6 relatie gewoonten die giftig zijn

Het komt vrij zelden voor dat een romantische relatie eenvoudig of eenvoudig is, vooral naarmate de tijd vordert. Er zijn vaak rare, aantoonbaar ongezonde gewoonten die we ontwikkelen, omdat we menselijk zijn en misschien is dat gewoon iets dat we doen. Maar je kunt ze repareren. Hier zijn Mark Manson's 6 relatie gewoontes die eigenlijk giftig zijn en hoe ze ten goede kunnen veranderen:

Er is geen klas op de middelbare school over hoe je geen slechte vriend of vriendin kunt zijn. Natuurlijk leren ze ons de biologie van seks, de legaliteit van het huwelijk, en misschien lezen we een paar obscure liefdesverhalen uit de 19e eeuw over hoe het niet moet zijn.

Maar als het erop aankomt om echt om te gaan met de nauwgezetheid van relaties, krijgen we geen aanwijzingen ... of erger nog, we krijgen advieskolommen in vrouwenbladen.

Ja, het is vanaf het begin trial-and-error. En als je bent zoals de meeste mensen, is het meestal een fout geweest.

Maar een deel van het probleem is dat veel ongezonde relatie gewoonten worden ingebakken in onze cultuur. We aanbidden romantische liefde - je weet wel, die duizelingwekkende en irrationele romantische liefde die op de een of andere manier Chinese borden op de muur vindt in een tranenpoot die enigszins vertederend is - en spot met praktische of onconventionele seksualiteit. Mannen en vrouwen worden opgevoed om elkaar te objectiveren en om hun relaties te objectiveren. Zo worden onze partners vaak gezien als activa in plaats van iemand om wederzijdse emotionele steun te delen.

Veel van de zelfhulpliteratuur die er is, is ook niet nuttig (nee, mannen en vrouwen zijn dat ook) nietvan verschillende planeten, je over-generaliserende prik). En voor de meesten van ons waren pappa en mam ook niet de beste voorbeelden.

Gelukkig is er de afgelopen decennia veel psychologisch onderzoek naar gezonde en gelukkige relaties geweest en zijn er enkele algemene principes die consequent blijven opduiken, waarvan de meeste mensen zich niet bewust zijn of die ze niet volgen. Sommige van deze principes gaan zelfs tegen wat traditioneel wordt beschouwd “romantisch” of normaal in een relatie. Advertising

Hieronder staan ​​zes van de meest voorkomende tendensen in relaties waarvan veel koppels denken dat ze gezond en normaal zijn, maar die eigenlijk giftig zijn en alles vernietigen wat je dierbaar is. Maak de tissues klaar.

1. De relatie-scorekaart

Wat het is: De “score bijhouden” Het fenomeen is dat iemand die je aan het daten bent je blijft beschuldigen van fouten uit het verleden die je in de relatie hebt gemaakt. Als beide mensen in de relatie dit doen, gaat het over op wat ik noem “de relatie scorecard,” waar het een gevecht wordt om te zien wie het meest heeft verknoeid in de loop van de maanden of jaren, en dus wie de ander nog meer te danken heeft.

Je was een klootzak op het 28ste verjaardagsfeest van Cynthia in 2010 en sindsdien is het je leven verder verpest. Waarom? Omdat er geen week voorbij gaat, wordt je er niet aan herinnerd. Maar dat is OK, want toen je betrapt werd dat het sturen van flirterige sms-berichten aan haar collega onmiddellijk haar recht op jaloersheid weghaalde, is het eigenlijk een beetje gelijk?

Fout.

Waarom het giftig is: De scorekaart voor relaties ontwikkelt zich in de loop van de tijd omdat een of beide mensen in een relatie misbruiken uit het verleden gebruiken om te proberen de huidige rechtvaardigheid te rechtvaardigen. Dit is een double-whammy of suckage. Je bent niet alleen de huidige kwestie zelf aan het afwenden, maar je bent schuldgevoel en bitterheid uit het verleden aan het opofferen om je partner te manipuleren om je in het heden verkeerd te voelen.

