Hoe om te gaan met een emotionele uitsplitsing na een verwoestende verlies

Het was bijna elf uur 's avonds toen ik mijn oude vriend (waar ik kort geleden mee had gebroken) belde vanuit de telefoon van mijn studentenkamer. Ik was de hele dag druk geweest maar had een zeurderig gevoel in de put van mijn maag. Zijn vader antwoordde en mijn gevoel werd bevestigd met verwoestend nieuws. * Carl had zichzelf doodgeschoten en was in het ziekenhuis op levensondersteuning. Ik hing op, liep naar de lange gang buiten mijn kamer en viel snikkend op de vloer van de vuile slaapzaal. Het was net iets uit een film.

De volgende 24 uur waren een beetje wazig. Mijn vriend James kwam de volgende ochtend bij zijn krot in de pick-up om me naar het vliegveld te brengen. Er was een enorme sneeuwstorm in Denver en ik moest eerst door Salt Lake gaan. Het vroor en sneeuwde toen ik het vliegtuig instapte. Ik hield mijn hoofd naar beneden, stromend van tranen, en wachtte en bad dat hij het zou redden. Maar toen ik uit het vliegtuig stapte in Portland, hield mijn broer me vaster dan ooit tevoren en vertelde me stilletjes dat Carl weg was. Ik zou hem nooit meer zien of zelfs maar gedag zeggen. Ze noemden het 'accidentele zelfmoord', maar we zouden nooit alle details weten van wat er was gebeurd.

De volgende paar dagen en maanden waren hartverscheurend, overweldigend en intens. Ik herinner me dat ik een gedicht had geregeld en gelezen tijdens zijn begrafenis, waarbij ik het grootste deel van mijn tijd in bed doorbracht, huilend in mijn kamer. Ik wilde niemand zien of praten. Ik wilde niet eten. Ik wist niet eens zeker of ik wilde leven. Ik was verdwaald. Ik voelde me schuldig. Alleen. Bang. Ik voelde zoveel emoties en tegelijkertijd was ik gevoelloos. Alle opwindende levendigheid die ik was en altijd was geweest, was verdwenen.

Ik ben geen onbekende in verlies. Ik ben grootouders, banen en huisdieren kwijtgeraakt. Ik heb grote veranderingen in mijn leven aangebracht, vele verhuizingen naar verschillende steden en landen waar ik het verdriet en het verlies voelde van wat ik wist, vriendschappen en vertrouwdheid. Ik heb het verdriet en de pijn gevoeld om relaties te hebben met mensen van wie ik hield en waarvan ik dacht dat ik er een heel leven mee zou doorbrengen. Ik heb banen verlaten, voel de droefheid die bij die verandering hoort, ook al was het iets dat ik had gekozen en zelfs fysieke capaciteiten waar ik altijd trots op was geweest.

Ik besefte pas, toen ik eerder dit jaar in mijn workshop over mijn leven nadacht, hoeveel verlies ik echt heb ervaren en de impact die heeft gehad op wie ik ben. Maar deze tragedie was verreweg een van mijn meest pijnlijke ervaringen van verlies. Wanneer iemand sterft voordat ze moeten gaan, is er gewoon geen manier om het te begrijpen.

De vraag, wordt, wat doe je als je geen idee hebt wat te doen?

Hoe ga je verder als je weinig hoop hebt, het leven donker is, je zit vol verdriet, schuld en pijn? Omdat de realiteit van het leven is dat we allemaal verlies zullen ervaren. Niemand is immuun voor de gevoelens van verdriet en verdriet.

Of je nu te maken hebt met het verliezen van een baan, een huis, een belangrijke relatie, een hoop of een droom, je zelfgevoel, een fysiek vermogen of mobiliteit, zelfvertrouwen, of het meest verwoestende, het verlies van een geliefde, verlies is overal. We moeten allemaal leren om er doorheen te werken, zodat we opnieuw kunnen terugkeren om opnieuw te leven.

7 Waardevolle adviesstukken van experts op het gebied van verlies

In dit artikel, Ik heb zeven experts geïnterviewd over verlies van verschillende achtergronden. Hier delen ze hun woorden van wijsheid, advies, inzichten en aanbevelingen over hoe om te gaan met een emotionele instorting na een verwoestend verlies.

