5 redenen waarom uw relatie uit elkaar valt

Ik hoop dat je de spitse titel wilt excuseren en ik hoop oprecht dat je relatie niet uit elkaar valt, maar als je ooit in een moeilijke relatie bent geraakt (zoals we allemaal doen), is de kans groot dat het probleem kan worden achterhaald voor een of enkele van deze problemen. Als je relatie alle regenbogen en zonnestralen is, fantastisch, is deze lijst gewoon een goed stofje om over na te denken.

1. Je luistert niet

Ik heb het niet over je aan de tv gekluisterd terwijl je partner zijn / haar hart uitstort. Als dat het geval is, zou het vrij duidelijk moeten zijn dat er een probleem is.

Velen van ons geloven dat we luisteren wanneer we feitelijk en ongeduldig wachten op onze beurt om te spreken. Wanneer we “luister” vanuit dit perspectief luisteren we niet echt: we verzetten ons tegen de boosheid, wanhoop, angst, angst enz. binnenin ons.

Echt luisteren vereist bewustzijn van wat er binnenin gebeurt. Alleen als we ons bewust zijn van onze innerlijke werkingen, kunnen we echt een andere persoon horen. Advertising

De volgende keer dat je merkt dat je naar je partner luistert, of het nu om een ​​ruzie of iets anders gaat, kijk dan of je merkt wat je voelt en denkt als antwoord zonder meteen te moeten spreken. Kijk of je je significante andere echt kunt laten zijn gehoord. Accepteer dan wat er in je omgaat, ongeacht de gedachte of emotie. Vanaf daar kun je praten met rationele en relatieve kalmte, wat me naar het volgende punt brengt.

2. Je spreekt niet

Velen van ons dragen ons hele leven kleine kwetsen en wrok met zich mee. Vaak geloven we dat het erkennen van de pijn over het algemeen meer problemen is dan het waard is, en hoewel het op dit moment zo lijkt, stapelen die kleine vernederingen zich over elkaar op en vervallen tot een heuvel van wrok. En dat is gevaarlijk.

Misschien is er iets dat je echt stoort aan je partner. Waarom zeg je niets? Ben je bang dat ze van streek raken? Dus wat als ze doen? Misschien gooien ze een driftbui. Misschien verontschuldigen ze zich. Wie weet? Probeer je het liever nu constructief op te lossen, of begraaf het en wacht je tot het in een vlaag van woede uit je ontploft? Laat het een leerproces zijn, ongeacht de uitkomst. Je zult jezelf op de weg bedanken.

Net als met luisteren, kijk naar binnen. Accepteer wat er is. Als er iets is dat moet worden gezegd, zeg het dan. Begrijp dat dit niet betekent dat je de ander verbaal moet aanvallen. Stel rustig vast wat je op dit moment ervaart en laat het niet overgaan in beschuldigingen, wat ons naar nummer 3 brengt. Adverteren

3. Je speelt het schuldspel

We denken vaak, “als hij het maar was deze manier zou alles goed komen.” Als we zo denken, leggen we een onmogelijk ideaal op aan onze partners en we vermijden het probleem: wat er zich in ons afspeelt, het individu; degene die de schuld legt.

Onthoud dat jouw significante ander niet jij is. Ze zijn een complex wezen met hun eigen gedachten, onzekerheden, dromen en angsten ... net zoals jij. Wees niet zo snel om verantwoordelijkheid te ontlopen.

Wanneer je mentaal of verbaal de schuld gaat geven, vraag jezelf dan af of je verantwoordelijkheid ontloopt. Stel jezelf de vraag of je onredelijk bent. Wees eerlijk. Als geen van deze gels, wees dan niet bang om iets te zeggen en wees dan bereid om te luisteren. Dan ben je op weg naar een constructief gesprek, tenzij je in de volgende categorie valt.

