Hoe je aan je behoeften kunt voldoen zonder behoeftig te zijn

Veel mensen vermijden mensen die behoeftig en aanhankelijk zijn. Ik veronderstel dat jij een van ons bent - mensen die ze ontwijken alsof ze een overdraagbare, dodelijke ziekte hebben. Heb ik gelijk?

Ik zou het begrijpen als dat zo is. U moet prioriteit geven aan het voldoen aan uw behoeften voordat u zelfs maar denkt aan de behoeften van anderen te voldoen. Geen excuses daar. Dat is logisch om te doen.

Op een persoonlijke noot - behoeften zijn behoeften, of ze nu eenvoudig zijn of niet. Als ze niet worden gehaald, en soms is dat het geval, voel je je ellendig of op zijn minst ongemakkelijk. Vooral als je van het gevoelige type bent. Je kunt niet goed werken als niet aan je behoeften wordt voldaan. Je bent bijvoorbeeld een Cola-drinker zoals mijn vrouw en je kunt geen blikje van je elixer pakken omdat de 7-Eleven-filiaal bij jou in de buurt van Coca-Cola-blikjes raakte. Je kunt Coca-Cola niet gebruiken, dus je kunt je gebruikelijke prestaties niet laten blijken. Je onvermogen om een ​​instant suiker fix te krijgen van Cola maakt je behoeftig en een slechte performer.

Uw behoefte aan cola wordt niet gehaald, dus uw werk lijdt. Niet-brainer, toch? Fout! Het is niet zo eenvoudig als het lijkt. Steve Pavlina kan het verder uitleggen. Ik moet echter verduidelijken; dat Steve goede punten heeft over dit onderwerp. Maar met alle respect voor hem heb ik verschillende sentimenten over een aantal subonderwerpen.

Laten we eens kijken naar het standpunt van Steve Pavlina over zijn artikel “Hoe om te voldoen aan uw behoeften zonder behoeftig te zijn”...

Aan de ene kant wordt ons geleerd dat we bepaalde behoeften als mensen hebben, inclusief overlevingsbehoeften (voedsel, water, onderdak, enz.), Emotionele behoeften (belongingness, liefde), behoeften van het zelfvertrouwen, enz..

Of al deze concepten al dan niet als 'waar' kwalificeren behoefte aan is discutabel. Het idee van een duidelijke hiërarchie van behoeften, zoals die van Maslow, is ook discutabel - en voor zover ik weet, is dat model vrij goed ontkracht. Maar we kunnen het er waarschijnlijk wel over eens zijn dat sommige niet-essentiële aspecten van het leven ons soms kunnen bezighouden, wat ons de perceptie geeft dat deze onbevredigde elementen kwalificeren als onvervulde behoeften.

Aan de andere kant wordt ons ook geleerd dat het onwenselijk is om behoeftig of aanhankelijk te zijn, alsof behoeftige mensen zijn getroffen door een ziekte die we niet zouden willen vangen.

Behoeften versus behoeftigheid

Wat is het verschil tussen behoeften hebben en behoeftig zijn? Het heeft te maken met hoe u uw behoeften tegemoet komt.

Er is niets mis met het hebben van behoeften en willen zien dat ze elkaar ontmoeten. Dat is prima en leidt niet automatisch tot behoeftigheid. Wat de noodzaak veroorzaakt, is wanneer het aanbod schaars is. Dit kan leiden tot een competitieve houding, waarbij het voldoen aan uw behoeften vereist dat iemand anders noodzakelijkerwijs zijn behoeften onvervuld heeft. Advertising

Als je water nodig hebt en er is een tekort aan water, dan kan dat je zeker in een behoeftige situatie brengen. Je kunt dorst krijgen, en wanneer je in die staat bent, ga je uit de weg om die dorst te lessen. Als andere mensen ook water willen, maar er niet genoeg is om rond te gaan, wordt het landschap competitief. Iemand kan uiteindelijk zonder gaan.

Hoe zit het met emotionele behoeften? Dezelfde situatie kan zich voordoen. Bijvoorbeeld, als je merkt dat je behoefte hebt aan aanraking en genegenheid, dan hangt het af van de schaarste of overvloed van mensen die bereid en in staat zijn om je te helpen om aan die behoefte te voldoen..

