15 Betrouwbare technieken om relatieproblemen te voorkomen

Een van de meest opwindende tijden is het gevoel een nieuwe romantische relatie met iemand aan te gaan. Je kunt geen genoeg krijgen van de andere persoon omdat jullie beiden op wolk negen drijven.

Helaas is deze periode die gewoonlijk de wittebroodswekenfase wordt genoemd, precies dat. Het is een fase.

Kleine dingen beginnen naar boven te komen waar je merkt dat de andere persoon niet perfect is. En naarmate de relatie voortduurt, kom je meningsverschillen, argumenten tegen en heb je elkaar zelfs opzettelijk en onopzettelijk pijn gedaan..

Dus hoe komt het dat blije koppels op lange termijn blij blijven met elkaar ondanks al deze uitdagingen die met de tijd komen? Als je tegenslagen hebt gehad met je relatie, zijn hier 15 technieken die je kunt gebruiken met je partner die de gelukkigste stellen gebruiken om relatieproblemen te voorkomen.

1. Ontwikkel de verbinding door een veilige ruimte voor elkaar te creëren

Wanneer een persoon om wie je geeft een tekortkoming signaleert of iets deelt waar hij / zij niet gelukkig mee is, ben je bang om gekwetst te worden en word je vatbaarder voor defensieve doeleinden. Je zou de behoefte voelen om jezelf te beschermen, wat kan leiden tot gedrag zoals het afsluiten van je partner, het bewaren van geheimen en het zijn inauthentiek. Daarom is het belangrijk in tijden van conflict dat jullie je allebei veilig voelen om het gesprek te voeren.

Wanneer je een relatie cultiveert waarin jij en je partner zich veilig voelen, kunnen jullie twee gevoelige dingen met elkaar delen zonder enig oordeel of veroordeling. Als gevolg hiervan treedt er een echte verbinding op.

Wat te doen?

Vergeet niet om uw partner eraan te herinneren in tijden van conflict dat u aan dezelfde kant staat. Dit helpt het gesprek omkaderen dat het doel meer is om gezamenlijk uit te zoeken hoe de uitdaging samen moet worden opgelost in plaats van te proberen te bewijzen wie gelijk of ongelijk heeft. Door dit te doen, kunnen stellen hun muren neerhalen.

Wanneer uw partner iets kwetsbaars met u deelt, stel dan geen vragen waarmee u begint “Waarom”. Probeer in plaats daarvan de vragen te stellen “Wat is er gebeurd?”. Vragen die beginnen “Waarom” activeert automatisch je hersenen om in de verdediging te gaan. Bijvoorbeeld in plaats van vragen “Waarom zou je dat doen?” je kunt vragen “Wat is er gebeurd waardoor je dat deed?”

Besteed aandacht aan uw non-verbale taal die mogelijk voorkomt dat uw partner zich veilig voelt om met u te delen. Vermijd het oversteken van je armen, afgeleid worden door ergens anders naar te kijken of fronsend. Ontspan in plaats daarvan je lichaam, onderhoud oogcontact en geef je onverdeelde aandacht.

2. Betrek zowel emoties als acties tijdens conflicten

Een veelvoorkomend verschijnsel dat in veel relaties wordt gezien, is dat een van de partners meestal probeert het conflict op te lossen door oplossingen aan te bieden, terwijl de ander gewoon wil worden getroost vanwege de emotie die zij voelt.

Een hilarische maar accurate illustratie van deze situatie is te zien in deze sketch “Het gaat niet om de nagel.”

Veel relaties worstelen omdat elke partner de neiging heeft zich te concentreren op de helft van de foto's als het gaat om conflictoplossing.

Er is een deel van je brein dat je helpt te redeneren en logisch denken te gebruiken en er is een deel van je hersenen dat emoties voelt. Wat belangrijk is om te weten is wanneer iemand gevangen zit in het emotionele brein, het denkend deel van je hersenen tijdelijk wordt afgesloten. Dit betekent dat conflictoplossingsvaardigheden zoals kritisch denken, logisch redeneren en empathie tijdelijk worden uitgeschakeld.

Dit is de reden waarom we vaak irrationele beslissingen nemen en dingen doen waar we spijt van hebben als we emotioneel zijn. Het is ook waarom het moeilijk is om te luisteren naar reden of oplossingen die naar je worden gegooid wanneer je intense emoties ervaart.