Voor degenen onder jullie die verliezen lijden, is het mijn hoop dat je tenminste één van deze strategieën nuttig en ondersteunend vindt bij het doorwerken van je eigen proces en reis.

1. Mike Bundrant, Master NLP Trainer, Life Coach, gepensioneerde psychotherapeut en oprichter van het iNLP Center

Als je pech hebt na een verlies, dan is dat waarschijnlijk een goede zaak.

Emotioneel afbreken betekent dat u op enig niveau het verlies hebt geaccepteerd. De verdeling betekent dat je niet in ontkenning bent! Dat is een goed begin.

Rondhangen in ontkenning van een verlies of jezelf vertellen dat het verlies geen groot probleem is (als het niet waar is) verlengt alleen de hersteltijd en de pijn.

Herinner jezelf eraan dat de emotionele instorting een GOED ding is dat moet gebeuren - een teken dat het genezingsproces is begonnen.

Er is GEEN HARD EN SNEL regel over hoe intens het verdriet zou moeten zijn. Geen regel over hoe lang het zou moeten duren. De beste regel over dit spul is: blijf uit de weg! Laat het proces gebeuren.

Als je verdrietig bent, wees dan verdrietig. Als je doodsbang bent, is dat zo. Laat je gevoelens stromen en maak je geen zorgen wanneer de afbraak zal eindigen. Het zal slagen, gegarandeerd, en je zult genezen.

Je emoties zijn intelligent. Laat ze zijn wat ze zijn en rijd ze uit, stoor of onderbreek zo min mogelijk. Acceptatie is hier de sleutel.

Breng ten slotte contact met mensen die u vertrouwt. Je emoties zijn van jou, maar ze delen met mensen verlicht de last. Na een verlies is het een goed idee om jezelf eraan te herinneren wie nog steeds in je leven aanwezig is. Maak contact met hen.

2. Lucia Giovannini, doctor in de psychologie en counseling

Wanneer het gaat om een ​​verlies, is het belangrijkste element van herstel veerkracht. Advertising

Herstel gebeurt in 4 fasen:

1. De eerste fase is de ontmoeting met het obstakel; je voelt dat je wordt neergehaald door een pijnlijke negatieve ervaring.

Acceptatie is de enige manier om hiermee om te gaan. Vaak is verlies iets buiten onze controle; we kunnen er niets aan doen, de enige manier om te reageren is accepteren.

Want als je het niet kunt accepteren, ga je de ervaring bevechten, die misschien nog pijnlijker is. Accepteer deze ervaring als het deel van het leven.

2. De tweede stap is het ervaren van het verlies, het trauma, de pijn.

Nadat we het verlies hebben ervaren, hebben we het gevoel dat we iets missen dat we eerder hadden. Het is menselijk en het is normaal om de pijn te voelen. Het is belangrijk om de gevoelens niet te onderdrukken.

Als je verwacht dat je geen pijn zult voelen, om meteen gezond te zijn en je jezelf geen tijd laat om pijn te ervaren, breng je jezelf in nog meer pijn.

Hier heb je geduld voor nodig. Zit met emoties, wetende dat het niet voor altijd zal duren.

3. De derde stap is het proces van confrontatie.

Om opnieuw te kunnen ontstaan, moet je jezelf confronteren, feedback verzamelen om te begrijpen wat er kan worden gedaan.

Normaal gesproken vragen we: wanneer we een persoon, baan of huis kwijtraken: “Waarom gebeurde dit met mij??” Dit is een zeer ineffectieve vraag die ons in een negatieve spiraal brengt.

De goede vraag die je jezelf moet stellen is: “Wat is het leren hier voor mij?” Deze vraag kan het verschil maken. Het idee is om de betekenis te vinden, die je zal helpen om het einde van deze pijn te vinden.

4. De vierde fase is wanneer je de lering hebt verzameld, de lessen hebt verzameld en bent gegroeid van deze pijn.

Bijvoorbeeld:

Tijdens een tsunami was ik in Thailand en werkte ik met de Thaise overheid als vrijwilliger om mensen te helpen die hun families, huizen en bedrijven verloren om het verlies het hoofd te bieden. Natuurlijk hadden mensen pijn, ze waren in wanhoop.

