

Een van de belangrijkste componenten die ontbrak in de zorg voor deze kinderen was aanraking. Er was geen dagelijkse interactie om deze kinderen vast te houden en te knuffelen om zich met hen te verbinden.

Bewijsmateriaal toonde significante resultaten van deze kinderen die later in hun leven veel meer ontwikkelingsachterstand hadden dan andere kinderen die zijn opgegroeid in liefhebbende gezinnen.

De wetenschap laat zien dat menselijke aanraking de afgifte van het hormoon oxytocine triggert, wat het is “hou van hormoon”. Het is wat je helpt de gevoelens van vertrouwen, toewijding en binding te ervaren. Er is ook aangetoond dat het u helpt de stressniveaus te verlagen.[1]

Wat te doen?

Neem meer geschikte fysieke interacties op in uw gesprekken. Een eenvoudige handdruk zal doen voor mensen met wie je niet zo dichtbij bent.

Voor hechtere vrienden, wil je misschien meer knuffels opnemen. Voor je partners, voel je vrij om meer knuffels, massages en strelen op te nemen. Advertising

3. Gebruik verzachters voor vragen

Vragen stellen is belangrijk om u te helpen begrijpen waar uw partner vandaan komt, maar als u het op de verkeerde manier vraagt, kan dit een defensieve reactie veroorzaken.

Het is belangrijk om ervoor te zorgen dat je niet klinkt alsof je de persoon ondervraagt, maar dat je eerder laat zien dat je oprecht geïnteresseerd bent in meer informatie over het verhaal en de gevoelens van de andere persoon.

Een manier om uw partner te helpen zich opener te voelen voor het beantwoorden van uw vragen zonder defensief te worden, is door waterverzachters voor uw vragen te gebruiken om aan te tonen dat de vraag afkomstig is van een plaats van nieuwsgierigheid in plaats van beschuldiging.

Wat te doen?

Begin uw vragen met zinnen als “Uit nieuwsgierigheid ... ” of “Gewoon om ervoor te zorgen dat ik op dezelfde pagina sta ... ” helpt voorkomen dat de ander defensief wordt.

In plaats van de vraag te beginnen met “Waarom” start de vraag met “Wat”. Bijvoorbeeld in plaats van vragen “Waarom zou je dat doen?” je kunt vragen “Wat heeft je dat laten doen?”. Of om het nog milder te maken, kunt u vragen, “Hoe zit het met de situatie waarin u zich bevond, dat heeft u gedaan?”

4. Houd dingen eenvoudig

Heb je ooit iemand geprobeerd iets aan je uit te leggen en het ging je verstand te boven?

We denken allemaal anders en soms is het moeilijk om iets met andere mensen te communiceren, vooral als je verschillende persoonlijke en professionele achtergronden hebt.

De reden hiervoor is wat Chip en Dan Heath de “vloek van kennis” waar je zo verzwolgen bent in je wereld dat je niet anders kunt dan insiders te gebruiken bij het proberen iets uit te leggen aan iemand die niet bekend is met wat je doet.

Daarom is het belangrijk om bekend te zijn met wie je praat. Hoewel je op een bepaalde manier met een collega kunt praten, moet je misschien dingen anders uitleggen aan een vriend wanneer hij hetzelfde probeert uit te leggen.

Wat te doen?

Gebruik geen insider-taal die de gemiddelde persoon misschien niet begrijpt.

Wanneer je iets uitlegt waar je veel vloeiender in bent dan de andere persoon, oefen dan het uitleggen van dingen op een manier die iedereen kan begrijpen. Hier is een voorbeeld:

Ingewikkeld: “Vandaag zorgde ik voor mijn eerste patiënt in de ER en ik zag letterlijk de dopaminerge effecten van de vasopressor die we gaven, omdat het zijn hartslag en MAP weer op gang bracht”

Eenvoudig: “Ik verzorgde vandaag mijn eerste patiënt op de eerste hulp en zag hoe de drug die we hem gaven direct zijn leven redde”

Zorg ervoor dat je de dingen niet op een neerbuigende manier uitlegt. Het kan soms frustrerend zijn als iemand enige tijd nodig heeft om te begrijpen wat je probeert uit te leggen, maar bekijk het terwijl je een slim persoon informeert in plaats van een langzame persoon te helpen inhalen.

