Hoe u uw levenspartner kiest - Deel 2

U heeft dus meer ideeën over hoe u uw levenspartner kunt kiezen Deel 1. Hier Wacht maar Waarom onderzoekt meer over wat een gelukkig leven partnerschap maakt.

Vaak is de sleutel om te slagen in iets groots om het in zijn kleinste stukjes te breken en je te concentreren op hoe je kunt slagen op slechts één stuk.

Toen we uitstel van uitstel bestudeerden, bespraken we hoe een geweldige prestatie precies is wat een lange reeks onopvallende taken van veraf lijkt. In de pixelpost keken we van dichtbij naar een mensenleven en zagen dat het gewoon een gewone woensdag was, keer op keer en opnieuw - en dat het bereiken van levensgeluk alles was om te leren gelukkig te zijn op een routine doordeweekse dag.

Ik denk dat hetzelfde idee van toepassing is op het huwelijk.

Van een afstand is een geweldig huwelijk een geweldig liefdesverhaal, zoals een huwelijk in een boek of een film. En dat is een mooie, poëtische manier om naar een huwelijk als geheel te kijken. Advertising

Maar menselijk geluk functioneert niet in vegende streken, omdat we niet in brede sommaties leven - we zitten vast in de kleine, niet-glamoureuze plooien van het weefsel van het leven, en dat is waar ons geluk is bepaald.

Dus als we een gelukkig huwelijk willen zoeken, moeten we klein denken - we moeten het huwelijk van dichtbij bekijken en zien dat het niet is gebouwd op iets poëtisch, maar op 20.000 dagelijkse woensdagen.

Het huwelijk is niet de huwelijksreis in Thailand, het is dag vier van vakantie # 56 die je samen hebt. Het huwelijk viert niet de sluiting van de deal voor het eerste huis - het is dineren in dat huis voor de 4,386ste keer. En het is zeker geen Valentijnsdag.

Het huwelijk is woensdag te gedenken. Samen.

Dus laat ik de vlinders en de kussen in de regen en de twee keer per dag vrijen - dat deel ga ik zeker uit - en breng dit bericht door om te proberen de beste manier te vinden om Forgettable te maken Woensdag zo gelukkig mogelijk.

Om 20.000 dagen met een ander mens te doorstaan ​​en dat gelukkig te doen, zijn er drie belangrijke ingrediënten nodig: adverteren

1. Een epische vriendschap

Ik geniet ervan om tijd door te brengen met de meeste van mijn vrienden - daarom zijn het mijn vrienden. Maar met bepaalde vrienden is de tijd zo hoogwaardig, zo interessant en zo leuk dat ze de verkeerstest doorstaan.

De verkeerstest wordt doorgegeven wanneer ik met iemand een hangout maak en een van ons de ander naar huis of terug naar zijn auto rijdt, en ik merk dat ik wroeten voor verkeer. Dat is hoeveel ik geniet van de tijd met hen.

Het passeren van de Traffic-test zegt veel. Het betekent dat ik verdwaald ben in de interactie, er door wordt gesterkt en dat ik het tegenovergestelde van verveeld ben.

Voor mij is bijna niets belangrijker in het kiezen van een levenspartner dan iemand te vinden die de Traffic Test haalt. Wanneer er mensen in je leven zijn die de Traffic Test halen, is het maar een schande om 95% van de rest van je leven met iemand door te brengen die dat niet doet.

Een verkeer Test-passerende vriendschap houdt in:

• Klik op een geweldig gevoel voor humor. Niemand wil vijftig jaar nep lachen doorbrengen.
• Pret. En het vermogen om plezier te halen uit onplezierige situaties - vertragingen op luchthavens, lange ritten, boodschappen doen. Het is niet verrassend dat studies suggereren dat de hoeveelheid plezier die een paar heeft een sterke voorspeller is voor hun toekomst.
• Een respect voor elkaars hersens en manier van denken. Een levenspartner fungeert ook als loopbaan- / levenstherapeut en als je de manier waarop iemand denkt niet respecteert, dan wil je ze niet elke dag je gedachten over werk vertellen, of over iets interessants dat je in je hoofd krijgt , omdat je er niet zo veel om geeft wat ze erover te zeggen hebben.
• Een behoorlijk aantal gemeenschappelijke interesses, activiteiten en voorkeuren voor mensen. Anders zal een groot deel van wat je 'jij' maakt onvermijdelijk een veel kleiner deel van je leven worden, en jij en je levenspartner zullen moeite hebben om leuke manieren te vinden om samen een vrije zaterdag door te brengen.

