Daten, leven en je beste zelf zijn

In een reactie op mijn bericht vorige week over het leven van je leven alsof je op een date zat, heeft een lezer met de naam Jean deze opmerking geplaatst:

Bedankt voor dit artikel! Maar met betrekking tot het advies 'wees jezelf' ... ik heb me altijd afgevraagd, welk zelf? Ik heb een beste zelf die op tijd is, attent, goed gekleed, dapper, mijn dromen volgt, enz. Ik heb ook een ergste zelf die te laat is, egoïstisch, lui, een slobkous en een scaredy-kat. De rest van de tijd besteedde ik aan het wegklimmen van de ene naar de andere, maar eerlijk gezegd breng ik meer van mijn tijd door in de buurt van het 'slechtste' doel. Ik had altijd een vriend op de lange afstand die alleen mijn 'beste' zelf zag en daarom een ​​onrealistisch beeld van mij had. Ik was het zat om te proberen zijn goede mening over mij bij te houden, en de relatie stortte in omdat ik me niet op mijn gemak voelde.

Jean werpt enkele heel interessante vragen op, en ik dacht dat het leerzaam zou zijn om ze in een langere vorm te beschouwen dan echt praktisch is als een blogcommentaar.

Mijn directe gedachte is dat het doel is om onszelf de beste tijd te zijn. Maar dat zou niet uitputtend moeten zijn; sterker nog, ik denk dat wanneer we zijn werkelijk Ons beste zelf zijn, het is verkwikkend. Denk aan die energie die we krijgen als we iemand ontmoeten en verliefd worden - je merkt dat je plotseling bent “op de bal” door je hele leven heen, niet alleen de delen die je met deze nieuwe persoon doorbrengt. Of denk aan de creatieve persoon “stroom”, die gemoedstoestand en actie waar alles gewoon vanzelf lijkt te komen, waarin we de tijd uit het oog verliezen, waarin ideeën en hun uitvoering samenvloeien in een naadloos, moeiteloos geheel. Wat is dat anders dan dat wij ons beste zelf zijn?

Wat vermoeiend is, doet alsof. zogenaamd om ons beste zelf te zijn. Omdat meestal zijn we niet echt ons beste zelf, we zijn iemand anders idee van wat ons beste zelf is moeten wees - of wat we ons voorstellen is hun idee van ons beste zelf. Denk erover na: als je graag iets doet, als het je doet voeden en je op een fundamenteel niveau vervult, hoe moeilijk is het om dat ding te doen, om die persoon te zijn? Meestal kost het een serieuze inspanning om dit te doen houden wij van het doen! Advertising

Dit is de reden waarom ik boeken haat zoals The Rules, een dateringsgids voor vrouwen die in essentie het beste zelf bederft en vervangt door een facsimile die zelf is gemaakt om te voorkomen dat iemand wordt beledigd en om ten koste van alles een partner te beveiligen. Kijk naar enkele van hun “Top tien regels”:

• 2. Kom op voor feesten, dansavonden en sociale evenementen, zelfs als je er geen zin in hebt.
• 5. Als u een langeafstandsrelatie hebt, moet hij uw drie keer bezoeken voordat u hem bezoekt.
• 8. Sluit de deal. Regels vrouwen dateren mannen niet langer dan twee jaar.

Eerlijk gezegd klinkt dat me erg vermoeiend. De voortdurende focus op het huwelijk (dat wil zeggen, leven naar de toekomst in plaats van leven in het nu), de constante zelfcensuur om ervoor te zorgen dat je niet meer in je relatie komt dan je partner, de constante ontkenning van je eigen gevoelens en gemoedstoestand - is dat je beste zelf, of de auteurs '?

Lees Volgende

10 kleine veranderingen om uw huis als thuis te laten voelen

Wat maakt mensen blij? 20 geheimen van "altijd gelukkige" mensen

Hoe u uw overdraagbare vaardigheden kunt verscherpen voor een snelle carrièreswitch

Scroll naar beneden om het artikel verder te lezen

Ik weet niets over Jean of over de situatie met haar lange afstand ex, maar ik moet me afvragen: was ze echt wezen haar beste zelf of het idee dat ze had van wat haar beste zelf is moeten wees als. Ik weet dat toen ik voor het eerst in de datumpool in de vroege jaren 30 zat, ik het steeds vermoeiend vond - kleding dragen waar ik me minder comfortabel in voelde omdat ik vond dat ze de “rechts” kleding, een sociale rol waar ik niet helemaal gerust in was (als professor op het gebied van genderstudies, traditionele genderrollen laat me plat), een “alles is goed in de wereld” houding wanneer ik soms nerveus, overwerkt of zelfs plat was. Het kostte me jaren om te beseffen dat ik mezelf niet aan het doen was, of mijn dates, gunsten door te proberen iemand anders te zijn dan ik - zelfs als ik er op de een of andere manier in slaagde om indruk op hen te maken, was ik het niet echt, ze waren onder de indruk van maar een andere kerel wiens rol was gespeeld door mij. Advertising