Om moeilijke problemen met je partner effectief op te lossen, moet je eerst contact maken met de emotionele toestand van de ander om het te kalmeren om het denkende deel van haar hersenen te reactiveren. Door dit te doen, zijn jullie beiden nu op dezelfde golflengte en op een betere plaats om gezamenlijk oplossingen te bedenken.

Wat te doen?

Uitdagende conflicten beginnen bijna altijd aan de emotionele kant van de hersenen. Wanneer je partner een verontrustend probleem met je deelt, is het belangrijk om eerst met je emotionele brein te reageren.

Luister eerst naar je partner en maak er een gewoonte van om terug te kijken om te bevestigen hoe ze zich voelt en wees voorzichtig om niet neerbuigend of neerslachtig te zijn.

Wanneer uw partner u bijvoorbeeld vertelt over iets dat haar van streek maakt, voordat u uw mentale reflexen advies geeft, kunt u eenvoudig iets zeggen zoals: “Wauw, dat is rot, ik neem het je niet kwalijk dat je daar boos om bent. Ik zou het ook zijn als mij dat overkwam.” Het is misschien raar om dingen als deze in het begin te zeggen, maar als je het meer doet, voelt het natuurlijker aan en troost je je partner.

Als je partner zich eenmaal gevoeld voelt, is het tijd om te kijken of ze openstaat om het gesprek om te leiden om te brainstormen over hoe het probleem kan worden opgelost door de denkzijde van de hersenen te gebruiken. Advertising

3. Noem je emoties wanneer je met elkaar spreekt

Hoe eenvoudig dit ook klinkt, het is belangrijk om onder woorden te brengen hoe je je voelt. De uitdaging is echter dat, terwijl je partner kan horen over je gevoelens wanneer je spreekt, het vaak moeilijk is om hem echt te laten voelen wat je voelt. Om uw partner dezelfde emoties te laten voelen, moet u het verhaal erachter vertellen.

Mensen voelen wat je voelt door je verhalen. Als je eerlijk verslag doet van wat er met je is gebeurd als je een slechte dag hebt gehad of als iemand onbeleefd tegen je zei, helpt het je partner om te voelen wat je voelt.

Er is eigenlijk een dubbel voordeel om openlijk uw verhalen achter uw gevoelens te delen. Het helpt je ook om het denkende deel van je hersenen te activeren en te begrijpen wat er is gebeurd. Het resultaat is dat je beter begrijpt waarom je je voelt zoals je doet, waardoor je meer controle hebt om iets te doen om het op te lossen..

Wat te doen?

Als je problemen hebt om je partner uit te leggen hoe je je voelt, pak je gewoon het verhaal uit van wat er met je is gebeurd. Probeer tijdens het delen de gevoelens die je ervaart te benoemen tijdens de belangrijkste delen van het verhaal om je te helpen meer inzicht te krijgen in wat er is gebeurd.

In plaats van zoiets te zeggen “Mijn baas was vandaag zo'n eikel,” breid het uit en zeg “Mijn baas was vandaag zo'n eikel en het maakte me zo kwaad.” Ga dan verder om het verhaal te vertellen van wat er is gebeurd.

4. Betrek je partner in plaats van hem te provoceren

Veel argumenten doen zich voor vanwege dingen waarvan de partner een herhaalde dader is. Dit kan vooral frustrerend zijn en het kan vaak leiden tot boze opmerkingen die leiden naar het zwarte gat van het kwetsen van kwetsende beledigingen naar elkaar.

Wanneer je geïrriteerd of boos bent op je partner, zal het probleem niet verholpen zijn als je een bekritiseerde opmerking tegen hem maakt of opzettelijk op zijn knoppen drukt. In plaats daarvan maak je het alleen maar erger en beland je in een emotionele orkaan met elkaar.

Als je een probleem hebt met je partner, is het belangrijk om strategieën te gebruiken die je helpen je hoofd koel te houden en met hem te communiceren, in plaats van je boos te maken met woede.

Wat te doen?

Probeer niet de knoppen van je partners te duwen, ook al voelt het alsof hij je opzettelijk van streek maakt. Haal in plaats daarvan diep adem en breng het gesprek weer productiever door vragen te stellen die de aandacht trekken, in plaats van terug te vechten.

