Hoe u uw levenspartner kiest - Deel 1

Hoe zou je je levenspartner moeten kiezen? Wacht maar Waarom heeft dit inspirerende antwoord.

Voor een gefrustreerde persoon kan het leven vaak als volgt aanvoelen:

En op het eerste gezicht lijkt onderzoek dit te ondersteunen, wat suggereert dat gehuwde mensen gemiddeld gelukkiger zijn dan alleenstaanden en veel gelukkiger dan gescheiden mensen. Maar een nadere analyse onthult dat als je opsplitste “getrouwde mensen” in twee groepen gebaseerd op het huwelijk kwaliteit, “mensen in zelf beoordeelde arme huwelijken zijn behoorlijk ellendig, en veel minder gelukkig dan ongehuwden, en mensen in zelf beoordeelde goede huwelijken zijn nog meer gelukkig dan de literatuurverslagen”. Met andere woorden, hier is wat er in werkelijkheid gebeurt:

Ontevreden alleenstaanden zouden zichzelf eigenlijk in een neutrale, tamelijk hoopvolle positie moeten beschouwen, vergeleken met wat hun situatie zou kunnen zijn. Iemand die graag een goede relatie wil, is er een stap bij vandaan, met het lezen van taken,“1) Zoek een goede relatie.” Mensen in ongelukkige relaties, aan de andere kant, zijn driespringt weg, met een to-do-lijst van “1) Ga door een vernietigende breuk met de ziel. 2) Emotioneel herstellen. 3) Zoek een goede relatie.” Niet zo erg als je het zo bekijkt, toch?

Al het onderzoek naar hoe enorm geluk varieert tussen gelukkige en ongelukkige huwelijken is natuurlijk volkomen logisch. Het is jouw levenspartner.

Nadenken over hoe overweldigend belangrijk het is om de juiste levenspartner te kiezen, is als denken aan hoe groot het universum werkelijk is of hoe angstaanjagend de dood werkelijk is - het is te intens om de realiteit ervan te internaliseren, dus we denken er gewoon niet aan hard en blijven in lichte ontkenning over de omvang van de situatie.

Maar in tegenstelling tot de dood en de grootte van het universum, kies je een levenspartner heeft volledig controle over jou, dus het is van cruciaal belang om jezelf volledig duidelijk te maken hoe belangrijk de beslissing is en om de belangrijkste factoren voor het maken van de deal grondig te analyseren.

Dus hoe groot is de deal?

Nou, begin met het aftrekken van je leeftijd van 90. Als je een lang leven hebt, is dat ongeveer het aantal jaren dat je gaat uitgeven met je huidige of toekomstige levenspartner, geef of neem een ​​paar.

Ik ben er vrij zeker van dat niemand meer dan 80 leest Wacht maar waarom, dus maakt niet uit wie je bent, dat is een lot van tijd - en bijna het geheel van de rest van uw enige bestaan. Advertising

(Zeker, mensen gaan scheiden, maar je denkt van niet.) Een recente studie toont aan dat 86% van de jongeren ervan uitgaat dat hun huidige of toekomstige huwelijk voor altijd zal zijn en ik betwijfel of oudere mensen zich veel anders voelen. onder die veronderstelling.)

En wanneer u een levenspartner kiest, kiest u een heleboel dingen, waaronder uw ouderschapspartner en iemand die uw kinderen diepgaand zal beïnvloeden, uw eetgezel voor ongeveer 20.000 maaltijden, uw reisgenoot voor ongeveer 100 vakanties, uw primaire vrije tijd en pensioneringsvriend, uw carrièretherapeut, en iemand wiens dag u ongeveer 18.000 keer zult horen.

Intense shit.

Dus gezien het feit dat dit is verreweg het belangrijkste in het leven om goed te krijgen, hoe is het mogelijk dat zo veel goede, slimme, anderszins logische mensen kiezen uiteindelijk voor een levenspartnerschap dat hen ontevreden en ongelukkig maakt?

Nou, zo blijkt, er zijn een aantal factoren die tegen ons werken:

Mensen zijn vaak slecht in weten wat ze willen van een relatie

Studies hebben aangetoond dat mensen over het algemeen slecht zijn, als ze alleenstaand zijn, in het voorspellen van wat later hun werkelijke relatie-voorkeuren blijkt te zijn. Eén studie toonde aan dat snelheid daters die ondervraagd werden over hun relatie-voorkeuren meestal slechts enkele minuten later fout blijken te zijn met wat ze laten zien dat ze de voorkeur geven aan het eigenlijke evenement.