5. Creëren “Ik ook” momenten

Het is gemakkelijk om verstrikt te raken in praten over jezelf zonder zelfs op te merken als de andere persoon geïnteresseerd is of niet. Dit gebeurt vooral als je iets spannends te delen hebt.

Wat de meeste mensen zich niet realiseren is dat grote communicators weten hoe ze op zoek moeten gaan naar momenten die de ander in hun brein laat denken “Oh mijn god, ik ook!”

Dit bevordert een gevoel van binding en openheid dat een ruimte creëert voor betere communicatie.

Wat te doen?

Luister naar mentale opmerkingen terwijl je naar de ander luistert tijdens een gesprek. Wat voor soort dingen wordt hij enthousiast om over te praten? Wat voor soort achtergrond en wereldbeeld heeft hij? Stel vervolgens vragen over die onderwerpen en start een discussie.

Zelfs als jij degene bent die aan het praten bent, is het een goed idee om aandacht te besteden aan de non-verbale taal van de andere persoon om te zien of ze resoneren of verbinden met wat je deelt.

Als ze geïnteresseerd lijken, geef ze dan een moment om te antwoorden en deel met u over hoe ze zich kunnen verhouden. Als ze niet geïnteresseerd lijken, draai het gesprek dan om en stel vragen over hen om te zien of er iets is wat ze zeggen dat je zal zeggen “Ik ook!”

6. Onderbreek alleen wanneer absoluut noodzakelijk

Je weet waarschijnlijk hoe het voelt om ergens iets te delen en iemand onderbreekt je opgewonden omdat ze iets hebben dat ze willen zeggen. Het gesprek wordt gekaapt en wordt overgedragen aan de andere persoon zonder dat je ooit kunt besluiten wat je wilde zeggen.

Wanneer je iemand stoort, laat hij duidelijk twee dingen zien:

Ten eerste, je luistert niet maar je wacht in afwachting van de gelegenheid om iets uit te lichten waar je aan dacht.

Ten tweede ben je meer gericht op je eigen gedachten dan op die van de persoon die spreekt.

Wat te doen? Advertising

Wacht tot de andere persoon klaar is met praten. De enige keer dat het gepast is om iemand te onderbreken, is als je in een tijdgevoelige situatie zit en dingen beginnen te vallen.

Oefen actief luisteren. Probeer je geen zorgen te maken over een grappig antwoord, maar let in plaats daarvan op wat de andere persoon probeert uit te drukken. Neem dan even de tijd om het in te nemen en te reageren.

7. Spiegel de hersenen van je partner

De twee helften van je hersenen werken heel anders. Je rechter halfrond is de emotionele kant van je hersenen en je linkerbrein is de logische kant.

Het is belangrijk om te weten uit welk deel van de hersenen uw partner spreekt, zodat u op de juiste manier kunt reageren.

Stel je bijvoorbeeld voor dat je wilde delen hoe vreselijk je dag was op het werk en je partner antwoordde alleen met suggesties over dingen die je anders had moeten doen zonder je gevoelens te erkennen.

Of aan de andere kant, stel je voor dat je gewoon moet bedenken hoe je een lekkende pijp in huis kunt repareren en je partner begint je te vragen hoe je je erover voelt.

Daarom is het belangrijk om dezelfde kant van je hersenen te gebruiken die je partner gebruikt om verbinding te maken en je communicatie te verbeteren.

Wat te doen?

Luister naar je partner en identificeer uit welke helft van de hersenen hij / zij spreekt. Stel jezelf de vraag, probeert hij / zij je een gevoel te geven of probeert hij iets met je uit te vinden?

Als het gesprek gaat over het vinden van een antwoord op een specifiek probleem of een specifieke vraag, reageer dan overeenkomstig met uw logische kant door samen te brainstormen.

Als het gesprek gaat over een verhaal dat je partner probeert te vertellen, laat dat zien hoe hij / zij zich voelt, reageer met je emotionele kant op empathie en valideer hun gevoelens.

8. Communiceer je gevoelens via verhalen.

Wanneer je iemand vertelt dat je boos bent, zal die persoon in staat zijn om te observeren dat je in een boze staat bent, maar dat is ongeveer zo ver als het zal gaan.

Als je echter een verhaal deelt over hoe je baas een onbeleefde en onnauwkeurige opmerking tegen je heeft gemaakt voor al het personeel, kan je partner zich in je schoenen voorstellen en begrijpen hoe het voelt.