Bijvoorbeeld, als je partner niet zichzelf opruimt, ongeacht hoe vaak je het hem hebt verteld, in plaats van de gebruikelijke af te leggen “Je bent zo'n sloeb!” en je partner overstuur maken, kun je proberen hem in te schakelen om je te helpen dingen te achterhalen. Je kunt je frustratie zorgvuldig delen en hem uitnodigen om je te helpen het probleem op te lossen.

Bijvoorbeeld:

“Ik moet eerlijk zijn. Ik was echt gefrustreerd omdat jij niet in huis hebt geholpen en het voelt alsof ik meestal achter je aan het opruimen ben. Ik merk dat ik je vuile was van de vloer haal en de aanrechten schrobben omdat het zo smerig wordt. Ik voel me meer als je meid dan je partner. Wat denk je dat we hieraan kunnen doen? Ik zou je hulp erg op prijs stellen.”

5. Overheers de relatie niet

Zodra de ene partner probeert de ander te beheersen door te commanderen en dingen van haar eist, wordt het een ongezonde relatie.

Dit soort giftige omgevingen beperken de partners om zichzelf om je heen te zijn. Ze zullen vaak het gevoel hebben dat ze met je op eierschalen moeten lopen omdat ze bang zijn om je van streek te maken.

Gedragsregulatie komt voort uit onzekerheden en angstgevoelens, dus als u merkt dat u of uw partner op deze manier handelt, kan het belangrijk zijn om erover te praten en de oorzaak van het probleem te onderzoeken.

Wat te doen?

In plaats van uw partner te vertellen iets te stoppen of iets op een bepaalde manier te doen, probeer dan gesprekken hierover aan te moedigen. Als ze het er niet mee eens zijn, open het dan voor alternatieven en onderhandelingen. Je hebt waarschijnlijk tijden meegemaakt waarin wanneer iemand je gewoon opdraagt ​​om dingen op een bepaalde manier te doen, het vaak onaangenamer dan nuttig is.

Of als het andersom is en jij degene bent die wordt bevolen, zeg dan dat je het niet op prijs stelt dat je partner je vertelt wat je moet doen en dat je het op prijs zou stellen als ze dingen van je zouden vragen in plaats van ze te eisen.

Ook al ben je een stel, het is belangrijk om grenzen te hebben en elkaars grenzen te respecteren.

6. Schaam elkaar niet

Schande is een van de ergste emotionele pijn die je kunt ervaren en het komt vaak voor als iemand je het gevoel geeft dat er iets mis is met wie je bent.

Of het nu werd gepest op school, niet overeenkwam met iemands verwachtingen of buiten beschouwing worden gelaten toen je je openliet, schaamte zorgt ervoor dat je in verdedigingsmodus gaat en een muur om jezelf heen bouwt en niemand binnenlaat.

Schande en kwetsbaarheidsexpert Dr. Brene Brown deelt:

“Schaamte, verwijten, gebrek aan respect, verraad en het achterhouden van genegenheid schaden de wortels waarvan liefde groeit. Liefde kan deze verwondingen alleen overleven als ze erkend, genezen en zeldzaam zijn.”

In tijden van intense conflicten kunnen sommigen hun partner beschimpen; dat doet een ongezonde relatie. Zorg er in plaats daarvan voor om te differentiëren dat je niet tevreden bent met de acties van je partner in tegenstelling tot zijn karakter en vertel dit door je woorden.

Wat te doen?

Gebruik geen woorden die je partner schamen. Gebruik in plaats daarvan, wanneer je boos bent op hem, woorden die zich richten op zijn acties.

Bekijk bijvoorbeeld de volgende twee verklaringen:

1. “Ik kan niet geloven dat je vergeten bent om het spel van onze zoon te halen! Je bent de slechtste vader ooit!”
2. “Ik ben erg teleurgesteld en boos dat je de game van onze zoon bent vergeten.”

De eerste uitspraak is zijn karakter aan het aanvallen, terwijl de tweede verklaring je gevoelens over zijn acties uitdrukt. De eerste bewering schaamt je partner, waardoor hij waarschijnlijk wordt afgesloten en de verdedigingsmodus ingaat, terwijl de laatste een gesprek opent om de dingen verder te bespreken en hopelijk te verzoenen.

Dit subtiele verschil maakt een enorme impact en opent een pad naar het oplossen van het conflict in plaats van verder argumenteren.

