Kijk uit naar een levenslange band met huwelijksadvies van deze expert

Om een ​​langdurige relatie te laten werken, moet je erachter komen hoe je op een rechtvaardige manier goed kunt leven.

De hedendaagse egalitaire relatie is gebouwd op het leven van de alledaagse momenten met een gevoel van zorg en intentionaliteit. Moderne stellen zijn vaak in het ongewisse over hoe ze hun dagelijks leven kunnen doordringen met echte betekenis, zodat hun huwelijk een heel leven lang kan duren.

Ik werk dagelijks met een groot aantal stellen die eraan werken om erachter te komen hoe ze de liefde kunnen bedrijven. Ze komen elk met vergelijkbare verhalen over waar ze vastlopen en hoe hun liefde vervaagt.

Elk van hen denkt dat zij misschien de enigen zijn die doormaken wat ze ervaren, toch realiseren ze zich niet dat het volgende paar in de wachtkamer waarschijnlijk een zeer vergelijkbare dynamiek ervaart in hun relatie.

Zeer weinigen van ons weten echt wat er speelt binnen de relaties van degenen om ons heen.

We kennen waarschijnlijk niet eens de helft van het verhaal van de relatieproblemen van degenen die het dichtst bij ons staan. Maar als we dat zouden doen, zouden we ons kunnen realiseren dat we allemaal worstelen met zeer vergelijkbare problemen in onze meest intieme relaties:

Moeilijkheden met communiceren, uitdagingen in de slaapkamer, emotionele afstand, teleurgesteld zijn door onze partners en niet weten hoe je eerlijk moet vechten zijn slechts enkele van de belangrijkste problemen waarmee moderne koppels worden geconfronteerd.

Ik heb als therapeut de bevoorrechte positie om te horen hoe het leven en de relaties van mensen echt zijn. Het werd me duidelijk dat de meeste mensen zich niet bewust zijn van wat er echt gebeurt in de innerlijke levens van anderen. Advertising

De meeste mensen zijn op zoek naar hulpmiddelen om meer bevredigende relaties te hebben, maar zijn vaak vast in het beschuldigen van hun partner in plaats van zelf veranderingen aan te brengen.

Hoe ik een paar hielp met een ruzie over wie de afwas doet

Ik besloot een van de stellen te schrijven die ik werk met een brief en hun zorgen uit een recente sessie aan te pakken. Die sessie concentreerde zich op een ruzie over wie thuis de afwas doet.

Ik heb dit soort van gevechten vaak gehoord van paren. Ze ruziën over het afwassen en het gaat om veel meer dan alleen het schoonhouden van de kommen en borden. Het gaat over een onderliggende dynamiek in hun relatie, en hoe macht wordt verdeeld.

De brief aan dit paar is opgenomen in mijn boek, Je bent niet gek: brieven van je therapeut (Wyatt-MacKenzie Publishing, 2018), samen met een vijftigtal andere brieven aan individuen en koppels. De letters zijn bedoeld om mensen te helpen zich minder alleen in hun ervaring te voelen en misschien zien therapie als een optie voor hun persoonlijke groei en ontwikkeling.

De brief die volgt is de brief aan dit paar die vecht over de afwas. Hoewel hun namen en details van hun situatie zijn veranderd, is hun verhaal een gewoon verhaal.

Misschien kan hun ervaring ons een beetje leren over het creëren van een romantische relatie die een leven lang kan duren.

Een huwelijksadvies voor iedereen

Beste Alex en Jamie,

Onze laatste sessie was de derde keer in de laatste twee maanden dat je ruzie hebt gemaakt over wie thuis de afwas doet. Advertising

De laatste aflevering was er een waarin Alex 's ochtends een kom met granen in de gootsteen liet liggen voordat hij naar zijn werk ging. Jamie, je vertelde dat je de kom zag, maar het niet was, hoewel je daar tijd voor had. In plaats daarvan wachtte je om te zien of Alex de kom ging wassen na thuiskomst. Dat gebeurde niet, dus je liet het tot de volgende ochtend in de gootsteen zitten om te zien of Alex iets zou zeggen. Hij deed het niet, en dat leidde tot een argument.

De graanschaal in de gootsteen was een symbool. Het had een enorme betekenis voor je, Jamie. Het was niet alleen iets dat ontbijtgranen bevat; het werd een test van wie na wie opneemt. De kom werd alles wat uit balans is in deze relatie en hoe je elkaar als vanzelfsprekend zou kunnen beschouwen.

Ik kan je niet vertellen hoe vaak ik mensen in therapie heb horen bespreken wie de afwas doet. Het is een veel voorkomend gesprek, omdat het iets fundamenteels vertegenwoordigt in het gezinsleven. Het huis is waar we samenkomen om maaltijden te delen. Het kopen van eten, koken, het zetten van de tafel, het opruimen en het afwassen zijn allemaal dagelijkse klusjes die een gedeeld gezinsleven vormen. Toch krijgt de verdeling van de huishoudelijke arbeid voortdurend goedbedoelende en liefhebbende koppels in voortdurende ruzies.

Afwassen is het gegrilde werk van de maaltijd. We praten over het plezier van koken, we kijken naar kookshows op televisie en zijn er trots op een gezonde en hartelijke maaltijd voor onze gezinnen te bereiden. We doen ook veel moeite om van eten te genieten. We worden foodies, proberen nieuwe restaurants en genieten van goed gezelschap tijdens een gezamenlijke maaltijd. Toch vieren we niet de vreugde van het doen van gerechten.