Als u dit aanbod als schaars ervaart, zult u zich waarschijnlijk hulpbehoevend voelen, wat u en anderen aanmoedigt om een ​​sociaal competitieve houding aan te nemen..

Maar als u een behoefte heeft en er is een overvloedige voorraad die u kunt gebruiken, zult u zich waarschijnlijk niet behoeftig voelen. Je kunt gewoon naar dat aanbod gaan wanneer je maar wilt, en je zult het aanbod niet voldoende uitputten om te voelen dat je in competitie bent met anderen.

Toegankelijkheid

Toegankelijkheid is hierbij een belangrijke factor. Voor sommige emotionele behoeften kan er technisch gezien een enorm aanbod beschikbaar zijn, maar je kunt vinden dat het aanbod soms ontoegankelijk is. Vaak is dit te wijten aan een gebrek aan vaardigheden of een aantal beperkende overtuigingen die voorkomen dat je volledige toegang hebt tot de bron.

Stel dat u een sterke behoefte ervaart om contact met andere mensen te delen. De voorraad is direct beschikbaar. Er zijn miljarden andere mensen op aarde, en velen van hen zouden graag contact willen delen.

Maar hoe gemakkelijk kun je toegang krijgen tot dit aanbod? Heb je de sociale vaardigheden ontwikkeld om mensen uit te nodigen om contact met je te delen, zodat je uitnodigingen vaak genoeg worden geaccepteerd om aan je behoeften te voldoen?

Hebt u ook beperkende overtuigingen die de toegang tot het aanbod van beschikbare partners in de weg kunnen staan? Heb je het gevoel dat het vreemd of problematisch is om iemand uit te nodigen om je te helpen aan deze behoefte te voldoen? Zou je je ongemakkelijk voelen als je zulke uitnodigingen zou uitbrengen?

Beperk je het aanbod kunstmatig, bijvoorbeeld door te geloven dat je alleen contact kunt delen met iemand in een toegewijde relatie met?

Chasing and Clinging

Meestal, wanneer mensen zich emotioneel behoeftig voelen, is er een kant-en-klaar aanbod van mensen die hen met gemak kunnen helpen om aan hun behoeften te voldoen. De behoefte wordt in feite veroorzaakt door zelfopgelegde en / of sociaal geconditioneerde beperkingen die het vermogen van de persoon om toegang tot dat aanbod te krijgen kunstmatig beperken. Advertising

Wanneer een persoon zich behoeftig voelt, vertonen ze vaak gedrag dat kan worden geclassificeerd als achtervolgen en vasthouden.

Chasing treedt op wanneer iemand een potentiële leverancier voor hun behoefte waarneemt, maar de leverancier is niet volledig bereid om aan die behoefte te voldoen. Maar aangezien deze persoon niet veel andere haalbare opties waarneemt, wordt het hun doel om deze leverancier te overtuigen, te overtuigen of te manipuleren in een positie om te voldoen aan de onvervulde behoefte.

vastklampen treedt op wanneer een leverancier beveiligd is, maar de persoon vindt nog steeds niet dat hij veel andere goede opties heeft, dus ze doen hun best om deze leverancier te kooien of te vangen, zodat mogelijke bedreigingen van de leveranciersrelatie worden afgewend. De ervaren moeilijkheid om de leverancier te vervangen, roept aan tot aanhankelijk gedrag.

Beide gedragingen zijn artefacten van een mindset met een concurrerende schaarste. Gelukkig kunnen ze worden overwonnen, soms door betere sociale vaardigheden te ontwikkelen, soms door beperkende overtuigingen te overwinnen, en soms door een combo-aanpak.

Erkenning van uw behoeften

Een van mijn emotionele behoeften is dat ik veel moet worden aangeraakt. Het is geen essentiële overlevingsbehoefte - zonder aanraken ga ik niet dood - maar ik heb gezien dat ik lichamelijk, mentaal en emotioneel veel beter functioneer als ik veel contact vertel. In het ideale geval houd ik ervan om in direct fysiek contact te zijn met een vrouw voor minstens een uur per dag, zo niet meerdere uren (zoals door 's nachts knuffelen).