7. Beweeg in tijden van intense conflicten

Psychologiedeskundige Dr. Daniel Siegel leert dat wanneer we onze fysieke toestand veranderen door beweging of ontspanning, het onze emotionele toestand kan veranderen.^[1]

Dit is de reden waarom meer glimlachen je gelukkiger maakt of als je korte, oppervlakkige ademhalingen maakt, kan het je meer angstig maken.^[2]

Als het erom gaat je te helpen met een conflict dat je met je partner hebt, is lichaamsbeweging een geweldige manier om je emotionele brein te kalmeren en helpt je de controle over je denkbrein terug te krijgen. Dus de volgende keer dat je het gevoel hebt vast te zitten in een patstelling in je betoog, neem dan een pauze en ga erop uit voor een snelle workout.

Wat te doen?

Wanneer jij en je partner een intens emotioneel en verhit argument doormaken, overweeg dan een korte pauze om een ​​wandeling te maken of op een fiets te stappen. Bewegen in fysieke beweging zal voordelig en productief zijn voor uw gesprekken.

8. Ontdek impliciete herinneringen die ongezond gedrag veroorzaken

Er zijn twee geheugencategorieën die bekend staan ​​als expliciete en impliciete herinneringen:

• Expliciete herinneringen - Gebeurtenissen en informatie die u bewust kunt onthouden
• Impliciete herinneringen - Herinneringen die je kunt voelen en ervaren.

Denk aan de eerste keer dat je fietst. Je kunt je herinneren dat je je handen op het stuur en je voeten op de pedalen hebt geplaatst. Onthouden van deze informatie is mogelijk vanwege uw expliciete herinneringen.

Laten we nu zeggen dat het tien jaar geleden is dat je op een fiets hebt gereden, maar als je vandaag op een motor springt, kun je net zo fietsen als toen. Dit komt omdat je impliciete herinneringen zijn ingetreden en je je het gevoel herinnert hoe het was om te rijden. Je kunt het vergelijken met zoiets als spiergeheugen.

Als het gaat om onze relaties, kunnen we ons bezighouden met ongezond gedrag vanwege onze impliciete herinneringen. Ze kunnen ervoor zorgen dat we op ongezonde wijze op bepaalde dingen reageren.

Als je bent bedrogen door een vorige partner, kan je impliciete herinnering aan de pijn ervoor zorgen dat je een overweldigende behoefte ontwikkelt om altijd te weten waar je huidige partner is. Je kunt merken dat je hem stalkt op het moment dat je niet zeker weet waar hij is.

Lees Volgende

Het begrijpen van deze vijf liefde-talen kan je belonen met de perfecte relatie

5 manieren waarop een dankbaarheidjournaal je leven kan verbeteren

5 redenen om te leren omgaan met kwetsbaarheid

Ik herinner me dat ik tijdens een huwelijkscounseling werd verteld dat “Als het hysterisch is, is het historisch.” Dit klinkt zo waar als het gaat om het gedrag dat we hebben dat een relatie kan schaden. Ze worden altijd veroorzaakt door impliciete herinneringen aan ervaringen uit het verleden.

Het is belangrijk om deze ongezonde gedragingen te identificeren en erover te praten met je partner en het impliciete geheugen erachter te identificeren. Door dit te doen, begrijp je waarom zo'n gedrag voorkomt en het helpt je de controle over jezelf terug te krijgen en het negatieve gedrag in een positief gedrag te veranderen..

Wat te doen?

Als uw partner abnormale gedragingen heeft die u aanbelangen, introduceer dan het concept van impliciete herinneringen aan hem / haar. Kijk of hij / zij openstaat voor het verkennen van wat voor soort impliciete herinneringen bepaalde gedragingen veroorzaken die jou aangaan. Als de impliciete herinnering afkomstig is van een ernstige traumatische gebeurtenis die moeilijk te begrijpen is, overweeg dan om dit proces te doorlopen met een professionele therapeut.

9. Wees bewust met plezier maken

Hoe langer je in een relatie bent, hoe meer routines en gewoonten je tegen elkaar opneemt. Om dingen leuk en plezierig te houden, is het belangrijk om het spel voortdurend in je leven op te nemen. Advertising

Spelen verhoogt je vreugde en het is essentieel om je creativiteit, probleemoplossende vaardigheden en relaties te verbeteren.