Een vriendschap die de verkeerstest met de tijd doorstaat, wordt steeds beter en heeft eindeloze ruimte om te verdiepen en steeds rijker te worden. Advertising

2. Een gevoel van thuis

Als iemand je vertelde dat je 12 uur per dag op een stoel moest zitten zonder te bewegen, behalve dat je je afvroeg waarom ze je dit in godsnaam deden, zou je eerste gedachte zijn, “Ik kan maar beter in de meest comfortabele positie komen”-omdat je weet dat zelfs de geringste een beetje ongemak zou tot pijn leiden en uiteindelijk tot foltering. Wanneer je iets lang moet doen, lang tijd, het is het beste als dat zo is uiterst comfortabel.

Als het gaat om het huwelijk, een eeuwigdurende “ongemak” tussen u en uw partner kan een permanente bron van ongeluk zijn, vooral omdat het in de loop van de tijd groter wordt, net als uw martelende situatie in de stoel. Gevoel “thuis” betekent zich veilig voelen, gezellig, natuurlijk en helemaal jezelf, en om dit gevoel met een partner te hebben, moeten er een paar dingen zijn:

Lees Volgende

De wetenschap van het stellen van doelen (en hoe het je hersenen beïnvloedt)

Wat te doen bij het vervelen op het werk (en waarom je je eigenlijk verveelt)

25 Beste zelfverbeteringsboeken om te lezen Ongeacht hoe oud je bent

• Vertrouwen en veiligheid. Geheimen zijn vergif voor een relatie, omdat ze een onzichtbare muur vormen binnen de relatie, waardoor beide mensen enigszins eenzaam zijn in de wereld - en bovendien, wie wil er 50 jaar liegen of zich zorgen maken over iets te verbergen? En aan de andere kant van geheimen zal vaak achterdocht zijn, een concept dat direct botst met het concept van thuis. Dit is de reden waarom het hebben van een affaire tijdens een overigens goed huwelijk één van de meest zelfvernietigende en kortzichtige dingen is die iemand ooit zou kunnen doen.
• Natuurlijke chemie. Op elkaar inwerken moet gemakkelijk en natuurlijk zijn, energieniveaus moeten in dezelfde buurt zijn en u zou op hetzelfde moeten voelen “golflengte” in het algemeen. Wanneer ik met iemand op een heel andere golflengte sta dan ik, duurt het niet lang voordat de interactie vermoeiend wordt.
• Acceptatie van menselijke tekortkomingen. Je bent gebrekkig. Zoals, echt gebrekkig. En zo is uw huidige of toekomstige levenspartner. Gebrek is een onderdeel van de definitie van mens zijn. En een van de ergste lotgevallen is dat je het grootste deel van je leven wordt bekritiseerd vanwege je fouten en berispt omdat je ze blijft hebben. Dit wil niet zeggen dat mensen niet moeten werken aan zelfverbetering, maar als het gaat om een ​​levenspartnerschap, is de gezonde houding dat, “Elke persoon heeft een aantal gebreken, deze zijn van mijn partner, en ze maken deel uit van het pakket dat ik bewust koos om mijn leven door te brengen met.”
• Een over het algemeen positieve sfeer. Vergeet niet dat dit zo is de gevoel dat je een deel bent van nu, voor altijd. Het is niet echt acceptabel dat het een negatieve is, en het is ook niet duurzaam. Relatiewetenschapper John Gottman heeft dat gevonden “paren met een verhouding van minder dan vijf positieve interacties voor elke negatieve zijn bestemd voor echtscheiding.”

3. Een bepaling om goed te zijn in het huwelijk

Relaties zijn hard. Het verwachten van een sterke relatie zonder het te behandelen als een rigoureuze deeltijdbaan is als het verwachten van een geweldige carrière zonder er moeite voor te doen. In een tijd waarin mensen in de meeste delen van de wereld van vrijheid kunnen genieten en hun eigen weg in het leven kunnen vinden, is het meestal niet zo goed om plotseling de helft van iets te worden en compromissen te sluiten over een aantal dingen waar je bent opgegroeid als egoïstisch over.

Dus welke vaardigheden moet iemand leren om goed te zijn in het huwelijk?