Dit is waarom we kunnen verdwalen in een geweldige film. Verhalen hebben de kracht om je in de ervaringen van iemand anders te brengen.

Het belangrijkste is dat het mensen helpt te voelen wat je voelt.

Wat te doen?

Oefen je ervaringen en gevoelens uit via verhalen. Probeer gedetailleerd te zijn.

Zeg bijvoorbeeld niet alleen dat je een slechte dag hebt gehad. Deel de specifieke details over wat er is gebeurd:

  • Wie was daar?
  • Hoe voelde je je toen het gebeurde??
  • Wat denk je dat het veroorzaakt heeft??

9. Geef veel micro-positieve uitdrukkingen

Invloedrijke psycholoog, Dr. Paul Ekman, hielp de term bedacht “micro-uitdrukkingen.”[2] Hij definieert het als onvrijwillige gezichtsuitdrukkingen die voorkomen binnen 1 / 25e van een seconde die de ware emoties van een persoon nauwkeurig kunnen weergeven.

Deze micro-expressies kunnen positief of negatief zijn en onderzoek heeft de overtuigende invloed aangetoond die ze hebben op andere mensen.

Vanessa Van Edwards deelde dat studies hebben aangetoond dat werknemers die micro-negatieve uitdrukkingen van hun managers hebben gekregen, veel slechter presteerden dan werknemers die micro-positieve uitdrukkingen ontvingen, ondanks de trotse claims van de manager dat hij alle werknemers gelijk behandelt.

Micro-expressies zijn precies de reden waarom je soms kunt voelen of een sollicitatiegesprek goed is verlopen of niet.

Of het nu gaat om het snel rollen van uw ogen, een frons of wenkbrauwen scrunchen, dit zijn allemaal micro-negatieve gedragingen die ertoe kunnen leiden dat uw partner zich onveilig voelt om contact met u te maken.

Micro-positieve uitdrukkingen zoals authentieke glimlachjes, knikjes en leunen helpen uw partner zich opener te voelen om met u te communiceren.

Lees Volgende

Waarom u en uw partner niet dezelfde liefdestaal hoeven te spreken om bij elkaar te blijven
Waarom sommige mensen een gebrek aan empathie hebben (en hoe ermee om te gaan)
19 gouden stukken van relatie advies van de experts
Scroll naar beneden om het artikel verder te lezen

Wat te doen?

  • Leun erin om je partner te laten zien dat je verloofd bent en klaar om te luisteren naar wat hij / zij te zeggen heeft.
  • Knik tijdens het gesprek om te laten zien dat je luistert.
  • Ontspan je lichaam en rol je schouders naar achteren.
  • Reageer indien nodig met een glimlach.

10. Geef je onverdeelde aandacht

Stel je voor dat je aan het avondeten bent met je partner en dat hij / zij iets belangrijks met je deelt, maar je merkt dat je constant afgeleid raakt.

Er zijn zoveel dingen die strijden om je aandacht, of het nu je telefoon is die zoemt, de mensen die voorbij komen, of alle drukte en drukte die in de verte in het restaurant gaande zijn..

Wanneer je afgeleid wordt, is het gemakkelijk voor andere mensen om op te merken en dit kan de amygdala van je partner activeren om boos voor je aandacht te vechten of van je af te komen. Hoe dan ook, dit bevordert geen veilige ruimte voor goede communicatie. Advertising

Wat te doen?

Probeer alle afleidingen zo goed mogelijk te elimineren:

  • Draai je telefoon met de voorzijde naar beneden en zet het stil.
  • Oogcontact behouden. Door dit te doen, komt oxytocine vrij in de hersenen en groeit het vertrouwen en de verbinding.[3]
  • Tijdens belangrijke gesprekken, als de omgeving te luid is of te veel mensen in de buurt heeft, overweeg dan om naar een meer rustige en veilige ruimte te gaan.

11. Begrijp hoe uw partner zich gewaardeerd voelt

Dr. Gary Chapman legt uit in zijn best verkochte boek, The Five Love Languages, over hoe iedereen specifieke manieren heeft waarop hij het meest geliefd en gewaardeerd wordt. Hij categoriseert ze in “hou van talen” en er zijn vijf soorten: geschenken, woorden van bevestiging, dienstbetoon, aanraken en quality time.

Liefdetalen kunnen allemaal worden geleerd en wanneer je erachter komt welke de beste is om met je partner te spreken, zal je communicatie tussen elkaar aanzienlijk verbeteren.