Een arts en spreker die het National Institute for Play oprichtte, dr. Bowen White, ontdekte via uitgebreid onderzoek dat samen spelen koppels heeft geholpen hun relaties te hervinden en andere manieren te verkennen om emotioneel contact te maken.^[3]

“Spelen helpt ons om contact te maken met andere mensen omdat we open zijn op een manier waardoor ze zich kunnen voelen, misschien is dit een veilig persoon om mee samen te leven en misschien zelfs leuk om in de buurt te zijn.”

Als je speelt, laat je je waakzaamheid verslappen en een beetje losser, waardoor je je beter kunt verbinden met anderen en je meer open kunt stellen om kwetsbaar te zijn.

Wat te doen?

Ook al heb je een drukke agenda, zorg er dan wel voor dat je past in tijden die je met je partner kunt spelen. Verken en ontdek nieuwe leuke dingen die je samen kunt doen of oude activiteiten terughalen die je vroeger leuk vond om samen te doen.

Er zijn veel opties, variërend van iets dat zo groot is als een luxe romantisch uitje of zo klein als een wijntje drinken en samen een bordspel spelen. Wat je ook helpt samen te lachen en lachen, zorg ervoor dat je er meer van meeneemt in je relatie, want dat is wat je zal helpen gedijen.

10. Leer hoe je kwetsbaarheid kunt oefenen

Net zoals het eng kan zijn om fysiek naakt voor de eerste keer voor iemand te zijn, is het nog enger om emotioneel naakt te zijn. Als het gaat om relaties, vinden de meesten van ons het beangstigend om kwetsbaar te zijn omdat we niets hebben om ons mee te verdedigen als iemand ons probeert te kwetsen.

De ongelukkige realiteit is dat wanneer je in een relatie komt, je soms pijn zult lijden. Hoe meer we gewond raken, hoe moeilijker het is om kwetsbaar te zijn, omdat we nooit meer zo'n pijn willen ervaren. Dit is waarom het een natuurlijke reactie is om ons te proberen en onszelf te verdedigen tijdens dit soort momenten.

Terwijl je kwetsbaar bent, kun je je openstellen om gewond te raken, het is ook de enige plek waar intimiteit en echte verbondenheid ooit kunnen voorkomen. Als je defensief wordt door jezelf te projecteren als iemand anders dan wie je werkelijk bent, zul je je nooit echt verbonden voelen met anderen omdat je hen de echte jij niet laat zien. U kunt hier meer voordelen van het trainen van kwetsbaarheid vinden: 5 Redenen om te leren omgaan met kwetsbaarheid

Dr. Brene Brown heeft duizenden interviews uitgevoerd in haar onderzoek naar de kwetsbaarheid en de resultaten hebben aangetoond dat het belangrijkste kenmerk van diepe verbinding inderdaad kwetsbaarheid was:

“Er kan geen intimiteit zijn - emotionele intimiteit, spirituele intimiteit, fysieke intimiteit - zonder kwetsbaarheid. Een van de redenen waarom er vandaag zo'n intimiteitstekort is, is omdat we niet weten hoe we kwetsbaar moeten zijn. Het gaat over eerlijk zijn over hoe we ons voelen, over onze angsten, over wat we nodig hebben en vragen om wat we nodig hebben. Kwetsbaarheid is lijm die intieme relaties bij elkaar houdt. “

Wat te doen?

Kwetsbaar zijn is makkelijker gezegd dan gedaan. Hier zijn enkele oefeningen die u kunt doen om u te helpen de ruimte met uw partner te creëren om u te helpen intieme momenten te creëren:

• Als je pijn hebt, vraag dan wat je nodig hebt.
• Deel je gevoelens wanneer je communiceert.
• Open openlijk wat je wilt van je partner in plaats van te praten over dingen die je niet wilt.
• Sla niet in de buurt en wees eerlijk met je gedachten.
• Vertraag en neem de tijd om aanwezig te zijn.

11. Stel basisregels in voor argumenten

Argumenten die worden geëscaleerd, kunnen vaak leiden tot kwetsende uitspraken die de relatie verbreken en niet opbouwen. Gelukkige koppels weten hoe ze goed moeten argumenteren en ze nemen belangrijke vaardigheden op om hun conflicten op te lossen, zoals empathie, actief luisteren en respectvol met elkaar praten.

Hun doel in deze tijden is om samen een geldige oplossing te vinden in plaats van zichzelf te bewijzen dat ze gelijk hebben. Er moet aan beide kanten inspanning worden gedaan om een ​​gemeenschappelijke basis te vinden om samen oplossingen te vinden voor uitdagende problemen.