Ik herinner me nog een man die zijn kind en zaken had verloren aan de tsunami. Alles was voor hem weg; er was niets dat hij kon doen. Het enige wat hij kon doen, was om betekenis te geven aan alles wat er gebeurde.

En dat deed hij.

Hij richtte een non-profit op om weeskinderen in Thailand te helpen. Niets zou zijn eigen kind terugbrengen, maar hij vond opnieuw geluk en betekenis nadat hij alles in die ramp had verloren.

Aanbevolen literatuur

Een heel nieuw leven: ontdek de kracht van positieve transformatie - hoezen worden geconfronteerd met traumatische veranderingen, bepalen van je krachtzone, over weer opstaan. Advertising

3. Dr. Zach Bush, drievoudig gecertificeerd MD

Wanneer je een aanzienlijk verlies of trauma hebt ervaren, is het cruciaal om je fysieke lichaam snel weer in balans te brengen.

Emotioneel trauma kan in ons lichaam leven en als we er niet mee omgaan, maakt het ons op de lange termijn ziek en ziek. Het gevaar bij trauma's is dat je lichaam dat traumageheugen vasthoudt en een ruimte in je lichaam definieert door die tijdelijke emotionele of fysieke gebeurtenis.

Om dit te voorkomen, moet je het parasympathische zenuwstelsel snel opnieuw in balans brengen om neurologisch en functioneel welzijn te behouden. Als het niet wordt verwijderd, veroudert je lichaam als een encyclopedie van al je milde en belangrijke trauma's van het leven; roest (oxidatie) komt voor in uw bindweefsel, spieren, skeletale, immuun- en neurale systemen.

Een geweldige manier om deze reset te bereiken, is door 'de cortices te tikken'. Ik gebruik het concept van Body Talk met mijn patiënten en iedereen die verlies ervaart. Het is een eenvoudige strategie die snel opnieuw kan worden gecentreerd, u kan aarden en u weer in balans kunt brengen.

Het schakelt uw parasympathisch zenuwstelsel (rust en vertering) in en verlicht uw sympathische reactie van het zenuwstelsel (vechten of vluchten). Het laat je lichaam weten, “Ik ben nu hier. De blessure is in het verleden, ik ben weer veilig in mijn lichaam.”

Dit type herinnert je fysieke lichaam eraan dat welke galm van het emotionele trauma je ook voelt, het is alleen dat, een emotionele echo. Het maakt nu geen deel uit van je fysieke realiteit. Deze techniek geeft het trauma letterlijk vrij door 'er op te tikken'. Je kunt het op elk moment gebruiken en het is heel eenvoudig.

Andere manieren om gevoelens geassocieerd met verlies te beheersen zijn ademwerk, aarden (schoenen uitdoen, in gras of zand), meditatie en sensorische strategieën. Dit kan onder meer het luisteren naar muziek of een tjilpen van vogels zijn. Ruik essentiële oliën. Voel je voeten op de aarde, plaats ze op je stoel of stof tegen je huid. Al deze methoden beogen je opnieuw te begraven in het huidige moment, om je lichaam eraan te herinneren dat het verleden het verleden is, en vandaag is er een kans voor een nieuw lichaam en een nieuwe geest.

Terwijl anderen het misschien oneens zijn, moet je oppassen dat je je emoties niet uitstelt of je staat van zijn definieert door je emoties. Ze kunnen een zeer onnauwkeurige interpretatie zijn van wat er aan de hand is.

Emoties kunnen een foute realiteit presenteren omdat onze fysieke realiteit niet uit emoties bestaat. We zijn geprogrammeerd door sociale training om emoties te creëren als reactie op gebeurtenissen. Vervolgens leren we onze herinneringen te creëren in de context van deze emoties en verder getraind om het emotionele verhaal van ons leven te vertellen. Dit kan onze fysieke realiteit en potentieel ernstig beperken. Als je een overweldigend gevoel van emotie voelt, helpt het om te erkennen dat je in een emotionele ervaring bent.

Neurochemisch duurt een emotie zeven seconden. Als je verdrietig, afgewezen of anderszins emotioneel gevangen wilt blijven, moeten we die emotie blijven produceren door onszelf het verhaal steeds opnieuw te vertellen.