Dromen de ogen van je partner op als je een attent cadeau geeft? Dan is de liefdestaal geschenken.

Of misschien gloeit hij en wordt hij energiek na een lang en diep gesprek. Dan is de liefdestaal quality time.

Of misschien moet je partner na thuiskomst van een lange dag gewoon knuffelen en een heerlijke massage krijgen. Dan is de liefdetaal aanraking.

Wat te doen?

Gebruik de Love Language-evaluatie voor uzelf om niet alleen voor uzelf te leren, maar ook om de liefdetalen van andere mensen te leren kennen.

Jij en je partner hoeven niet precies dezelfde liefdetalen te spreken om bij elkaar te blijven, je moet gewoon elkaars talen echt begrijpen. Ontdek hier hoe:

Waarom u en uw partner niet dezelfde liefdestaal hoeven te spreken om bij elkaar te blijven

12. Maak kennis met het enthousiasme van uw partner.

Stel je voor dat je partner thuiskomt, enthousiast dat hij je een goed nieuws wil vertellen. Je hebt een lange dag gehad en nu ben je druk bezig met het bereiden van het avondeten, zodat je reactief reageert, “Kun je vasthouden en overgaan? De pasta kookt, de baby huilt en de tafel is nog niet ingesteld”.

Wanneer je eindelijk aan de eettafel gaat zitten, vraag je je partner wat het goede nieuws was. Met zijn of haar opwinding nu leeggelopen, antwoordt hij halfhartig “Oh, het is geen big deal, maar ik heb eindelijk die promotie die ik zocht” waarop je antwoordt “Dat is geweldig! Kun je het zout aangeven?”

Een van de moeilijkste gevoelens doet zich voor wanneer je een aantal opwindende nieuwtjes deelt en de ander niet aan je enthousiasme voldoet.

Stel je nu uit het eerdere voorbeeld voor hoe anders het zou zijn voor je partner wanneer hij / zij thuiskomt om het spannende nieuws te delen en je de kachel uitschakelt en met een blik van verwachting vraagt “Wat is het?“. Hij / zij deelt het goede nieuws en jullie springen beiden op en neer en dan gaan jullie een fles champagne open om te serveren bij het avondeten.

Als je je partners ontmoet op hun niveau van opwinding op het moment dat het gebeurt, communiceer je dat je bereid bent om met hen aanwezig te zijn tijdens hun tijden van vreugde.

Wat te doen?

Wanneer je de opwinding van je partner voelt, stop dan even met wat je aan het doen bent en doe mee aan het enthousiasme. Dit zal helpen om het gelukshormoon, serotonine, in je hersenen vrij te maken en je humeur een boost te geven.

13. Dood small talk

Heb je ooit een gesprek als dit gehad??

“Hoe gaat het met je?”

“Het gaat goed met mij! En jij?”

“ik ben ook goed!”

(Ongemakkelijke stilte)

Kleine praatjes krijgen je op de automatische piloot omdat je hetzelfde soort vragen hoort en het triggert je om gewoonlijk dezelfde antwoorden te geven.

Door interessante en boeiende vragen te stellen, worden de hersens van mensen aangezet en worden ze actief aan het denken gezet in plaats van te reageren op routineuze gesprekken.

Wat te doen?

Probeer vragen te stellen waar je echt in bent geïnteresseerd en zou graag de antwoorden horen op:

  • In plaats van te vragen “Hoe gaat het met je?” zeg zoiets “Vertel mij over jouw dag.”
  • In plaats van te vragen “Wat doe jij?” vraag zoiets als “Werken aan iets opwindends deze dagen?”
  • In plaats van te vragen “Waar kom jij vandaan?” vraag zoiets als “Laat vakanties komen?”

14. Reageer in plaats van te reageren

Wanneer je een bepaalde emotie voelt nadat je partner iets met je deelt, zoals een meningsverschil, is het gemakkelijk om te reageren en een reactie te geven zonder na te denken. Vaak leidt dit tot afweer en wordt het minder open voor productieve gesprekken. Advertising

Door op deze momenten eenvoudig bewustzijn bij jezelf te brengen, krijg je de macht om een ​​keuze te maken en het denkgedeelte van je hersenen te gebruiken om te evalueren hoe je het best op de situatie kunt reageren. In plaats van je amygdala te laten overnemen, zodat je reageert en je muren opstelt om jezelf te verdedigen, neem je gewoon even de tijd om je bewust te zijn van wat er gebeurt.