Er is geen magische formule die bepaalde paren helpt beter om te gaan met conflicten. In plaats daarvan is het meer een voortdurende ontwikkeling van het vaststellen van basisregels over hoe om te gaan met elkaar tijdens moeilijke gesprekken.

Wat te doen?

De volgende keer dat je een slecht gevecht hebt, wacht je tot je afkoelt en stel je een aantal regels op die je kunt vastleggen voor de volgende keer dat dingen worden verhit. Hier zijn enkele belangrijke om u op weg te helpen:

• Wanneer je ruzie begint te escaleren en emoties beginnen over te nemen, vertragen dingen, start je gesprekken respectvol en zachtjes. Zorg dat u om de beurt spreekt.
• Wanneer je partner spreekt, onderbreek dan niet en blijf in plaats daarvan betrokken en geef je volledige aandacht
• Vermijd woorden zoals “altijd” en “nooit” bij het beschrijven van het gedrag van je partner dat je afkeurt.
• Vertel hoe u denkt over de acties van uw partner in plaats van kritiek te uiten op de acties.

12. Graaf dieper om te horen wat je partner je echt probeert te vertellen

Als je een langetermijnrelatie hebt gehad, dan heb je waarschijnlijk een van die argumenten gehad waar het zo door ging en het punt was dat je je niet eens meer herinnert waar je nog voor vocht. Het kan zo ver gaan dat je partner je vertelt dat hij / zij van streek is over één ding, maar waar hij / zij echt van streek is, is iets heel anders. Het resultaat is dat jullie beiden versleten en gefrustreerd raken.

Gezonde stellen graven dieper tijdens een emotioneel argument om echt te horen wat de ander eigenlijk probeert te zeggen.

Laten we bijvoorbeeld zeggen dat je partner opeens 10 minuten lang tegen je schreeuwt over hoe je je vuile sokken op de grond hebt laten liggen. Het is waarschijnlijk dat hij / zij niet zo van streek is over de sokken als dat hij / zij het heeft over het feit dat je het harde werken niet waardeert omdat hij het huis schoonhoudt. Het geeft hem / hem het gevoel dat je niet genoeg om hem / hem geeft om de dingen die hij / zij voor je doet op te merken.

Het is belangrijk om het onderliggende probleem aan te pakken, want laten we zeggen dat je bent begonnen met het opruimen van je vuile sokken, het kan nu nog steeds helpen met het gevoel dat je partner voelt dat hij / zij niet op prijs wordt gesteld. Advertising

Wat te doen?

De volgende keer dat je partner een ruzie met je begint over iets dat onbelangrijk lijkt, stel jezelf dan de vraag “Wat is hier het echte probleem dat mijn partner ervaart en wat ze echt probeert uit te drukken?” Stel verhelderende vragen die de partner helpen identificeren en bevestigen wat hij echt met u probeert te communiceren.

Je kunt je vragen zo inlijsten dat de partner wordt uitgenodigd om meer te delen en dieper te gaan.

“Het spijt me dat ik mijn vuile sokken niet opgepakt en in de mand gestopt ben en ik zal er zeker van zijn mijn best te doen om dit vanaf nu te doen, maar ik heb het gevoel dat er hier iets meer aan de hand is. Wat gebeurd er?”

13. Maak er een gewoonte van om elkaar aan te raken

Fysieke aanraking maakt oxytocine vrij,^[4] wat bekend staat als de “hou van hormoon” en het speelt een belangrijke rol bij het bevorderen van gevoelens van vertrouwen, toewijding en binding. Nog wat meer studies over waarom je elkaar hier meer moet raken: 6 Verrassende redenen waarom je moet worden aangeraakt

Het is geen verrassing dat studies hebben aangetoond dat bejaarde verpleeghuisbewoners zich gewoonlijk onbemind voelen vanwege een gebrek aan fysiek contact met anderen.^[5]

Liefdes- en huwelijksexperts Dr. Charles & Dr. Elizabeth Schmitz deelden dat aanraken een sleutelfactor is voor langdurige relaties en dat meest succesvolle echtparen het vaak doen. Hun onderzoek heeft zelfs aangetoond dat contact belangrijker is dan seks als het gaat om factoren van een succesvol huwelijk.

Eenvoudige activiteiten zoals knuffels uitwisselen, knuffelen en elkaar vasthouden, zijn geweldige soorten fysieke betrokkenheid die het welzijn van uw relatie helpen bevorderen..