Met een incompatibele partner die niet zo graag aangeraakt wil worden, zou ik uiteindelijk heel behoeftig en aanhankelijk kunnen zijn als we samen een exclusieve relatie zouden hebben. Dat soort relatie zou mijn slechtste kwaliteiten naar voren brengen. Ik zou een gevoel van schaarste voelen. Ik zou me verdrietig, gefrustreerd of depressief voelen dat ik niet aan mijn behoeften voldoe. Ik breng misschien veel tijd door met praten met mijn partner, in een poging haar te overtuigen om meer aanraakvriendelijk te zijn. Ik kan mezelf de schuld geven dat ik zo behoeftig ben. Ik zou kunnen proberen deze behoefte los te laten. Op de lange termijn kan ik boos worden jegens mijn partner, of verdoofd en apathisch (al mijn emoties uitschakelen om te voorkomen dat ik het verdriet en de teleurstelling voel), of gewoon hulpeloos. Als ik niet aan deze behoefte zou kunnen voldoen, zou het voor mij moeilijk kunnen zijn om op mijn best te functioneren. Het zou voelen alsof er iets belangrijks in mijn leven ontbrak.

Maar het hoeft niet zo te zijn. In plaats daarvan kon ik helemaal een andere route gaan. Ik zou kunnen verduidelijken, erkennen, accepteren, bezitten en vervolgens uitzenden wat ik verlang. Ik zou dat kunnen herkennen als ik het leuk vind om aanraking zo vaak te delen, en als ik het gevoel heb dat het me baat, misschien zijn er een paar vrouwen die heel erg op mij lijken. En misschien zou het heel fijn zijn om contact te maken met zo'n vrouw. Dan konden we elkaar zoveel knuffelen als we wilden - urenlang als we er zin in hadden. Ik ben zeker blij met die regeling. En als ze is zoals ik, dan zou ze ook gelukkig zijn.

Aan uw behoeften voldoen

Als je nu een moeilijke behoefte hebt om te ontmoeten, kun je concluderen dat het de moeite niet waard is. Misschien zou je het gewoon zonder moeten doen en proberen het los te laten. En misschien kan je met enige moeite slagen. Maar dit kan heel wat extra mentale en emotionele inspanning vergen.

Aan de andere kant, wat als er een kant-en-klaar aanbod beschikbaar is? Wat als de belangrijkste obstakels zijn je eigen beperkende overtuigingen en gebrek aan vaardigheden? Dan moet je die blokken eenmaal overwinnen, en daarna zul je gemakkelijk in je behoefte kunnen voorzien, zoveel als je wilt, wanneer je maar wilt.

Dat is de benadering die ik gebruikte om aan mijn behoefte aan aanraking te voldoen. Ik probeerde de oude weg om de behoefte te onderdrukken, maar ik heb altijd gemerkt dat die benadering tekortschoot - en nogal afleidend. Advertising

Enkele jaren geleden besloot ik om de tegenovergestelde benadering te verkennen. Eerst werkte ik aan mijn overtuigingen. Ik heb mijn beperkende overtuigingen over het delen van aanraking grotendeels kunnen loslaten door te erkennen dat als ik op de hoogte ben van zoveel contact, waarschijnlijk ook veel andere mensen zich zo voelen. Dus het enige wat ik echt moet doen is een aantal van die mensen vinden (of het gemakkelijk maken voor hen om mij te vinden) en hen uitnodigen om aan te raken. Als ze zich voelen zoals ik, dan zouden er geen problemen moeten zijn. We delen aanraking, zoals door samen knuffelen. We voelen ons goed. En iedereen is blij. En we kunnen dit zo vaak herhalen als we willen.

Lees Volgende

De wetenschap van het stellen van doelen (en hoe het je hersenen beïnvloedt)

Wat te doen bij het vervelen op het werk (en waarom je je eigenlijk verveelt)

25 Beste zelfverbeteringsboeken om te lezen Ongeacht hoe oud je bent

Ik kan ook andere dingen doen terwijl ik contact met iemand deel, zoals een interessant gesprek voeren ... of slapen ... of een film kijken ... of de handen vasthouden tijdens een wandeling. Ik hoef dus niet per se veel meer tijd te besteden aan het voldoen aan deze behoefte. Ik kan mijn levensstijl eenvoudig een beetje aanpassen om te zorgen dat aanraking een meer integraal onderdeel wordt.