Als we twee minuten nemen om dat emotionele verhaal te vertellen door te tikken, te mediteren, te ademen of op een andere manier, kunnen we vrij zijn.

Aanbevolen bronnen

Body Talk, Tapping the Cortices:

4. Veronica Winston, huwelijks- en gezinstherapeut

In mijn praktijk heb ik zo vaak contact gehad met cliënten die goed functioneren Type A Personalities. Ze vertellen me dat ze me door vrienden, collega's en familie hebben opgespoord die zich zorgen maken omdat ze het niet goed aanpakken. Mijn cliënt verzekert me dat ze dat zijn “echt oke,” maar dat ze een recent trauma of significant verlies hebben doorgemaakt.

Ja, misschien drinken ze wat meer, isoleren en missen ze misschien werk, maar “het is ok.”

Veel van mijn werk is om te onderzoeken of ze in feite ontkennend zijn. Ontkenning dat ze menselijk zijn, dat we allemaal zwakheden hebben, en dat ze in werkelijkheid op hun hielen zitten. Misschien tot het punt dat ze hebben gefantaseerd over het niet willen ontwaken tot weer een nieuwe dag van ontkenning.

Wat is ontkenning? Het kan lijken alsof je iedereen vertelt dat je oké bent en geen hulp nodig hebt, maar handelt en handelt op manieren die anders suggereren, zoals paniekaanvallen, symptomen van angst of depressie, moeite om je werk te doen of voor jezelf of je familie te zorgen, en gevoel van controle.

Bij verlies is het belangrijk om te erkennen dat we allemaal ouder moeten zijn, liefde moeten hebben en onszelf moeten beschermen, net zoals we dat ook voor anderen in ons leven doen.

Ik help deze geweldige mensen om te begrijpen dat we allemaal soms contact moeten maken, om onze emoties open te stellen voor anderen en om een ​​aantal welverdiende gunsten in te roepen. Ontkenning doodt en het is belangrijk om door deze fase van verdriet heen te gaan.

Aanbevolen bronnen

Ik raad ten zeerste aan om een ​​therapeut te bezoeken. Iemand in persoon die je situatie kan beoordelen en je door het verdrietproces kan leiden.

Weet je niet waar te beginnen? Ontvang een verwijzing van iemand die u vertrouwt: vraag uw vrienden of uw arts. Psychology Today heeft een uitgebreide online-directory. Advertising

5. Nita Tucker, auteur en consultant

Verwachtingen van anderen evenals die van u kunnen de aanpassing aan verlies nog moeilijker maken. Je denkt misschien dat je bedroefd bent, en dan zes maanden, twee jaar of zelfs 30 jaar later kun je overweldigd worden door verlies en depressie.

Lees Volgende

Meditatie kan je leven veranderen: de kracht van aandacht

We hebben niet veel zelfhulpboeken nodig, we hebben veerkracht nodig

8 Verbazingwekkende dingen die gebeuren als je aarding oefent

Denk aan verdriet als een golf (een nietsvermoedende en onvoorspelbare golf). Je hebt waarschijnlijk het verlies en het zwemmen gemakkelijk door het leven gehad en een golf zal je raken en misschien zelfs je voeten uitschakelen. De gedachten kunnen zijn: a) Ik dacht dat ik dit over had! b) Ik zou hier nu al overheen moeten zijn, of c) Het is niet beter geworden en het zal ook nooit gebeuren!

Het is belangrijk om jezelf niet te beoordelen, ook al is het een zeer ernstige gebeurtenis. Waarschijnlijk is het beste advies om het als een golf te behandelen, het zelfs als een golf te noemen en het verdriet te eren dat je voelt. “Wauw, dat was een grote golf van verdriet, ik had het niet verwacht.”

Ook, om te erkennen dat verlies en verdriet deel uitmaken van wie je bent; het zal komen wanneer het komt. Omdat je er geen keuze over hebt, kun je ervoor kiezen om het te weerstaan ​​(wat ik beloof niet zal werken) of om het te accepteren en te eren.

Jaren geleden deed Hugh Downs een special over 20/20 over ouder worden en een lang leven. Een van de conclusies die hij trok na tientallen interviews was dat een van de sleutels tot een lang leven het vermogen van de persoon is om met verlies om te gaan en te leven.