Gewoon mondeling uitdrukken wat er gaande is, gaat een lange weg. Op dit moment kun je bijvoorbeeld gewoon uitdrukken “Ik voel me op dit moment ontoereikend omdat ... ”

Gewoon een idee van de situatie maken helpt u om uit een reactieve modus te komen en plaatst u in een proactieve modus waar u betere beslissingen kunt nemen om uw communicatie te verbeteren.

Wat te doen?

Soms is uw partner het niet met u eens of zegt u iets waar u het niet mee eens bent, neem even de tijd om op te merken of u zich defensief voelt of niet. Vooral als je je gekwetst voelt.

Neem dan even de tijd om jezelf af te vragen, hoe voel ik me nu? Verbalize dat gevoel aan je partner.

Denk nadien na over hoe je het best op de situatie kunt reageren om er een productief gesprek van te maken in plaats van een destructieve.

15. Word een markeerstift

Wat de psycholoog het Pygmalion-effect noemt, heeft aangetoond dat mensen grote verwachtingen vervullen als ze correct worden uitgevoerd.

Bijvoorbeeld als u echt met uw vriend communiceert “Het is zo'n inspiratie geweest om te zien hoe toegewijd een leraar is. Ik kan echt zien hoe sterk en moedig je bent om ervoor te zorgen dat je studenten het goed doen, want je blijft werken, ook als het moeilijk wordt.”

Je vriend zal waarschijnlijk proberen te blijven werken aan deze verwachting om een ​​moedig persoon te zijn.

Op deze manier communiceren helpt niet alleen uw partner te groeien, maar helpt hen ook om u meer aangetrokken te voelen en meer open te staan ​​voor conversatie.

Dus terwijl je doorgaat met communiceren en benadrukken wat je indrukwekkend vindt aan je partner, zul je merken dat ze opdrijven om op die manier te blijven verbeteren.

Wat te doen?

  • Wanneer je een vriend bij iemand introduceert, introduceer dan niet alleen zijn naam, maar vermeld ook iets waar je van houdt of dat je interessant vindt over hem of haar.
  • Begin een dankbaarheidsdagboek over je partner en log in elke keer dat je dankbaar bent voor iets over hem of haar.
  • Markeer elke groei en verbeteringen die u opvalt aan uw partner. Dit vergroot hun kans om te slagen en aan te houden als het moeilijk wordt.

16. Help je partner te laten zien dat het goed is om gevoelens te voelen

In culturen waar het tonen van je emoties als een teken van zwakte kan worden beschouwd, ontstaat een misvatting dat ongemakkelijke gevoelens iets slechts zijn. Het zorgt voor een reeks ongezonde interacties tussen mensen wanneer ze duidelijk proberen te communiceren.

Als je bijvoorbeeld bent opgegroeid met geloven dat huilen een teken van zwakte is, zul je je waarschijnlijk ook ongemakkelijk voelen wanneer iemand anders voor je huilt.

Dit is de reden waarom veel mensen reageren door te proberen “repareren” de emoties van de partner door suggesties te geven over wat te doen in plaats van gewoon luisteren en inleven.

Gevoelens zijn niet bedoeld om te worden verholpen of vermeden. Ze zijn bedoeld om gevoeld te worden, hoe ongemakkelijk ook.

Wat te doen?

Laat je partner zien dat het goed is om zijn / haar gevoelens te voelen door ze gewoon te valideren. Als hij bijvoorbeeld met u praat over iets dat schokkend is op het werk, kunt u antwoorden “Dat is echt slecht. Ik zou ook pissig geweest zijn als ik in dezelfde situatie was”.

Dit soort reactie laat zien dat de gevoelens die je partner ervaart, valide gevoelens zijn die goed zijn om te ervaren.

Als je je ongemakkelijk voelt, zal het je partner ook ongemakkelijk doen voelen en het kan hem of haar het gevoel geven dat er iets mis is met het ervaren van dergelijke gevoelens.

17. Omarm schande met empathie

Empathie is in zijn eentje de belangrijkste manier om uw communicatie in relaties te verbeteren. En de keren dat je het meest behoefte hebt aan empathie, is wanneer je partner een moment van schaamte heeft.