Als dit lang genoeg duurt, besteden beide partners uiteindelijk het grootste deel van hun energie aan het proberen te bewijzen dat ze minder schuldig zijn dan de ander in plaats van het huidige probleem op te lossen. Mensen besteden al hun tijd aan het minder voor elkaar proberen te zijn in plaats van meer gelijk te hebben voor elkaar.

Wat u in plaats daarvan moet doen: Behandel problemen afzonderlijk, tenzij ze op legitieme wijze verbonden zijn. Als iemand gewoonlijk vals speelt, dan is dat duidelijk een terugkerend probleem. Maar het feit dat ze je in verlegenheid bracht in 2010 en nu verdrietig was en je negeerde vandaag in 2013, heeft niets met elkaar te maken, dus breng het niet naar voren. Advertising

Je moet dat herkennen door ervoor te kiezen om bij je significante ander te zijn, en je kiest ervoor om bij al hun eerdere acties en gedragingen te zijn. Als je die niet accepteert, dan accepteer je ze uiteindelijk niet. Als iets je dat een jaar geleden al dwars zat, had je het een jaar geleden moeten aanpakken.

2. Laten vallen “hints” en andere passieve agressie

Wat het is: In plaats van een verlangen of gedachte openlijk te vermelden, probeert je partner je in de goede richting te duwen om er zelf achter te komen. In plaats van te zeggen wat je eigenlijk van streek maakt, vind je kleine en onbeduidende manieren om je partner kwaad te maken, zodat je je dan gerechtvaardigd zult voelen om tegen ze te klagen.

Waarom het giftig is: Omdat het laat zien dat jullie niet comfortabel zijn om open en duidelijk met elkaar te communiceren. Een persoon heeft geen reden om passief-agressief te zijn als hij zich veilig voelt in het uiten van woede of onveiligheid binnen de relatie. Een persoon zal nooit de behoefte voelen om te laten vallen “hints” als ze het gevoel hebben dat ze er niet voor zullen worden veroordeeld of bekritiseerd.

Wat u in plaats daarvan moet doen: Geef openlijk blijk van je gevoelens en verlangens. En maak duidelijk dat de andere persoon niet noodzakelijkerwijs verantwoordelijk of verplicht is voor hen, maar dat u graag hun steun zou hebben. Als ze van je houden, zullen ze het bijna altijd kunnen geven.

3. De relatie-gijzeling houden

Wat het is: Wanneer een persoon een eenvoudige kritiek of klacht heeft en de ander chanteert door de toewijding van de relatie als geheel te bedreigen. Als iemand bijvoorbeeld het gevoel heeft dat je het koud hebt gehad, in plaats van te zeggen, “Ik heb het gevoel dat je soms koud bent,” zij zullen zeggen, “Ik kan niet iemand die altijd koud is aan mij dateren.”

Waarom het giftig is: Het is emotionele chantage en het creëert tons van onnodig drama. Elke kleine hapering in de stroom van de relatie resulteert in een ervaren commitment crisis. Het is cruciaal voor beide mensen in een relatie om te weten dat negatieve gedachten en gevoelens veilig met elkaar kunnen worden gecommuniceerd zonder dat dit de relatie zelf bedreigt. Anders onderdrukken mensen hun ware gedachten en gevoelens, wat leidt tot een omgeving van wantrouwen en manipulatie.