Op 95-jarige leeftijd bent u ouders, echtgenoten, vrienden, familieleden en zelfs kinderen kwijtgeraakt. Het vermogen om te blijven leven met vreugde en vitaliteit in het licht van zo'n diep verlies is een vaardigheid en capaciteit die essentieel is.

6. Linda Wolff: Occupational Therapist and Values ​​Consultant (zij is ook toevallig mijn moeder)

Eerst, en vooral, eer het rouwproces. Onze cultuur respecteert dit proces niet altijd, omdat mensen willen dat dingen snel doorgaan naar het volgende. Verdriet geeft weer hoe belangrijk de persoon / gebeurtenis / zaak in je leven was.

Doorlopen van elk type verlies is een “werkwijze”. Er is veel geschreven over de stadia van verdriet die nuttige wegwijzers zijn tijdens het proces. The Kubler Ross Stages^[1] zijn een van de meest bekende van deze modellen. De fasen normaliseren het proces en zijn een geweldige ondersteuning.

Ik ken de pijn van het gevoel van gebroken hart en gebroken met verdriet. Ik heb tijden gehad waarin ik me voelde alsof de pijn voor altijd zal duren en niet zeker of mijn hart intact zal overleven. Hier zijn enkele strategieën die ik met klanten deel en persoonlijk gebruik:

• Oefening - Misschien heb je er geen zin in, maar het is van cruciaal belang. Voor mij is het een niet-onderhandelbaar.
• Journaal - zo veel of zo weinig als je kunt. Soms is het misschien gewoon een woord, soms zul je merken dat je pagina's schrijft.
• Reik uit naar goede vrienden - zelfs als je instinct moet isoleren. Een vertrouwde vriend is puur goud als hij verlies ervaart.
• Besteed tijd in de natuur - Wandelen, hardlopen, tuinieren, mediteren, reflecteren of gewoon buiten zitten.
• Voel je gevoelens - Het leven zit vol met een veelheid van emoties en we moeten niet bang zijn om ze te voelen.

Als je ervoor kiest om een ​​relatie, activiteit of baan te beëindigen die je niet langer dient, is het belangrijk om jezelf eraan te herinneren dat er moed nodig is om de keuze te maken. Eer jezelf en hoe moeilijk de situatie is. Zelfcompassie is een belangrijke strategie.

Verlies is een donkere plaats. Er is niet het gevoel dat er veel licht is wanneer we rouwen ... zelfs overdag. Maar verlies is ook een heilige tijd. Het heeft het potentieel, eenmaal aan de andere kant, om geweldige lessen en inzichten en ongelooflijke groeimogelijkheden te bieden.

Het helpt me om mezelf eraan te herinneren dat het de reis van de ziel is en de duisternis voorbij zal gaan. Het kan de pijn niet verminderen, maar het helpt om te weten dat je niet voor eeuwig pijn zult lijden. Een einde is een nieuw begin als je eenmaal door de pijn bent gegaan.

Aanbevolen boeken

• The Wild Edge of Sorrow van Francis Weller
• Wanneer dingen uit elkaar vallen door Pema Chodren
• Broken Open: hoe moeilijke tijden ons kunnen helpen groeien door Elizabeth Lesser

7. Susan Hannifin-MacNab Social Worker, Educator, oprichter A2Z Healing Toolbox®

Toen ik 41 was, ging mijn man uit voor een ritje op zondag en kwam nooit meer terug voor het avondeten. Toen kwam hij niet opdagen voor het ontbijt. Toen begon de zoektocht. Weken gingen voorbij, zijn voertuig werd ontdekt en zijn lichaam herstelde zich in het wrak. Ik ging leven van wat ik voelde als een gezond, gecharmeerd en uitgebalanceerd leven, tot opeens een getraumatiseerde jonge weduwe en een alleenstaande ouder van onze rouwende 5-jarige zoon.

Hoe ga je om met dat soort levensveranderende ervaringen?

Uiteindelijk begon ik achter elke tool, hulpbron en persoon aan te lopen die ons zou kunnen helpen. Daarbij heb ik een alfabet van mind-body-spirit healing tools en community-bronnen ontdekt die ik nu deel met anderen.