Mijn eigen datingleven ging van start toen ik zo eerlijk mogelijk begon te vertellen over wie ik ben, wat ik wil, en waar ik wilde dat dingen gingen. Ik kleed me leuk, maar kleed me niet uit karakter. Ik doe die “ridderlijk” dingen omdat ik er zin in heb, niet omdat het wordt verwacht - en ik verwacht dezelfde soort kleine overwegingen vanaf mijn date, of ik laat haar weten dat ik echt niet de juiste soort man voor haar ben. Ik deel mijn doelen en ambities, mijn waarden en overtuigingen, zelfs mijn gevoelens over religie en politiek (oh nee!), En moedig dezelfde openheid van mijn date aan.

Ik zeg niet dat Jean of iemand anders de hunne zou moeten zijn “slechtste zelf”, op een datum of ergens anders. Ik zeg dat er een goede kans is dat de sterke punten van Jean en de zwakke punten die ze beschrijft, hand in hand gaan. Ze praat bijvoorbeeld over het zijn van een “bangerik” - maar we zijn allemaal bang, om eerlijk te zijn. Niet alleen met daten, maar gedurende ons hele leven. Het is vermoeiend om te doen alsof we dat niet zijn, of om onze levens te leven door de dingen te vermijden die ons bang maken. Ons beste zelf zijn betekent niet dat je niet bang hoeft te zijn, het betekent eerlijk zijn over bang zijn, die angst accepteren en ondanks dat je vooruit gaat. Jean heeft het over lui zijn - maar we zijn vaak lui van angst, faalangst, angst om onvolmaakt te zijn, angst om mensen (inclusief onszelf) in de steek te laten. Ik zeg niet “lui zijn”, Ik zeg dat luiheid gemakkelijk kan voortkomen uit een verlangen om goed te doen door onszelf en door anderen en de zorg dat we niet aan die wens kunnen voldoen. Wanneer we ons openstellen voor anderen op een echte, eerlijke manier, verdwijnen die angsten vaak - of worden dingen die we kunnen verwerken eerder dan dingen die ons beheersen.

Zie je wat ik zeg?? Wanneer ik zeg “blijf jezelf”, Ik bedoel niet dat ik inga tegen je ergste impulsen, ik bedoel, stel je echte sterke punten tentoon, terwijl je eerlijk bent - met jezelf, vooral - over hoe deze sterke en zwakke punten bij elkaar passen. Of meer op het punt: laat jezelf mens zijn. Advertising

Hier gaat het om: in dating als in het bedrijfsleven, onderwijs, marketing, schrijven en zo ongeveer al het andere, het is goed om mensen te beledigen, als je er eerlijk mee komt. Ik bedoel niet dat je natuurlijk bij vreemden moet gaan vloeken, maar het doel is om de mensen die echt compatibel zijn, als partners, zakenrelaties, publiek of klanten, naar jezelf te halen en degenen te vermijden die eenvoudigweg niet. Neem een ​​les van Apple, wiens “Ik ben een Mac” commercials werken juist omdat ze beledigen - ze beledigen mensen die nooit een Mac zouden kopen, en creëren een gemeenschapsgevoel onder diegenen die zouden doen en doen.

Om dit tot het concrete te brengen, zou ik willen wedden dat de relatie van Jean - zoals zoveel anderen - niet mislukte, niet omdat het gewoon te vermoeiend was om haar beste zelf te zijn, maar omdat de persoon die ze was toen ze probeerde dat beste zelf te zijn, niet was niet echt haar. Misschien was de relatie zelf op wankele bodem, misschien had ze nog niet het vertrouwen in zichzelf dat nodig was voor een sterke relatie, misschien was haar partner nog niet klaar om haar als haar hele zelf te accepteren. Dit is natuurlijk speculatie, maar ik denk dat als het “beste zelf” Jean die naar voren was gekomen, was echt haar geweest, ze zou het energiek hebben gevonden, niet vermoeiend.

Ik beweer niet dat dit gemakkelijk is. Ik heb het moeilijk om te doen wat ik hier elke dag zeg, en ik faal zo vaak. Maar het zijn leerzame mislukkingen, interessante mislukkingen - en met iedereen voel ik me een beetje dichter bij mijn beste zelf. Ik hoop dat dit helpt! Advertising