Wat u in plaats daarvan moet doen: Het is prima om boos te worden op je partner of om niet van iets over hen te houden. Dat wordt een normaal mens genoemd worden. Maar begrijp dat een persoon zich verbinden en altijd een persoon leuk vinden, niet hetzelfde zijn. Men kan zich inzetten voor iemand en niet zoals alles over hen. Men kan eeuwig aan iemand toegewijd zijn en soms zelfs geërgerd of boos worden door zijn partner. Integendeel, twee partners die alleen zonder oordeel of chantage in staat zijn om feedback en kritiek op elkaar over te brengen, zullen hun betrokkenheid bij elkaar op de lange termijn versterken. Advertising

Lees Volgende

De wetenschap van het stellen van doelen (en hoe het je hersenen beïnvloedt)

Wat te doen bij het vervelen op het werk (en waarom je je eigenlijk verveelt)

25 Beste zelfverbeteringsboeken om te lezen Ongeacht hoe oud je bent

4. Beschuldig je partner voor je eigen emoties

Wat het is: Laten we zeggen dat je een waardeloze dag hebt en dat je partner op dit moment niet echt super sympathiek of ondersteunend is. Ze hebben de hele dag aan de telefoon gezeten met een paar mensen van het werk. Ze werden afgeleid toen je ze omhelsde. Je wilt samen thuis rondhangen en gewoon een film kijken vanavond, maar ze hebben plannen om uit te gaan en hun vrienden te zien.

Dus je haalt ze uit omdat ze zo ongevoelig en ongevoelig voor jou is. Je hebt een slechte dag gehad en ze hebben er niets aan gedaan. Natuurlijk, je hebt het nooit gevraagd, maar ze moeten het gewoon weten om je beter te laten voelen. Ze hadden van de telefoon moeten komen en hun plannen op basis van jouw waardeloze emotionele toestand.

Waarom het giftig is: Onze partners de schuld geven voor onze emoties is een subtiele vorm van egoïsme en een klassiek voorbeeld van het slechte onderhoud van persoonlijke grenzen. Wanneer u een precedent schept dat uw partner op elk moment verantwoordelijk is voor hoe u zich voelt (en vice versa), zal het codependente neigingen ontwikkelen. Plots mogen ze geen activiteiten plannen zonder eerst met je te overleggen. Alle activiteiten thuis - zelfs het alledaagse, zoals het lezen van boeken of tv kijken - moeten worden onderhandeld en gecompromitteerd. Wanneer iemand boos begint te worden, gaan alle persoonlijke verlangens uit het raam omdat het nu jouw verantwoordelijkheid is om elkaar beter te laten voelen.

Het grootste probleem van het ontwikkelen van deze codependente neigingen is dat ze wrok kweken. Natuurlijk, als mijn vriendin eenmaal boos op me wordt omdat ze een slechte dag heeft gehad en gefrustreerd is en aandacht nodig heeft, is dat begrijpelijk. Maar als het een verwachting wordt dat mijn leven ten alle tijden draait om haar emotionele welzijn, dan zal ik snel bitter en zelfs manipulatief worden naar haar gevoelens en verlangens toe.

Wat u in plaats daarvan moet doen: Neem verantwoordelijkheid voor je eigen emoties en verwacht dat je partner verantwoordelijk is voor de hunne. Er is een subtiel maar belangrijk verschil tussen het ondersteunen van je partner en verplicht zijn naar je partner. Alle offers moeten worden gedaan als een autonome keuze en niet gezien als een verwachting. Zodra beide mensen in een relatie schuldig worden aan elkaars gemoedstoestand en downswings, geeft het hen beide prikkels om hun ware gevoelens te verbergen en elkaar te manipuleren.

5. Displays van “liefhebbend” Jaloezie

Wat het is: Pissig worden wanneer je partner praat, flirt, raakt, belt, sms't, uithangt of niest in de buurt van iemand anders en dan ga je door met die boosheid op je partner en probeer je hun gedrag te beheersen. Dit leidt vaak tot insano-gedrag, zoals het binnendringen in het e-mailaccount van uw partner, het doorzien van hun sms-berichten terwijl ze onder de douche staan ​​of ze zelfs in de stad volgen en onaangekondigd verschijnen als ze u niet verwachten.