Dit zou geen verrassing moeten zijn - in het leven word je meestal niet goed in iets totdat je het een aantal keren hebt gedaan. Helaas hebben niet veel mensen de kans om in meer dan een paar serieuze relaties te zijn voordat ze hun grote beslissing nemen. Er is gewoon niet genoeg tijd. En aangezien iemands partnerschaps- en relatiebehoeften vaak nogal verschillen van de manier waarop ze als alleenstaande persoon zijn, is het moeilijk om als één persoon echt te weten wat je wilt of nodig hebt uit een relatie..

De maatschappij heeft het helemaal verkeerd en geeft ons vreselijk advies

→ De maatschappij moedigt ons aan om ongeschoold te blijven en laat romantiek onze leidraad zijn.

Als je een bedrijf hebt, zegt conventionele wijsheid dat je een veel effectievere ondernemer bent als je op school zaken doet, goed doordachte bedrijfsplannen maakt en de prestaties van je bedrijf zorgvuldig analyseert. Dit is logisch, want zo gaat u verder wanneer u iets goed wilt doen en fouten wilt minimaliseren.

Maar als iemand naar school ging om te leren hoe een levenspartner te kiezen en deel te nemen aan een gezonde relatie, als ze een gedetailleerd plan van aanpak uitstippelden om er een te vinden, en als ze hun voortgang rigoureus georganiseerd hielden in een spreadsheet, zegt de samenleving ze zijn A) een overdreven rationele robot, B) veel te bezorgd over dit, en C) een enorme gek.

Nee, als het op dating aankomt, fronst de maatschappij er teveel over na te denken, in plaats daarvan te kiezen voor dingen als vertrouwen op het lot, met je buik mee gaan en hopen op het beste. Als een bedrijfseigenaar het datingadvies van de maatschappij voor haar bedrijf zou gebruiken, zou ze waarschijnlijk falen en als dat zou lukken, zou dit gedeeltelijk te wijten zijn aan veel geluk - en dat is hoe de samenleving wil dat we daten benaderen.

→ De maatschappij plaatst een stigma om onze zoektocht naar potentiële partners intelligent uit te breiden. Advertising

In een onderzoek naar wat onze datingkeuzes meer bepaalt, naar onze voorkeuren of naar onze huidige kansen, wint de mogelijkheden zonder meer - onze datingselecties zijn dat wel“98% een antwoord ... op marktomstandigheden en slechts 2% onveranderlijke wensen. Voorstellen tot nu toe: lange, korte, dikke, dunne, professionele, administratieve, geschoolde, ongeschoolde mensen zijn allemaal meer dan negen tienden geregeld door wat ze die avond aanbieden.”

Met andere woorden, mensen kiezen uiteindelijk uit elke verzameling opties die ze hebben, ongeacht hoe slecht ze bij die kandidaten passen. De voor de hand liggende conclusie om hier te trekken is dat buiten de serieuze socialites iedereen op zoek naar een levenspartner veel online dating, speeddaten en andere systemen moet doen om de kandidaatpool op een intelligente manier te verbreden..

Maar de goede oude maatschappij fronst dat en mensen zijn vaak nog steeds verlegen om te zeggen dat ze hun echtgenoot hebben ontmoet op een datingsite. De respectabele manier om een ​​levenspartner te ontmoeten, is door stom geluk te hebben, door er willekeurig tegenaan te stoten of door ze binnen te laten komen vanuit je kleine zwembad. Gelukkig neemt dit stigma af met de tijd, maar dat het er überhaupt een afspiegeling is van hoe onlogisch het sociaal geaccepteerde dateringsregelboek is.

→De maatschappij snelt ons.

In onze wereld is de belangrijkste regel om te trouwen voordat je te oud bent - en “te oud” varieert van 25 - 35, afhankelijk van waar je woont. De regel zou moeten zijn “wat je ook doet, trouw niet met de verkeerde persoon,” maar de maatschappij fronst veel meer naar een 37-jarige alleenstaande dan naar een ongelukkig getrouwde 37-jarige met twee kinderen. Het slaat nergens op - het eerste is een stap verwijderd van een gelukkig huwelijk, terwijl het laatste genoegen moet nemen met blijvend ongeluk of een rottige scheiding moet doorstaan ​​om in te halen waar de persoon is.

Onze biologie doet geen gunsten

→ Menselijke biologie is lang geleden ontstaan ​​en begrijpt het concept van een diepe verbinding met een levenspartner al 50 jaar niet.