Schande en kwetsbaarheidsexpert, Dr. Brene Brown somt een paar scenario's op die miscommunicatie tussen elkaar zullen veroorzaken. De kans is groot dat je hebt meegemaakt hoe dit allemaal aanvoelt:

  • De vriend die je verhaal hoort en zich eigenlijk schaamt voor je. Hij / zij hapert en bevestigt hoe geschokt je zou moeten zijn en dan is er een ongemakkelijke stilte. Nu zit je vast alsof je degene bent die je vriend moet helpen zich beter te voelen.
  • De vriend die reageert met sympathie waar het een reactie op is “ik heb medelijden met je” in plaats van empathie. d.w.z. Friend antwoordt “Oh jij arm ding.”
  • De vriend die op jou vertrouwt om de pijler van waardigheid en authenticiteit te zijn, maar je partner kan het niet helpen omdat hij / zij teleurgesteld is in je onvolkomenheden dat je hem / haar in de steek laat.
  • De vriend die zich zo ongemakkelijk voelt met de kwetsbaarheid dat hij je uitscheldt. d.w.z. “Hoe heb je dit laten gebeuren?”
  • De vriend die er alles aan doet om het beter te maken en uit zijn / haar eigen ongemakken weigert te erkennen dat je gevoelens in orde zijn.
  • De vriend die de connectie met de mogelijkheid verwisselt om je op te zadelen. d.w.z. “Dat is niets! Luister goed wat er met me is gebeurd!”

Wat te doen?

Oefen met empathie als je partner schaamtegevoel met je deelt. Verpleegwetenschapper Theresa Wiseman's aandelen over de vier attributen van empathie:

  • De wereld kunnen zien zoals anderen het zien. Dit vereist dat je je eigen perspectief opzij legt om de situatie te zien door de ogen van je partner.
  • Om niet te oordelen. Oordeel maakt de situatie van je partner ongeldig en is eigenlijk een beschermingsmechanisme om te voorkomen dat je het ongemak en de pijn van de situatie ervaart.
  • Om de gevoelens van een ander te begrijpen. Om dit te doen, moet u zich bewust zijn van uw eigen gevoelens om uw partner te begrijpen.
  • Om uw begrip van de gevoelens van die persoon te communiceren. In plaats van te proberen je partner zich beter te laten voelen of “repareren” dingen met antwoorden zoals “Het is tenminste niet erger dan ... ” of “Je zou moeten… ” probeer contact te maken met en hun gevoelens te valideren door dingen als te zeggen “Dat is balen… ” of “Ik haat het wanneer dat gebeurt omdat het echt pijn doet ... ” Brene Brown geeft een geweldige suggestie over hoe je je kunt inleven, vooral als je nog nooit in dezelfde situatie bent als die van je partner. Zij suggereert “Het klinkt alsof je je nu op een moeilijke plaats bevindt. Vertel me er meer over.”

Ontwikkel een veilige ruimte voor betere communicatie

Uiteindelijk was het belangrijkste dat nodig was om de communicatie te verbeteren door een veilige ruimte te creëren tussen de persoon waarmee u in gesprek bent.

Als je je niet veilig voelt met de persoon met wie je praat, word je automatisch verdedigend in je gesprek. In plaats van echt te horen wat de ander te zeggen heeft, ben je misschien al bezig en plan je in reactie daarop wat je wilt zeggen, zodat je jezelf kunt positioneren als bekwaam of je er beter uit kunt zien.

Alle hier genoemde technieken zijn eenvoudigweg manieren om de hersenen van mensen te helpen de defensiemodus te verlaten en zich veilig te voelen om eerlijk en oprecht met u te praten. Dit zal op zijn beurt resulteren in een gezonde uitwisseling van authentiek luisteren en reageren.

Ga je gang, probeer ze allemaal eens!

Aanbevolen foto credit: Jacob Ufkes via unsplash.com

Referentie

[1] ^ NPR: menselijke verbindingen beginnen met een vriendelijke aanraking
[2] ^ Dr. Paul Ekman: Micro Expressions
[3] ^ The Liberators International: 's werelds grootste oogcontactexperiment (officiële versie 2015)



Niemand heeft nog op dit artikel gereageerd.

Hulp, advies en aanbevelingen die alle aspecten van uw leven kunnen verbeteren.
Een enorme bron van praktische kennis over het verbeteren van de gezondheid, het vinden van geluk, het verbeteren van iemands prestaties, het oplossen van problemen in zijn persoonlijke leven, en nog veel meer.