Wat te doen?

Stap in een dagelijkse gewoonte waarbij je fysiek contact hebt met je partner. Hier zijn een paar ideeën om u op weg te helpen:

• Knuffel en kus je partner elke ochtend wanneer je wakker wordt en 's avonds voordat je naar bed gaat.
• Houd uw handen vast tijdens een wandeling.
• Lekker bij elkaar op de bank liggen tijdens het tv kijken.
• Geef je partner verrassende massages.

14. Voorkom dat u uw partner als vanzelfsprekend beschouwt

Het is bewezen dat dankbaarheid een belangrijke factor is bij het ontwikkelen van hechte relaties.^[6] Het kan het gevoel van verbondenheid versterken, en daarom is het zo belangrijk om het in je eigen relatie op te nemen. Hoewel we ons allemaal graag gewaardeerd voelen, is het belangrijk om ook onze partners te waarderen.

Je kunt dankbaar zijn voor iets dat je partner voor je doet, maar dankbaarheid kan zoveel meer levens veranderen als je dankbaar bent voor het karakter van je partner. Je zou bijvoorbeeld dankbaar kunnen zijn dat hij / zij de afwas doet na jou en je kinderen, maar je bent nog meer dankbaar omdat hij / zij het doet omdat hij / zij weet dat je een hekel hebt aan afwassen. Dit kan u op zijn beurt motiveren om de badkamer schoon te maken, omdat u weet hoeveel hij / zij een hekel heeft aan het schoonmaken van de toiletten.

Dankbaarheid begint een generositeitscyclus. Het is wat je meer bereid kan maken om meer te doen voor je partner om uit te drukken hoe dankbaar je bent voor hem / haar. Het helpt je de waarde in je partner te zien en het is wat je motiveert om de moeite te nemen die nodig is om die relatie vast te houden.

Uit een onderzoek bleek dat mensen meldden dat ze bedachtzamer waren en inspelen op de behoeften van hun partner op dagen dat ze zich dankbaarder voelden voor hun partners.^[7]

Wat te doen?

Het zal je een beetje helpen om op te letten waar je dankbaar voor bent over je partner en er een gewoonte van maken om het bij te houden. Een geweldige methode is om een ​​dankbaarheidsjournaal bij te houden. Het hoeven niet allemaal grote dingen te zijn die je op prijs stelt. Het kunnen kleine dingen zijn zoals de manier waarop hij iets doet dat je aan het lachen maakt. Je kunt ook spontaan delen wat je hebt opgeschreven met je partner en kijken hoe je ze nog meer waardeert.

15. Spreek de liefdestaal van je partner

Dr. Gary Chapman's boek, “The Five Love Languages” vertelt over hoe ieder individu anders ontvangt en liefde geeft. Hij categoriseert de liefdetalen in vijf typen:

• Geschenken
• Bevestigingswoorden
• Handelingen van de dienst
• aanraken
• Quality time

Door je bewust te zijn van de liefdetalen van je partner, leer je hoe je je liefde voor haar kunt uiten op een manier waarop ze het meest geliefd voelt. Bijvoorbeeld, terwijl je je liefde zou kunnen uiten door het geven van geschenken, kan je partner het het meest op prijs stellen als je haar aanmoedigt door woorden van bevestiging.

Door elkaars liefdetalen vloeiend te spreken, helpt u uw relationele tevredenheid te behouden.

Wat te doen?

Gebruik de Love Language-evaluatie voor jezelf en je partner, zodat je manieren kunt leren om jezelf het beste uit te drukken door te leren hoe je je partner kunt uitspreken, hou van taal.

De beste relaties worden opgebouwd

Je hebt je waarschijnlijk al wel gerealiseerd dat geweldige verbanden niet vanzelf ontstaan. In plaats daarvan worden de beste soorten relaties opgebouwd. Het vereist hard werken, authenticiteit en moed.

In plaats van te vertrouwen op gevoelens die je motiveren om je relatie te verbeteren, is het misschien tijd om actie te ondernemen en een omgeving te cultiveren voor jullie twee die een betere verbinding met elkaar kunnen bevorderen, zelfs in moeilijke tijden.

Voel je vrij om een ​​van deze technieken te gebruiken om de relatie op te bouwen die jij en je partner altijd al hebben gewenst.

Aanbevolen foto credit: Unsplash via unsplash.com

Referentie