Een geweldige stiefvader worden

De grootste verandering die ik dit jaar heb gemaakt, en misschien in mijn leven, wordt stiefvader. Toen ik met mijn partner meeging betekende het een verbintenis aan te gaan met haar drie kinderen, een verbintenis die na het maken van de afspraak nog veel meer bleek te betekenen dan ik had verwacht..

Stiefvader worden lijkt op een vader worden, maar er zijn een paar belangrijke verschillen die ik heb geleerd veel. Om te beginnen gebeurt het vrij snel - het ene moment ben je single, het volgende moment ben je omringd door kinderen in verschillende stadia van ontwikkeling. Je groeit langzaam in je rol of negen maanden van anticiperen.

Hier zijn enkele andere dingen die ik het afgelopen half jaar heb geleerd. Natuurlijk is dit geenszins een volledige lijst - iedereen met kinderen weet dat wanneer jij denkt dat je dingen hebt, alles verandert. Maar ik do heb een geweldige relatie met mijn stiefkinderen, iets wat ik echt niet had verwacht. Ik weet niet zeker of ik een ben Super goed stiefvader nog niet, maar ik denk wel dat ik dat ben worden een.

Je liefde heeft geen grenzen, maar je autoriteit wel.

Herken al snel de grenzen van uw autoriteit. Zelfs nu is het grootste deel van mijn autoriteit in ons huis geleend van hun moeder - ik betrap mezelf erop dat ik zeg “wacht maar tot je moeder thuiskomt”! Ik trek eenvoudigweg niet veel gewicht; in plaats daarvan heb ik geleerd redelijk te zijn, om hen aan klusjes te herinneren in plaats van te eisen dat ze aan het werk gaan, en zoveel mogelijk te laten zien dat wat ik te zeggen heb verstandig is. Advertising

Wees geen vader.

Een van de grote dingen die stiefvadererschap van het vaderschap scheidt, is dat je stiefkinderen (in de meeste gevallen) al vaders hebben. Vaders dat de kansen groot zijn dat ze heel veel liefhebben. Vaders van wie de autoriteit veel beter is gevestigd dan die van u. Wat je ook doet, probeer niet in zijn plaats te stappen!

Dit betekent in de eerste plaats dat je ze niet vraagt ​​om je te bellen “pa”. De stiefmoeder van mijn stiefkinderen probeerde erop te staan ​​dat ze haar belden “mam”; het is al een aantal jaar en er heerst nog steeds veel wrevel. Het kan heel goed gebeuren dat de kinderen uitglijden en je bellen “pa” en dat is een geweldig gevoel, maar wees niet egoïstisch en eis het.

Evenzo, wees niet te snel om straffen uit te spreken. Vergeet niet dat je niet veel autoriteit hebt; jezelf in de rol van Enforcer zetten, zal niet helpen. In plaats daarvan leren ze gewoon om bang voor je te zijn. Geef advies, bied stevige waarschuwingen, en wanneer dingen uit de hand lopen, ga met mama zitten en presenteer een verenigd front. Advertising

Lees Volgende

10 Waarschuwingsborden met een laag zelfrespect en een gebrek aan vertrouwen

10 manieren om uit je comfortzone te stappen en je angst te overwinnen

The Lifehack Show Episode 3: Waarom validatie essentieel is voor duurzame relaties

Eindelijk, niet doen ooit badmouth hun vader, maakt niet uit hoeveel een eikel hij is. Normaal gesproken houden ze zich aan de kant van de vader, waardoor je genaaid wordt; maar zelfs als ze dat niet doen, heb je niet het recht om je in die relatie te mengen.

Worden een pa.

Terwijl je erop staat geroepen te worden “pa” is een slecht idee, dat is geen excuus om echt vader te zijn. Wees verantwoordelijk, wees er voor de kinderen wanneer ze je nodig hebben, deel hun vreugde en verdriet met ze, bouw ze zoveel mogelijk op, help ze met hun huiswerk, geef advies, leg uit hoe dingen werken, organiseer hun dag, en zo verder - alle dingen die je zou doen als je hun echte vader zou zijn. En doe dat terwijl je weet dat je er waarschijnlijk niet veel aandacht of waardering voor zult krijgen, omdat het het juiste is om te doen.