Ik steun nabestaanden en families met liefde, steun, actie en praktische hulpmiddelen die iedereen kan gebruiken om de emotionele ontreddering aan te pakken die gepaard gaat met elk soort verlies.

Mijn advies aan iedereen die door de complexiteit van diepgaand verlies navigeert? Kies een paar helende hulpmiddelen die van nature voor u komen en integreer langzaam anderen in de loop van de tijd. De 26 A2Z Healing-tools kunnen een plek zijn om te beginnen.

Advertising

Hoe pijnlijk het ook is, je moet echt je veerkracht verzamelen om te kunnen helen.

Enkele suggesties:

Wees je eigen advocaat. Vraag om hulp. Accepteer de hulp. Actie ondernemen. Wees bewust. Omring jezelf met mensen die “snap je”- therapeuten, peer mentors en groepsondersteuning.

Leun in op ervaringen die u kunnen helpen, zelfs als ze zich buiten uw huidige comfortzone bevinden.

Leer van anderen. Zoek iemand waarvan je weet dat het veerkrachtig is en laat ze modelleren. Zijn ze positief? Duiken ze in de pijn om opnieuw te creëren? Zoeken ze hulp? Helpen ze anderen ook al doen ze nog steeds pijn??

Aanbevolen websites

• A2Z Healing Toolbox®: rouwbronnen, workshops, presentaties en het bekroonde boek A to Z Healing Toolbox aanbieden: een praktische gids voor het navigeren door verdriet en trauma met intentie.
• Soaring Spirits International
• Camp Widow

Laatste gedachten

Ik weet hoe hard verlies kan zijn. Mijn hoop is dat ten minste een van deze strategieën of inzichten je helpt te navigeren welk verlies je nu ook ervaart en wat licht, hoop en iets te grabbel brengen tussen de verwarring en pijn.

Was er iets specifieks dat resoneerde met jou? Probeer dat eens. Iets waarmee je verbonden bent? Bekijken. Iets dat je verder zou willen verkennen? Geweldig, doe het.

En als u iemand kent die pech of verlies lijdt en u weet niet hoe u kunt helpen, geeft u deze belangrijke strategieën en bronnen door. Zoals je hierboven hebt gelezen, is gemeenschap, vrienden en weten dat je iemand hebt die er voor je is, van cruciaal belang in deze tijden van tragedie en verlies.

Naast deze geweldige experts, zijn hier een paar andere bronnen die ik aanraad:

Aanbevolen boek

Genezing na verlies: dagelijkse meditaties voor het werken door verdriet door Martha W. Hickman.

Ik heb dit boek vaak van veel mensen gehoord en gelezen. Ze waarderen de praktische, dagelijkse ondersteuning die het biedt.

Aanbevolen websites

Optie B

Gebaseerd op het best verkochte boek van Sheryl Sandberg (COO Facebook die haar man plotseling verloor) en Adam Grant (psycholoog en auteur), is deze website ontworpen om mensen te helpen veerkracht te opbouwen en betekenis te vinden in tijden van tegenspoed. ' De site biedt bronnen, deelt verhalen en biedt de mogelijkheid om voor ondersteuning lid te worden van een groep.

Grief.com

Ontwikkeld door David Kessler, een van 's werelds meest vooraanstaande experts op het gebied van genezing en verlies en auteur van vijf bestverkochte boeken. Kessler is een rouwexpert die nauw samenwerkte met de legendarische Elisabeth Kübler-Ross (uit het hierboven beschreven fasen van rouwmodel). Deze site schetst de stadia van verdriet, biedt gratis video's, middelen en verbindingen met counselors en rouwgroepen.

Wanneer al het andere faalt, onthoud dit:

Er is geen goede of verkeerde manier om te rouwen na verlies. Er is niemand of de beste oplossing. Dit is jouw reis. Waar je nu bent, is precies waar je hoort te zijn. Je voelt je echter oké. Waar je ook bent, het is perfect voor jou.

Ten slotte is voor mij een van de belangrijkste dingen die me hebben geholpen bij mijn eigen verliezen, om dit met zekerheid te weten:

Of je het nu wel of niet kunt zien, dit verlies zal een volgende stap vooruit zijn, een andere ervaring verweven in de structuur van je mooie leven.

Aanbevolen foto credit: Anton Darius | @theSollers via unsplash.com

Referentie