Dan hebben we het aspect van vaardigheden opbouwen. Ten eerste is er de vaardigheid van een uitnodigende aanraking. En dan is er de vaardigheid om daadwerkelijk aan te raken. Die beide leken leuke en interessante vaardigheden om verder te ontwikkelen. Ik ben begonnen met het ontwikkelen van beide sets vaardigheden.

Ik oefende het uitnodigen van vrouwen om aanraking op verschillende manieren te delen. En ik ben hier heel goed in geworden - en voelde me er heel prettig bij. Zelfs toen ik dit net begon te verkennen, resulteerde bijna elke uitnodiging in een ja, wat bemoedigend was. Dus mijn veronderstelling dat veel vrouwen zich voelden zoals ik deed, bleek accuraat te zijn. Het enige dat ik echt hoefde te doen, was om uitnodigingen uit te brengen ... en om dat te laten uitgroeien tot een doorgaande gewoonte.

Ik oefende ook de vaardigheid van het delen van aanraking, waarbij ik verschillende dingen probeerde uit te proberen om te zien wat mij en de ander goed voelde - knuffelsessies, lepelen, lichte aanraking, massage, sensueel aanraken, hoofd krabben, kussen, enz. Dat was eenvoudig, makkelijk en leuk. Het was lonend om meer ervaring en vertrouwen te ontwikkelen om mensen een goed gevoel te geven door aanraking ... en door hen te leren hoe ze me een goed gevoel kunnen geven.

Ik herinner me een keer dat een vrouw me vroeg wat ik leuk vond, en ik vertelde haar dat ik hield van krabben aan het hoofd. Ze gaf me vervolgens een echt heerlijk hoofd krabben terwijl ik mijn hoofd op haar schoot rustte - voor 30 minuten rechtdoor! Aan het einde ervan was ik helemaal in de wolken en bedankte haar uitbundig. Ze antwoordde, “Nou, je vertelde me wat je leuk vond, dus waarom zou ik dat niet veel doen?” Ik zei haar dat ik wenste dat meer vrouwen op haar lijken.

Het blijkt dat er inderdaad veel meer vrouwen zijn zoals zij. Ik had gewoon wat tijd nodig om ze te vinden en contact met ze te maken.

Overvloed

Het resultaat van deze aanpak was een gevoel van overvloed. Nu is mijn leven rijk aan het delen van aanraking - vol knuffels, knuffels en meer. Als ik een paar dagen los ga zonder aan te raken, dan is dat meestal een keuze, niet omdat ik geen toegang heb tot het aanbod van potentiële partners.

Om aan deze behoefte te voldoen is geen achtervolging of aanhankelijkheid nodig. Het aanbod van mensen die van aanraking houden is enorm groot dat ik me eenvoudig kan concentreren op het verbinden met vrouwen die aanraking al zo waarderen als ik. Het is nooit nodig om iemand te overtuigen om contact te delen. Als ik weerstand ervaar tegen zo'n uitnodiging, laat ik het gaan en ga verder. Ik weet dat ik deze behoefte elders kan krijgen, dus het heeft geen zin om vast te houden aan een enkele onwillige niet-leverancier.

Ik heb ook gemerkt dat naarmate ik meer vertrouwd ben geworden met deze benadering, en omdat ik de realiteit heb betreden waarin ik weet hoe ik gemakkelijk aan deze behoefte kan voldoen, alle behoeftigheid me heeft verlaten. Nu kan ik deze behoefte overvloedig blijven vervullen zonder al te veel uitnodigend te doen, grotendeels door het aannemen van uitnodigingen van anderen. Advertising

Ik heb veel vergelijkbare ervaringen gehad met betrekking tot het overschakelen van schaarste naar overvloed. Hetzelfde proces speelt zich af met bijvoorbeeld financiële overvloed. Leer beperkende overtuigingen vrij te geven en de nodige vaardigheden te ontwikkelen, en je kunt uiteindelijk meer geld verdienen dan je nodig hebt. Dan kun je merken dat nadat je je financiële nood hebt losgelaten, het geld met nog meer gemak blijft stromen. Er komen nieuwe kansen naar je toe, dus je hoeft ze niet eens meer op te zoeken, ook al zou je dat kunnen als je dat wilde.