Wanneer we iemand gaan zien en voelen geringste een vleugje opwinding, onze biologie raakt aan “oké, laten we dit doen” modus en bombardeert ons met chemicaliën die zijn ontworpen om ons te laten paren (lust), verliefd te worden (de wittebroodswekenfase), en vervolgens vast te leggen voor de lange termijn (bijlage). Onze hersenen kunnen dit proces meestal overrulen als we gewoon niet zo tegen iemand zijn, maar voor al die middelgrote gevallen waarin de juiste beweging waarschijnlijk is om verder te gaan en iets beters te vinden, zwichten we vaak voor de chemische achtbaan en krijgen uiteindelijk bezet.

→ Biologische klokken zijn een teef.

Voor een vrouw die samen met haar man biologische kinderen wil hebben, heeft ze een heel reële beperking in het spel, namelijk de noodzaak om de juiste levenspartner bij veertig te kiezen, te geven of te nemen. Dit is gewoon een shitty feit en maakt een al moeilijk proces nergens stressvoller. Maar toch, als ik het was, zou ik liever kinderen met de juiste levenspartner adopteren dan biologische kinderen met de verkeerde.

-

Dus als je een stel mensen neemt die niet zo goed zijn in weten wat ze willen in een relatie, omring ze dan met een samenleving die hen vertelt dat ze een levenspartner moeten vinden, maar dat ze moeten onderdenken, onderontwikkelen, en schiet op, en combineer dat met de biologie die ons drugs als we proberen het te achterhalen en belooft te stoppen met het produceren van kinderen voor te lang, wat krijg je?

Een gekke grote beslissingen om slechte redenen en veel mensen verpesten de belangrijkste beslissing in hun leven. Laten we eens kijken naar enkele van de meest voorkomende soorten mensen die het slachtoffer worden van dit alles en eindigen in ongelukkige relaties:

Overdreven romantische Ronald

De overdreven romantische teloorgang van Ronald is geloven dat liefde genoeg reden is om met iemand te trouwen. Romantiek kan een groot deel van een relatie zijn en liefde is een belangrijk ingrediënt in een gelukkig huwelijk, maar zonder een heleboel andere belangrijke dingen is het gewoon niet genoeg.

Lees Volgende

De wetenschap van het stellen van doelen (en hoe het je hersenen beïnvloedt)

Wat te doen bij het vervelen op het werk (en waarom je je eigenlijk verveelt)

25 Beste zelfverbeteringsboeken om te lezen Ongeacht hoe oud je bent

De overdreven romantische persoon negeert herhaaldelijk het stemmetje dat probeert op te komen wanneer hij en zijn vriendin constant vechten of wanneer hij zich tegenwoordig veel slechter voelt over zichzelf dan vroeger vóór de relatie, en de stem sloot met gedachten zoals “Alles gebeurt met een reden en de manier waarop we elkaar ontmoetten, kon niet zomaar toeval zijn geweest” en “Ik ben helemaal verliefd op haar en dat is het enige dat telt”-als een overdreven romantisch persoon gelooft dat hij zijn soulmate heeft gevonden, stopt hij met het in vraag stellen van dingen, en hij zal vasthouden aan dat geloof gedurende zijn 50 jaar ongelukkig huwelijk.

Angstige Frida

Angst is een van de slechtst mogelijke beslissers als het gaat om het kiezen van de juiste levenspartner. Helaas, de manier waarop de samenleving is opgezet, begint angst allerlei anderszins rationele mensen te infecteren, soms al rond het midden van de jaren twintig. De soorten angst die onze maatschappij (en ouders en vrienden) ons toebrengen - de angst om de laatste enige vriend te zijn, de angst om een ​​oudere ouder te zijn, soms alleen maar angst om te worden veroordeeld of besproken - zijn de types die ons ertoe brengen om te settelen voor een niet-zo-geweldige samenwerking. De ironie is dat we de enige rationele angst hebben moeten voelen is de angst om de laatste twee derde van het leven met de verkeerde persoon ongelukkig door te brengen - het exacte lot dat mensen met angstgevoelens riskeren omdat ze proberen risicomijdend te zijn.

Extern beïnvloede Ed

Extern beïnvloede Ed laat andere mensen een veel te grote rol spelen in de beslissing van de levenspartner. Het kiezen van een levenspartner is zeer persoonlijk, enorm gecompliceerd, voor iedereen anders en bijna onmogelijk om van buitenaf te begrijpen, hoe goed je iemand ook kent. Als zodanig hebben de meningen en voorkeuren van anderen echt geenplaats betrokken raken, anders dan een extreem geval van mishandeling of misbruik.

Het treurigste voorbeeld hiervan is iemand die het begeeft met een persoon die de juiste levenspartner zou zijn geweest vanwege externe afkeuring of een factor waar de kiezer niet echt om geeft (religie is een gebruikelijke) maar voelt zich gedwongen om zich eraan te houden voor de omwille van familie aandringen of verwachtingen.