Lees Volgende

10 kleine veranderingen om uw huis als thuis te laten voelen

Wat maakt mensen blij? 20 geheimen van "altijd gelukkige" mensen

Hoe u uw overdraagbare vaardigheden kunt verscherpen voor een snelle carrièreswitch

Er is geen afwaswedstrijd op televisie. We zien geen shows over avontuurlijke gastheren die de wereld over reizen op zoek naar mensen die afwassen. Nee, de gerechten zijn gereserveerd als een karwei. Ze nemen een plaats achterin bij het hoofdgebeuren van de maaltijd. Degenen die de neiging hebben om naar de afwas te gaan, kunnen ook het gevoel hebben dat ze op de achterbank plaatsnemen.

Wordt beschuldigd van het gromwerk van het opruimen na het eten, kan een lagere status hebben dan degene die het voedsel klaarmaakt, en het voelt zeker lager dan degenen die worden bediend. De vaatwasser kan als vanzelfsprekend en niet gewaardeerd worden beschouwd en functioneert bijna als een servicecapaciteit.

Jamie, toen je de schaal van Alex in de gootsteen zag, had je misschien het gevoel dat hij een bericht stuurde dat je hem voor hem moest wassen. Misschien voelde je je als vanzelfsprekend en in een dienstverlenende rol. Als dat het geval is, dan kan ik zien hoe dat vreselijk zou voelen. De volgende dag escaleerde je argument over deze kom met granen.

Alex, je voelde dat Jamie belachelijk was om zo boos te zijn over een kom. Eigenlijk voelde je je behoorlijk gekwetst dat Jamie zou wachten om te zien of je uiteindelijk de kom zou wassen en je op deze manier zou testen. Advertising

Ik weet dat dit niet het type omgeving is waarin je wilt leven. Het argument strekte zich dagenlang uit en veranderde in lange perioden van stilte tot je bij onze counseling-afspraak kwam.

Natuurlijk weet je dat dit niet om de graankom ging. Het niveau van emotie en argumentativiteit overtrof veruit de indiscretie van het verlaten van een kom in de gootsteen voor een dag.

We moeten begrijpen wat er onder de oppervlakte werd gebrouwen, zodat het overkookte tijdens het graankomincident. We moeten kijken waarom mensen zo overstuur raken over wie de afwas doet.

Je bent niet de enige in dit scenario. Wie de afwas doet vertegenwoordigt zoveel over de structuur en dynamiek van een gezin. Waarom delen sommige mensen de taak van afwassen, terwijl anderen de taken splitsen en verbieden naar de persoon die niet heeft gekookt?

In jouw relatie, Alex en Jamie, hoe wordt de verdeling van huishoudelijk werk behandeld? We moeten onderzoeken of je diepere wrok koestert. Ik zou vermoeden, Jamie, dat je wrok koestert over bepaalde aspecten van de relatie, en dat ze uitstroomden toen je zag dat Alex zijn kom in de gootsteen achterliet.

Vaak zal voor koppels worden verlicht dat kwesties dieper worden begraven dan ze beseffen. Er kan een verplaatsing zijn van relationele emoties naar huishoudelijke taken.

Jamie, je hebt al eerder over gepraat geen gevoel als een prioriteit aan Alex. Je hebt hem beschreven als iemand die meer bezorgd is over zijn eigen behoeften, en die de jouwe op verschillende momenten verwaarloost. Het is geen wonder dat je in de nasleep van het incident met de graankom bent opgevallen dat hij niet bij je was toen je moeder ziek was in het ziekenhuis.

Alex had geen idee waarom je dat naar voren zou brengen en werd nogal verdedigend. Maar als we het samen bekijken, kunnen we zien dat de diepere getijden van verwaarlozing en gebrek aan waardering overliepen toen de kom in de gootsteen werd achtergelaten. Advertising

De schaal was niet oorzakelijk; het was slechts een verheldering van onevenwichtigheden die al in de relatie aanwezig waren. Het bracht de problemen in het huwelijk naar voren die je nog niet hebt aangepakt.

Dappere koppels, zoals jij, zijn bereid om te kijken naar momenten waarop een ruzie over de gerechten iets groters wordt. Ze staan ​​open om te onderzoeken wat de strijd hen vertelt over hun relatie.

Dit graankomincident kan een gelegenheid zijn voor meer inzicht en verbinding. Het kan een kans zijn om elkaar beter te begrijpen en voor elkaar te zorgen. Zodra je elkaars blijvende zorg begint te voelen en als je je eenmaal minder verwaarloosd voelt, zie je de graanschaal anders.

Misschien is het gewoon een kom. Het zou niet dezelfde betekenis hebben als de andere dag.

Als dat gevoel van zorg aanwezig is, maak je je misschien geen zorgen over wie de afwas doet. In plaats daarvan zou je je misschien vrijwillig kunnen aanmelden om ze te doen!

Liefste van jou,
David

Fragment van You Are Not Crazy: Brieven van je therapeut door David Klow gebruikt met toestemming van Wyatt-MacKenzie Publishing, Inc.

Aanbevolen foto credit: Unsplash via unsplash.com