Dankbaarheid

Als ik het proces doorloop van het vrijgeven van een of andere vorm van schaarste denken en het vervangen door een overvloed aan denkwijze en hartslag, is het resultaat een gevoel van dankbaarheid. Dit helpt de nieuwe realiteit te vergrendelen, waardoor het gemakkelijk te onderhouden is.

Eén reden waarom ik uitnodigingen ontvang om contact met anderen te delen, is omdat ik geen behoefte meer heb. Ik verwacht en verwacht dat deze behoefte voortaan goed zal blijven bestaan, zelfs met minimale actie van mijn kant.

De meeste dagen bieden mensen mij spontaan knuffels. Vrouwen bieden vaak aan om met me te knuffelen. Of een reeds bestaande knuffelpartner is direct beschikbaar. Het is leuk om zeker aan de overvloedige kant te zijn, en ik ben er dankbaar voor - omdat ik me nog steeds herinner hoe het was om aan de schaarste te zijn en hoe dat voelde.

Het voordeel van het ervaren van schaarste eerst en dan groeien in overvloed is het dankbaarheidseffect. Wanneer ik een vrouw in mijn armen houd en we allebei een goed gevoel voor elkaar hebben, voel ik enorme dankbaarheid dat ik in staat ben om dat soort ervaringen uit te nodigen en te ontvangen. Ik zeg dit ook vaak tegen vrouwen. Deze ervaringen zijn zo'n geschenk voor mij. Ik neem ze nooit als vanzelfsprekend aan. Elke aanraking is me dierbaar.

Wanneer je behoeften goed worden vervuld, kun je ze in essentie vrijgeven. Uiteindelijk stop je met denken over hen als behoeften. Je oude behoeften veranderen in nieuwe bronnen van dankbaarheid en vervulling.

Door een extra dankwoord toe te voegen in je leven, en tegelijkertijd een eerdere thread van hulpbehoeften te vervangen, kun je je standaardvibe en je algehele kwaliteit van leven aanzienlijk upgraden. Ik vind een knuffelrijk leven van hogere kwaliteit dan een knuffel-schaars leven. Ik heb beide mogelijkheden onderzocht, dus spreek ik vanuit directe ervaring. Overvloed knuffelen voelt mij beter.

Het kan enige tijd duren voordat je denkt dat je een dergelijke upgrade hebt voltooid (vaak jaren), maar wanneer je minstens één keer (financieel, sociaal of anderszins) de andere kant bereikt, denk ik dat je het ermee eens zult zijn dat de investering de moeite waard is de benodigde tijd en energie.

Waar heb je nood of schaarste in je leven? Waar zie je jezelf achtervolgen of vasthouden? Ben je bereid om jezelf toe te leggen op een lange termijn, tweeledige benadering, waaronder het upgraden van relevante vaardigheden en het loslaten van beperkende overtuigingen? Als dat zo is, dan verwacht ik dat je uiteindelijk zult slagen. Het kan een tijdje duren, maar die jaren gaan hoe dan ook. Je zou net zo goed ergens in de toekomst kunnen opkomen met het vermogen zo goed in je behoeften te voorzien dat je ze niet langer als behoeften ziet. Wanneer die toekomstige tijd je huidige realiteit wordt, zul je dankbaar zijn dat je zo'n toezegging hebt gedaan.

Ik ben mijn verleden zeer dankbaar voor het feit dat ik me zo heb verbonden om het contact met gewillige partners uit te nodigen en te delen. Ik zou niet zeggen dat het bijzonder moeilijk was, maar het vergde wel een zekere mate van toewijding aan groei op dit gebied, evenals het omgaan met enkele occasionele ongemakkelijke momenten. Naar mijn mening was het echter de moeite waard. Ik moet zeggen dat ik absoluut van het leven hou aan de andere kant van deze behoefte. Het is heel de moeite waard om te landen in een land dat ik nog nooit eerder heb bezocht en weet dat zelfs als ik er geen bewuste poging voor doe, mijn verlangen om contact te delen gemakkelijk zal worden vervuld door verrukkelijke, op het hart gerichte mensen. Het is ook leuk om te weten dat ik ook aan hun behoeften kan voldoen.

Als u Steve's artikel volledig wilt lezen, klikt u op de onderstaande link.

Hoe aan uw behoeften te voldoen zonder behoeftig te zijn Steve Pavlina