Het kan ook de tegenovergestelde manier zijn, waar iedereen in iemands leven is blij met zijn relatie omdat het er van buiten geweldig uitziet, en ook al is het niet zo geweldig van binnenuit, Ed luistert naar anderen over zijn eigen darm en bindt de knoop.

Ondiepe Sharon

Ondiepe Sharon is meer bezig met de beschrijving op papier van haar levenspartner dan de innerlijke persoonlijkheid eronder. Er zijn een heleboel dozen die ze moet hebben gecontroleerd, zoals zijn lengte, prestige op het werk, vermogen, prestaties of misschien een nieuwigheid als buitenlands zijn of een specifiek talent hebben.

Iedereen heeft bepaalde dozen op papier die ze graag willen laten controleren, maar een persoon met een sterk ego geeft de voorkeur aan optredens en cv's boven zelfs de kwaliteit van haar verbinding met haar potentiële levenspartner bij het wegen van dingen.

Als je een leuke nieuwe term wilt, is een significante andere die je vermoedt meer gekozen vanwege de vakken die ze controleerden dan om hun persoonlijkheid eronder is een “Scantron vriendje” of a “scantron echtgenote,” enz. Ik heb daar een aantal goede kilometers voor behaald.

Egoïstische Stanley

Advertising

De zelfzuchtige komt in drie, soms overlappende varianten:

1) De “Mijn weg of de snel weg” Type

Deze persoon kan geen opoffering of compromis aan. Ze gelooft dat haar behoeften, verlangens en meningen simpelweg belangrijker zijn dan die van haar partner, en ze moet haar zin krijgen in bijna elke grote beslissing. Uiteindelijk wil ze geen legitieme samenwerking, ze wil haar enige leven behouden en iemand hebben om haar gezelschap te houden.

Deze persoon eindigt onvermijdelijk met op zijn best een supergemakkelijke persoon, en in het slechtste geval een overval met een probleem van eigenwaarde, en offert een kans op deel uit te maken van een team van gelijken, bijna zeker de potentiële kwaliteit van haar huwelijk beperkend.

2) Het hoofdpersonage

De tragische tekortkoming van het hoofdpersonage wordt massaal zelf-geabsorbeerd. Hij wil een levenspartner die zowel zijn therapeut als de grootste bewonderaar is, maar is meestal niet geïnteresseerd in het teruggeven van een gunst. Elke avond bespreken hij en zijn partner hun dagen, maar 90% van de discussie draait om zijn dag - hij is tenslotte het hoofdpersonage van de relatie. Het probleem voor hem is dat hij door niet in staat te zijn zich los te rukken van zijn persoonlijke wereld, eindigt met een hulpje als zijn levenspartner, wat voor een behoorlijk saaie 50 jaar zorgt.

3) De behoeften-gedreven

Iedereen heeft behoeften en iedereen houdt van die behoeften waaraan voldaan moet worden, maar problemen ontstaan ​​bij het ontmoeten van behoeften - zij kookt voor mij, hij zal een geweldige vader zijn, zij zal een geweldige vrouw zijn, hij is rijk, zij houdt me georganiseerd , hij is geweldig in bed - wordt de belangrijkste reden om iemand te kiezen als levenspartner. Die genoemde dingen zijn allemaal geweldig perks, maar dat is alles wat ze zijn - extraatjes. En na een jaar getrouwd te zijn, wanneer de behoeftige persoon nu helemaal gewend is aan het voldoen aan haar behoeften en het niet langer spannend is, kunnen er beter veel meer goede delen zijn van de relatie die ze heeft gekozen of ze is in voor een saaie rit.

De belangrijkste reden dat de meeste van de bovenstaande typen in ongelukkige relaties terechtkomen, is dat ze worden gebruikt door een motiverende kracht die geen rekening houdt met de realiteit van wat een levenspartnerschap is en wat het een gelukkig ding maakt.

Dus wat maakt een gelukkig leven partnerschap? We zullen meer onderzoeken in Deel 2. Lezen Deel 2 van How To Pick Your Life Partner hier.

[Bronnen aan de onderkant van deel 2]

Als je dit artikel leuk vond, schrijf je dan per e-mail in om Wait But Why's once-a-weeks berichten per e-mail te ontvangen. Nooit spam.
Bezoek Wacht maar Waarom: www.waitbutwhy.com
Volg Wait But Why op Facebook: www.facebook.com/waitbutwhy
Volg Wait Maar Why op Twitter: www.twitter.com/waitbutwhy