• Communicatie. Communicatie die op deze lijst staat is net zo gek als “zuurstof” op een lijst staan ​​van items die je nodig hebt om gezond te blijven. En toch, slechte communicatie is de ondergang van een groot aantal paren - in feite, in een onderzoek naar scheidingen, was communicatiestijl het belangrijkste dat ze zeiden dat ze zouden veranderen voor hun volgende relatie. Communicatie is moeilijk om goed te doen consistent succesvolle paren moeten vaak vooraf geplande systemen maken of zelfs deelnemen aan de therapie van koppels om ervoor te zorgen dat het gebeurt.
• Gelijkheid handhaven. Relaties kunnen vrij snel in een ongelijke machtsdynamiek terechtkomen. Wanneer iemands gemoedstoestand altijd de stemming in de kamer dicteert, wanneer de behoefte of mening van iemand constant prevaleert boven die van de ander, wanneer de ene persoon de ander op een manier kan behandelen die ze nooit zouden kunnen behandelen, dan heb je een probleem.
• Goed vechten. Vechten is onvermijdelijk. Maar er zijn goede en slechte manieren om te vechten. Wanneer een paar goed is in vechten, maken ze spanningen onschadelijk, benaderen ze dingen met humor en luisteren oprecht naar de andere kant, terwijl ze voorkomen dat ze smerig, persoonlijk of defensief worden. Ze vechten ook minder vaak dan een slecht paar. Volgens John Gottman is 69% van de gevechten van een standaardpaar eeuwigdurend, gebaseerd op kernverschillen, en kan niet worden opgelost - en een ervaren stel begrijpt dit en weerhoudt zich herhaaldelijk van deze vechtpartijen.9

Bij het zoeken naar uw levenspartner of het beoordelen van uw huidige levenspartnerschap, is het belangrijk om te onthouden dat elke relatie gebrekkig is en dat u waarschijnlijk niet zult eindigen in iets dat een A krijgt in elk van de bovenstaande items en opsommingen - maar u moet hoop het vrij goed te doen meest van hen, aangezien elk een grote rol speelt in uw levenslange geluk.

En omdat dit een ontmoedigende lijst is om te proberen te bereiken in een levenspartnerschap, wil je waarschijnlijk niet dat het nog moeilijker wordt dan nodig is door te veel andere selectievakjes aan te wijzen - waarvan de meeste niet heb een groot effect op je geluk tijdens het diner # 4.386 van je huwelijk. Het zou leuk zijn als hij de gitaar zou spelen, maar het van de lijst met must-haves zou halen. Advertising

Ik hoop dat Valentijnsdag dit jaar goed voor je was, wat je er ook voor hebt gedaan. Vergeet niet dat Forgettable Wednesday een veel belangrijkere dag is.

__________

bronnen

De feiten en meningen in dit artikel zijn gebaseerd op een combinatie van tientallen uren onderzoek, zowel op wetenschappelijke onderzoeksresultaten en meningen van deskundigen, als op mijn eigen persoonlijke ervaring en observaties en die van een aantal van mijn vrienden en familie (van wie velen Ik interviewde in de laatste week). Met dank aan Eric Barker voor zijn geweldige blog, Barking Up the Wrong Tree, waarvan ik een aantal bronnen heb ontgonnen voor dit bericht.

1. http://www.telegraph.co.uk/news/politics/10090130/Marriage-makes-people-happier-than-six-figure-salaries-and-religion.html
2. “Burgerlijke staat is verkeerd begrepen in Happiness-modellen” van de universiteit van Deakin, Faculteit Economie en Recht, School voor Accounting, Economie en Financiën; Economics Series Paper # 2010_03.
3. http://www.rawstory.com/rs/2012/08/08/most-young-adults-expect-marriage-for-life-study/
4. “Geslachtsverschillen in partnervoorkeuren opnieuw bekeken: weten mensen wat ze in eerste instantie verlangen in een romantische partner?” uit Journal of Personality and Social Psychology van Eastwick, Paul W .; Finkel, Eli J.
5. “Kan iedereen zijn “De” Een? Bewijsstukken over Mate-selectie van Speed ​​Dating” van IZA Discussion Papers, nummer 2377.
6. http://www.bakadesuyo.com/2013/10/recipe-for-a-happy-marriage-2/
7. http://www.bakadesuyo.com/2011/12/is-5-to-1-the-golden-ratio-for-both-work-and/
8. Terri Orbuch, Love Again Again: 6 eenvoudige stappen naar een nieuwe en gelukkige relatie
9. John Gottman, The Marriage Clinic: A Scientifically Marital Therapy
10. Dan Wile, After the Honeymoon: Hoe conflicten je relatie kunnen verbeteren
11. Dolan, P., Peasgood, T., & White, M. (2008). Weten we echt wat ons gelukkig maakt? Een overzicht van de economische literatuur over de factoren die samenhangen met subjectief welbevinden. Journal of Economic Psychology, 29, 94-122.

Als je dit artikel leuk vond, schrijf je dan per e-mail in om Wait But Why's once-a-weeks berichten per e-mail te ontvangen. Nooit spam.
Bezoek Wacht maar Waarom: www.waitbutwhy.com
Volg Wait But Why op Facebook: www.facebook.com/waitbutwhy
Volg Wait Maar Why op Twitter: www.twitter.com/waitbutwhy