5 tips om moeilijke gesprekken gemakkelijker te maken

Wat de context ook is, moeilijke gesprekken zijn ... nou ja, moeilijk. Zeer weinigen onder ons genieten van de gedachte aan uitdagende of angstige gesprekken, maar vaak zijn dit de belangrijkste, levensbepalende gesprekken die we waarschijnlijk zullen hebben. Of je nu geconfronteerd wordt met een mogelijk lastige ontmoeting in je persoonlijke of professionele leven, hier zijn vijf tips om moeilijke gesprekken gemakkelijker te maken:

1. Neem het gesprek eerder mee dan later

Een van de meest voorkomende manieren om met angst om te gaan, is vermijding. Als je je relatie met de persoon in kwestie wilt behouden, is het echter geen goed plan om het gesprek te ontwijken. Op de lange termijn leidt vermijden meestal tot een van de twee uitkomsten. De eerste is dat je een breekpunt bereikt en knapt. Irritatie, woede, wrok, pijn en meer kunnen allemaal na verloop van tijd opbouwen als een situatie niet is opgelost en verwerkt. Wanneer die gevoelens overweldigend worden, heb je meer kans om de schuld te geven, te schamen en te bekritiseren, en minder waarschijnlijk om een ​​productieve dialoog met de andere persoon aan te gaan..

Het tweede mogelijke resultaat is dat je zo lang wacht dat het natuurlijke venster voor het gesprek voorbijgaat. Wanneer dit gebeurt en je hebt uiteindelijk het gesprek, kan het de andere persoon vragen zich af te vragen of er nog iets is waar je met hem over wilt praten, maar niet hebt. Het uitstellen van het gesprek kan het vertrouwen in de relatie schaden en de ander laten vragen waar hij of zij echt bij u staat. Advertising

2. Vermijd verwijten, oordelen en kritiek

Zoals ik hierboven al zei, wanneer verborgen gevoelens overweldigend worden, hebben we meer kans de andere persoon de schuld te geven, te beoordelen en te bekritiseren, wat giftig kan zijn voor onze relatie met hen.

Schuld betekent dat je de meerderheidsverantwoordelijkheid voor de situatie en je gevoelens bij de ander legt: bijvoorbeeld “Je maakte me verdrietig.” Oordeel is het toekennen van labels aan de persoon, het incident of de gebeurtenis: bijvoorbeeld, “Je bent stom” of “Dat was stom om te doen.”

Deze drie elementen zijn zeer schadelijk voor gesprekken en maken een moeilijk gesprek niet gemakkelijker. Wanneer schuld, schaamte (als gevolg van het oordeel) en kritiek in een gesprek terechtkomen, zal de persoon aan de ontvangende zijde zich waarschijnlijk aangevallen voelen en zich concentreren op het proberen zichzelf te verdedigen, in plaats van tot een vreedzame oplossing te komen. Advertising

3. Gebruik “I-berichten”

Wanneer we ons angstig, boos, gekwetst of boos voelen, is het gemakkelijk om ons te concentreren op wat de ander gezegd en gedaan heeft, in plaats van onze ervaring. Dit is een onfeilbaar pad naar de drie bovenstaande conversatie-no-nos en zal de ander veel minder ontvankelijk laten voor wat je probeert te zeggen. Om te voorkomen dat je in een verhit debat terechtkomt van 'Je zei X,' nou u zei Y, 'vergeet het wijzen op de fouten van de ander en blijf in plaats daarvan rapporteren aan je eigen ervaring. In de praktijk kan dit er als volgt uitzien: “Toen je me zei om je kop te houden, voelde ik me erg gekwetst,” of “Ik voelde me boos toen je zei dat je me dat werkstuk op maandag zou e-mailen, maar het pas woensdag hebt verzonden.”

Lees Volgende

De wetenschap van het stellen van doelen (en hoe het je hersenen beïnvloedt)

Wat te doen bij het vervelen op het werk (en waarom je je eigenlijk verveelt)

25 Beste zelfverbeteringsboeken om te lezen Ongeacht hoe oud je bent

Door te praten in termen van je gevoelens en behoeften, bezit je ook je eigen ervaring in plaats van de verantwoordelijkheid voor je gevoelens op de ander te leggen. Dit helpt het gesprek weg te sturen “Ik wil dat je dit doet / stop hiermee” en in plaats daarvan kun je jezelf uitdrukken en wat je wilt, zonder eisen te stellen.

4. Focus op specifieke feedback

Let op in de bovenstaande voorbeelden die de spreker gebruikt specifieke en objectieve acties en evenementen. Wanneer emoties hoog oplopen, is het verleidelijk om naar generalisaties als 'Jij nooit help me met het huishouden, "niemand cares, 'en' ik ben altijd degene die overbleef om hiermee om te gaan. ' Woorden als 'altijd', 'nooit', 'iedereen', 'niemand' en andere absolute waarden zijn rode vlaggen in de communicatie.Ten eerste zijn ze niet specifiek.Ten tweede is het onwaarschijnlijk dat ze objectief waar zijn: maar heel weinig mensen ' altijd 'of' nooit 'een bepaalde manier gedragen - plus we zijn geen hersenkraker, dus we weten niet wat' iedereen 'of' niemand 'denkt of voelt.

Blijf bij specifieke gebeurtenissen of instanties en de andere persoon zal veel waarschijnlijker reageren op de zorgen of problemen die u oproept.

5. Luister en reflecteer

Het uiten van je gevoelens en behoeften is slechts de helft van het gesprek; de andere helft houdt in dat je naar de ander luistert en ervoor zorgt dat je zijn perspectief begrijpt. De meest effectieve manier om dit te doen is terug te reflecteren wat ze zeggen en zich oprecht in te leven in hun positie.

In de praktijk zou dit er ongeveer zo uitzien: “Ik hoor je zeggen dat je recent erg gestresseerd bent en ik begrijp dat je het moeilijk vond om de deadline van het project te halen met alles wat er thuis gebeurde.” Dit betekent niet dat je blij moet zijn met de situatie; je kunt je inleven in de ander en ook je eigen gevoelens hebben over de situatie en hun gedrag. Als de ander zich gezien, gehoord en begrepen voelt, zullen ze waarschijnlijk eerder met je samenwerken in een moeilijk gesprek dan tegen jou. Advertising

Wat zijn jouw tips om moeilijke gesprekken makkelijker te maken? Deel uw mening in de commentarensectie hieronder.