Drie essentiële vragen om jezelf te vragen En route naar ware liefde

Drie vragen om jezelf te stellen over liefde

Of het nu romantisch, plutonisch of maternaal is, “De loop van de ware liefde verliep nooit soepel.” We zouden graag kunnen zeggen “Het is niet waar, Mr. Shakespeare!” maar dat kunnen we niet. En waarom kunnen we niet? Waarom is liefde zo'n hobbelig pad gevuld met meer vorst dan een New England-weg in het voorjaar? Omdat we maar al te vaak nauwelijks ontdekken wie we zijn voordat we geliefden, vrienden en moeders worden. Wanneer we onze kar aan een andere wagen koppelen zonder ons volledig bewust te zijn van wat we dragen of hoe die belasting zal veranderen als we eenmaal op weg zijn, zetten we ons in voor een ruige rit. Dit gebrek aan begrip is een wegversperring in liefde; een wegversperring die ervoor zorgt dat we onze relaties opnieuw evalueren (in het bijzonder die met vrieskou.) Voordat we onze GPS kunnen instellen voor de best mogelijke route, zijn er drie basisvragen die we ons moeten stellen bij het begin van onze reis naar de liefde.

1. Wie ben ik?

Voordat we van iemand kunnen houden, van wie dan ook, moeten we eerst weten wie we zijn, alleen, als individuen. Er zijn veel geweldige quotes die ons vragen een stap verder te gaan dan dit. Lucille Ball zei ooit, “Heb eerst van jezelf en al het andere valt in lijn. Je moet echt van jezelf houden om iets gedaan te krijgen in deze wereld.” Volgens haar filosofie moeten we niet alleen weten wie we zijn, we moeten liefhebben wie we zijn. De realiteit is dat, hoewel iedereen van Lucy houdt, iedereen niet van zichzelf houdt. We mogen niet al onze eigenaardigheden omarmen. Wie houdt er van hun love handles? Dat is een lange bestelling. We moeten ze echter wel erkennen. Voordat we ons comfortabel voelen bij iemand anders, moeten we weten wat we leuk vinden, en wat we niet leuk vinden, over onszelf. Advertising

Om te begrijpen wie we zijn, kunnen we nadenken over wat we leuk vinden om te doen, hoe we mensen willen behandelen en hoe we behandeld willen worden. Wanneer er geen ziel in zicht is, wat verlicht ons dan? Van welke muziek houden we? Wat boeit ons? Wat drijft ons? In duidelijke bewoordingen, waar hebben we een passie voor? Voordat we iemands partner, beste vriend of ouder waren, waren we ons. Zoals zoveel andere reizen in het leven, zou de reis van de liefde moeten beginnen vanuit een plaats van zelfbewustzijn.

2. Wie ben ik met jou?

Zijn we dezelfde persoon die we altijd zijn geweest toen we bij onze geliefde waren? Voelen we ons als we kunnen “wees echt” om elkaar heen? Hoewel we anders denken, voelen en handelen rond verschillende mensen, denken, voelen en handelen we totaal anders dan onszelf wanneer we in de aanwezigheid van onze geliefde zijn? Zoals prisma's het zonlicht vangen, zijn mensen reflecties van het licht dat er doorheen gaat. Schijnen we onze helderste wanneer we met onze liefde zijn, of wordt onze vondst zelf overschaduwd door zijn of haar aanwezigheid? Advertising

Hoe dan ook, het antwoord op deze vraag laat veel over na te denken. Als we ontdekken dat ons authentieke zelf helder straalt als we bij onze speciale persoon zijn, is de kans groot dat hij of zij ons het gevoel geeft dat onszelf oké is. Het is meer dan oke. Het wordt verwacht. We worden geaccepteerd voor wie we werkelijk zijn. Aan de andere kant, als we het gevoel hebben dat ons ware zelf is veranderd uit een verlangen om te behagen of te sussen wie we zijn, dan is het tijd om te heroverwegen of deze relatie ons licht dimt en onze echte persoonlijkheid onderdrukt..

Lees Volgende

De wetenschap van het stellen van doelen (en hoe het je hersenen beïnvloedt)

Wat te doen bij het vervelen op het werk (en waarom je je eigenlijk verveelt)

25 Beste zelfverbeteringsboeken om te lezen Ongeacht hoe oud je bent

3. Wie zijn wij samen?

“Wie zijn wij samen?” is een essentiële vraag in relaties. Helpen we elkaar om gelukkige, gezonde mensen te zijn? Moedigen we elkaar aan om zorgzame, emotioneel gezonde individuen te zijn? Helaas is het geen gemakkelijke vraag om te beantwoorden. Het is niet zo eenvoudig als onszelf af te vragen, “Zijn we goed samen?” Als we van iemand houden, voelen veel dingen goed. Deze vraag gaat verder dan gevoelens. Deze vraag vraagt, “Zijn we goed voor elkaar??” Zijn de dingen die ons maken wie we zijn “goed” voor de persoon van wie we houden? Advertising

Om deze vraag te beantwoorden, zal het helpen als we bepalen welke rol we spelen in onze relatie. De wereld zit vol met gevers en afnemers. Als we een gever zijn die een relatie heeft met een nemer en dat werkt voor ons beiden, dan is dat geweldig. Vaker wel dan niet, zal een gever geven totdat er niets meer over is; maar als een afnemer niet leert waarderen wat er is gegeven en teruggeeft ... moeten we het zelfs zeggen? Echt, als twee afnemers samenkomen, hebben we hier grotere problemen dan bewustzijn. Focus op overleven.

Denk na over uw antwoorden

Als we onszelf deze eenvoudige vragen stellen, hebben we opnieuw bevestigd wat we altijd al hebben weten over wie we afzonderlijk en samen zijn - gefeliciteerd! Nadenken over ons karakter en hoe de mensen in ons leven ons helpen onze persoonlijkheid uit te drukken, zal onze relatie betekenisvoller maken. Het besef dat we een gezonde keuze hebben gemaakt om van iemand te houden die van het echte ons houdt, vergroot onze waardering voor hem of haar. Als de antwoorden op deze vragen niet zijn wat we wilden horen, denk er dan eens over na. Ligt het probleem in onszelf? Zo ja, willen we veranderen? Komt het probleem van wie we zijn geworden rond onze geliefde? Kan hij of zij ons accepteren? Advertising

Als de instorting komt van wie we zijn als een stel, kunnen we dan beter worden voor elkaar? Kunnen we betere manieren leren om onze verschillen te koesteren in plaats van ons te laten delen? Relaties, vanuit het hart, gaan over hoe twee mensen zich tot elkaar verhouden. Het gaat om een ​​compromis. Compromis is wanneer twee mensen iets toegeven. Als een persoon alle concessies doet, is dat niet echt een compromis, toch? De loop van ware liefde loopt misschien niet soepel, maar dit betekent niet dat we tijdens het proces over elkaar heen moeten rollen.

“Liefde is het doel, het leven is de reis” - Osho