Waarom het giftig is: Het verbaast me dat sommige mensen dit beschrijven als een soort blijk van genegenheid. Ze denken dat als hun partner niet jaloers was, dat op de een of andere manier zou betekenen dat ze niet van hen hielden. Advertising

Dit is echt gek voor me. Het is controlerend en manipulatief. Het creëert onnodig drama en vecht. Het verzendt een bericht van een gebrek aan vertrouwen in de andere persoon. En om eerlijk te zijn, het is vernederend. Als mijn vriendin niet kan vertrouwen dat ik alleen met andere aantrekkelijke vrouwen omga, dan betekent dit dat ze gelooft dat ik een a) leugenaar ben, of b) niet in staat ben mijn impulsen te beheersen. In beide gevallen is dat een vrouw met wie ik niet wil daten.

Wat u in plaats daarvan moet doen: Vertrouw je partner. Het is een radicaal idee, ik weet het. Sommige jaloezie is natuurlijk. Maar overdreven jaloezie en controlerend gedrag jegens je partner zijn tekenen van je eigen gevoelens van onwaardigheid en je zou moeten leren ermee om te gaan en ze niet te dwingen voor degenen die dicht bij je staan. Omdat je anders alleen maar die persoon uiteindelijk weg zal duwen.

6. De oplossingen kopen voor relatieproblemen

Wat het is: Telkens wanneer er een groot conflict of probleem in de relatie opduikt, in plaats van het op te lossen, verslaat iemand het met de opwinding en goede gevoelens die gepaard gaan met het kopen van iets leuks of ergens op reis gaan..

Mijn ouders waren experts bij deze. En het heeft ze echt ver gebracht: een grote dikke scheiding en sinds 15 jaar nauwelijks meer met elkaar praten. Ze hebben beiden sinds onafhankelijk gezegd dat dit het primaire probleem in hun huwelijk was: hun echte problemen voortdurend bedekken met oppervlakkige genoegens.

Waarom het giftig is: Niet alleen veegt het het echte probleem onder het tapijt (waar het zal doen)altijd opnieuw de volgende keer nog erger), maar het vormt een ongezond precedent binnen de relatie. Dit is geen genderspecifiek probleem, maar ik zal de traditionele geslachtsituatie als voorbeeld gebruiken. Laten we ons voorstellen dat wanneer een vrouw boos wordt op haar vriend / man, de man “lost” het probleem door de vrouw iets leuks te kopen, of haar naar een leuk restaurant of zoiets te brengen. Niet alleen geeft dit de vrouw een onbewuste prikkel om meer redenen te vinden om boos te zijn op de man, maar het geeft de man ook absoluut geen reden om verantwoordelijk te zijn voor de problemen in de relatie. Dus waar eindig je mee? Een uitgecheckte echtgenoot die zich als een geldautomaat voelt, en een onophoudelijk verbitterde vrouw die zich niet gehoord voelt.

Wat u in plaats daarvan moet doen: Weet je, eigenlijk, pak het probleem aan. Vertrouwen was gebroken? Praat over wat er nodig is om het opnieuw te bouwen. Iemand voelt zich genegeerd of niet gewaardeerd? Praat over manieren om die gevoelens van waardering te herstellen. Communiceren!

Er is niets mis met het doen van leuke dingen voor een significante ander na een gevecht om solidariteit te betonen en om commitment te bevestigen. Maar je mag nooit geschenken of mooie dingen gebruikenvervangen omgaan met de onderliggende emotionele problemen. Geschenken en uitstapjes worden niet voor niets luxe genoemd, je kunt ze alleen waarderen als al het andere al goed is. Als je ze gebruikt om je problemen te verhullen, zul je merken dat je met een veel groter probleem langs de lijn gaat.

Mark Manson is een bestsellerauteur, blogger, digitale nomade en voormalig datingcoach. Hij schrijft over psychologie van het moderne leven en cultuur. Mark geeft soms ook onconventioneel levensadvies. Sommige mensen zeggen dat hij een idioot is. Anderen zeggen dat hij hun leven heeft gered. Je kunt meer over Mark en zijn werk te weten komen door zijn website te bezoeken.

6 Toxische relatie gewoontes waarvan de meeste mensen denken dat ze normaal zijn Mark Manson