Heb een-op-een tijd.

Een van de grootste stappen die ik heb gezet in mijn relatie met mijn stiefdochter was om haar mee te nemen op Take Your Child to Work Day. Mam werkt op een zwaarbeveiligd gebied (om wat voor reden dan ook, de kinderen zijn nog niet door de screening van de FBI gegaan ...), het bedrijf van papa verbiedt kinderen ter plaatse, dus bood ik aan om haar mee te nemen naar de klas. We hadden een geweldige tijd om elkaar te leren kennen buiten de drukte van een huis vol met familie, huisdieren en vrienden. Advertising

Het is gemakkelijk om moeder als schild te gebruiken om te voorkomen dat je te dichtbij je stiefkinderen komt; neem enige tijd alleen met uw stiefkinderen om met hen te communiceren als individuen in plaats van als “familie”.

Praat niet tegen ze.

Een van mijn regels in het leven is “praat nooit met kinderen of dieren”. Ik gebruik meestal dezelfde woordenschat rond mijn stiefkinderen die ik in de rest van mijn leven gebruik (hoewel ik er wel voor zorg dat ik dingen definieer of uitleg die duidelijk boven hun hoofd uitkomen). Ik betrek de kinderen bij beslissingen, laat hen weten wat ik elke dag doe (ik heb elke dag een ander schema) en behandel ze in het algemeen als gelijken in een gesprek.

Luister.

Je zit hierin samen, jij en je stiefkinderen - jullie moeten alle het hele stap-relatie ding uitwerken, en het is niet gemakkelijk. Dus zorg ervoor dat je luistert en reageer op hun zorgen. Denk nooit dat je niets te leren hebt van hen - de kans is groot, ze zullen dit soort dingen sneller uitvinden dan jij en kunnen je laten zien dat je een stiefvader bent. Advertising

Neem signalen van moeder.

Toen ik voor het eerst ging intrekken, besteedde ik wat tijd aan het lezen van enkele van de stap-opvoedingsforums en websites op het web, en was geschokt door hoe vaak ik klachten tegenkwam over hoe “moeder verwent deze kinderen” of “moeder houdt geen discipline” of wat dan ook. Houd er rekening mee dat moeder en je stiefkinderen in de loop van een jaar een woonarrangement hebben uitgewerkt dat in eerste instantie misschien niet zo logisch is, maar dat hen. Behandel grote meningsverschillen uit gehoorsafstand van de kinderen; in al het andere, volg de moeder.

Can not Buy Me Love

Probeer ze niet te winnen met geschenken, uitstapjes naar het pretpark of wat dan ook. Allereerst zijn de meeste kinderen redelijk onderlegd en zullen ze uiteindelijk je al te grote drang gebruiken om je te manipuleren; ten tweede, je rust je relatie uit op een fundament dat je onmogelijk bij kunt houden - uiteindelijk zul je geen geschenken meer kunnen geven en zullen ze je kwalijk nemen.

Delen

Wees open over je leven, carrière, sympathieën en antipathieën en interesses - en doe een poging om meer te weten te komen over de hunne. Neem deel aan hun activiteiten en betrek ze bij de jouwe. Je zult niet alleen een gemeenschappelijke basis vinden om verbinding te maken, maar je zult ook als mensen aan hun ontwikkeling kunnen deelnemen, en daar gaat dit allemaal over.

En tenslotte, vergeven. Vergeef hen dat ze moeilijk zijn, vergeef mama dat ze je niet altijd een handje helpt als je verdwaald bent, vergeef hun vrienden omdat ze je nieuwe plek in het huis van je kinderen niet begrepen hebben, en vooral, vergeef jezelf. Je gaat veel fouten maken, net als ik. En ben. En wil. Accepteer dat jij en alle betrokkenen falen zullen ervaren - leer van hen en ga verder, zodat je de vreugde en de beloning kunt omarmen om een ​​geweldige stiefvader te worden.

[Opmerking: ik weet zeker dat het grootste deel van dit ook van toepassing zou zijn op het worden van een stiefmoeder, dus voel je vrij om de geslachten dienovereenkomstig te veranderen.]