Lees Volgende

10 kleine veranderingen om uw huis als thuis te laten voelen

Hoe u uw overdraagbare vaardigheden kunt verscherpen voor een snelle carrièreswitch

Hoe om terug naar school te maken op 30 mogelijk (en zinvol)

4. Je zult geen compromis sluiten

Dit gebeurt meestal in een relatie waarin een of beide partijen altijd denken dat ze gelijk hebben. “Mijn weg of de snel weg” zal niet in een relatie vliegen deze dagen (niet dat het ooit echt heeft gedaan). Advertising

Als je denkt dat je altijd gelijk hebt, sta je nooit toe dat de mening of het perspectief van iemand anders in je opkomt. Je labelt het belachelijk voordat je de tijd neemt om het te onderzoeken. Als zodanig is leren om een ​​compromis te sluiten een direct resultaat van echt luisteren, spreken en bijsturen van het schuldspel.

Wanneer we leren te luisteren en zonder angst te spreken, kunnen we een goed begrip ontwikkelen van onze eigen behoeften en de behoeften van onze partner. Wat volgt, is voor beide partijen voordelig compromis. We leren om met of zonder sommige dingen te leven omwille van onze relatie, en onze partners leren hetzelfde te doen. Op hun beurt voelen beide mensen zich geliefd en gewaardeerd.

Luisteren, spreken, niet beschuldigen, compromissen sluiten; klinkt eenvoudig, toch? Dus waarom doen we niet gewoon DO deze dingen? Het antwoord rust met nummer vijf.

5. Je bent niet aanwezig

Nogmaals, ik bedoel niet fysiek. Dit is de regel die alle vorige items samenbindt. Aanwezigheid is volledig bewustzijn, of bewustzijn - als je niet op zijn minst enige mate van aanwezigheid vindt, is het onmogelijk om te luisteren, spreken, compromissen te sluiten en het schuldspel te vermijden. Advertising

Je hebt misschien gemerkt dat de suggesties om tot nu toe met elk punt om te gaan, zijn geweest om naar binnen te kijken, te zien en te accepteren. DAT is aanwezigheid: leren hoe je bij jezelf moet zijn, de tandwielen zien draaien, omarmen wat er is, en daardoor ruimte maken rond destructief denken en voelen.

Het idee is dat u eerst aandacht aan uzelf moet besteden voordat u effectief kunt communiceren met of iemand anders kunt helpen. Wanneer we leren bewustzijn te cultiveren, leggen we de basis om alle bovengenoemde problemen op te lossen. Niet alleen dat, maar moeilijkheden in een relatie kunnen een goudmijn zijn voor dit soort werk.

Een van de beste manieren om te oefenen met aanwezig zijn is meditatie. Ik raad het iedereen echter aan, als je daar niet in geïnteresseerd bent, of als het niet mogelijk is voor jou, kan dit zo simpel zijn als een paar of meerdere “adem check-ins” een dag. Het enige dat u hoeft te doen, is rustig blijven zitten zolang u wilt. Kijk of je al je aandacht op de ademhaling kunt richten en zie wat er gebeurt. Oordeel niet of weersta je innerlijke werkingen. Gewoon accepteren. Oefen dit een paar keer per dag, en het zal een grote gewoonte worden. Op deze manier, wanneer je in de pijn bent van een pijnlijke ervaring met je significante ander, kun je die aanwezigheid benaderen en luisteren zonder oordeel of ongeduld, spreken met duidelijkheid, de drang tot schuld beschuldigen en leren compromis sluiten.

Laatste gedachten

De bottom line is dat het allemaal neerkomt op het individu. Ga goed met jezelf om, wees aanwezig en je zult de dynamiek in de relatie beginnen te veranderen.

Eindelijk deze “redenen” zijn niet noodzakelijkerwijs van toepassing op een lichamelijk, verbaal of emotioneel gewelddadige relatie: als de pijn in de relatie dat niveau heeft bereikt, adviseer ik om onmiddellijke professionele hulp te zoeken.