The Work of Worry

Ik geef toe, ik ben een tobber. Altijd geweest - toen ik een tiener was, maakte ik altijd wakker nachten zorgen te maken over ... nou, wat tieners zorgen te maken over. Op de universiteit maakte ik me altijd zorgen over klassen, meisjes, geld - en uiteindelijk over het feit dat ik nachten moest maken om me zorgen te maken in plaats van te slapen. Vandaag maak ik me zorgen over ... nou, ik maak me zorgen om dezelfde dingen, denk ik, behalve dat ik nu aan de andere kant van de lessenaar zit. Advertising

Dit is het ding dat ik heb geleerd, hoewel: het kost ongeveer evenveel werk om het probleem waar we ons zorgen over maken te repareren als om ons zorgen over te maken. Vaak duurt het zelfs nog minder. Beschouw dit weliswaar extreme voorbeeld van Neil Fiore's Uitstel van uitstel overwinnen (oorspronkelijk gepubliceerd als The Now Habit):

Carolyn had zich maandenlang uitgesteld ... om haar moeder Chinees kookgerei te kopen. Een aantal kleine problemen zou haar in de weg zitten, waardoor de taak ingewikkeld en moeilijk leek om mee om te gaan - het leek een lange reis, ze wist niet waar ze uit de trein moest stappen, het zou beschamend zijn om vreemden te moeten vragen routebeschrijving, ze was niet zeker van de exacte plaats in Chinatown om te winkelen. Op een regenachtige dag ... besloot ze om gewoon op de trein te stappen en iemand om haar stop te vragen en erop te vertrouwen dat ze haar weg zou vinden. Alles ontvouwde zich op magische wijze van de ene stap naar de andere. Bij het bereiken van haar bestemming controleerde ze haar horloge en ontdekte dat het haar negen en een halve minuut had geduurd. “Negen en een halve minuut!” zei ze tegen zichzelf. “Ik stel me al maanden uit voor iets dat me negen en een halve minuut kostte!” (Blz. 111-12)

Bedenk hoeveel werk Carolyn heeft geïnvesteerd om die 9 te vermijden ½ minuten van activiteit. Hoeveel keer moet ze zich herinnerd hebben (en waarschijnlijk op de meest belachelijke momenten, toen het haar alleen maar afleidde van andere taken) dat ze haar moeder had beloofd om haar keukengerei te halen, hoeveel schuld ze voelde als ze niet leverde op die belofte, hoeveel excuses ze moest verzinnen om dit eenvoudige project niet te voltooien, hoe vaak ze zich moet verontschuldigen tegen haar moeder omdat ze er nog niet bij was (en hoeveel nieuwe beloften “kom er snel bij” ze moet gemaakt hebben, elk met nog een laag schuldgevoel en zorg voor haar routine) - over een taak die bijna helemaal niet nodig was.

Lees Volgende

10 manieren om uit je comfortzone te stappen en je angst te overwinnen

The Lifehack Show Episode 3: Waarom validatie essentieel is voor duurzame relaties

Hoe je veranderingen in het leven kunt aanbrengen om de beste versie van jezelf te zijn

Scroll naar beneden om het artikel verder te lezen

Vermenigvuldig die tijden een leven lang met zorgen. Typisch voor mij ernstig werk dat we doen. Werk dat we zijn verspilling, eigenlijk, omdat het niets produceert, behalve grotere angst, schuldgevoelens en negatieve gevoelens over onszelf. En bedenk hoeveel verschillende manieren we dit negatieve, onproductieve werk voor onszelf creëren. Advertising

• Uitstelgedrag: Carolyn is een klassiek geval van uitstelgedrag, en investeert onze energie in angstig piekeren in plaats van in ons ogenschijnlijk gekozen werk. Uitstel heeft veel negatieve eigenschappen, maar het belangrijkste is dat wanneer we werk uitstellen dat we een stuk beter af zijn, we eigenlijk creëren meer werk voor onszelf in de vorm van zorgen. De schuld, de zelfbeschuldigingen, de excuses - dit zijn allemaal werk. Stom, onproductief, nutteloos werk.
• desorganisatie: Een van de dingen die me het meest opviel toen ik Regina Leeds, auteur van Een jaar naar een georganiseerd leven, was haar aandringen dat zelfs de ergste desorganisatie een is systeem - het kost veel werk en moeite om een ​​chaotisch leven te leiden. Een deel van die inspanning is gewoon alles vinden, maar een deel daarvan is de zorg en angst die we voelen dat we niet zullen kunnen vinden wat we nodig hebben, dat iets belangrijks verloren gaat, dat anderen ons hard zullen veroordelen, dat we gewonnen hebben werkt niet snel of efficiënt genoeg, en doet verder. Hoewel de opstartkosten van een efficiënter systeem soms wat steil zijn, weegt de lange-termijn winst in productief niet-verontrustend in het algemeen zwaarder dan de negatieve gevoelens die we betalen voor het voorrecht van desorganisatie.
• Over-organisatie: Op dezelfde manier kan ons organisatiesysteem na een bepaald punt zijn eigen bron van angst worden, omdat we meer tijd en moeite besteden aan zorgen maken over waar dingen gaan of over dingen op de verkeerde plaats zetten, zodat we niet meer de dingen doen die de organisatie doet systeem moest zogenaamd mogelijk maken.
• Onbereikbare doelen: Dit is een zware taak: doelen die we onszelf hebben gesteld en die we altijd al hadden of waarvan we ons uiteindelijk realiseren, zijn buiten ons vermogen om te bereiken. Niets hangt meer van ons af als een onafgewerkt project en om onszelf te redden van het stigma en de schande van mislukking, zijn we vaak terughoudend om taken los te laten die we simpelweg niet kunnen afmaken. Daarom is het belangrijk om haalbare doelen te stellen en mislukkingen te accepteren en ervan te leren wanneer het kan - het alternatief is een leven van spijt en zorgen.

Ik ben er zeker van dat er andere situaties zijn waarbij we harder moeten werken om ons zorgen te maken dan om het punt waar we ons zorgen over maken. Hoe zit het met relaties?

Hier is een verhaal: ik ging naar een film met een vrouw die ik erg leuk vond, en we kregen popcorn. “Wil je daar boter over??” vroeg de tienerpopcornière achter de toonbank. Ik hou niet van boter op mijn popcorn, maar ooit de heer, wendde ik tot mijn date en vroeg haar of ze er een wilde. Ze vindt het ook niet leuk, maar altijd de dame, zei ze, “nou, lichte boter is oké.” Advertising

“OK, ” Zei ik, terugkerend naar de jonge popcornchef.

“Alleen als je boter wilt,” zei ze en ze hield me tegen voordat ik boter kon bestellen. Na een ongemakkelijke heen-en-weergaan, kwam naar voren dat geen van ons beiden boter op onze popcorn houdt, maar we waren allebei bereid om het offer te brengen uit de zorg om de ander te beledigen. Gelukkig hebben we het in dit geval rechtgetrokken voordat we allebei een vette zak walgelijke, geoliede popcorn moesten krijgen. Maar hoe vaak ondermijnen paren, of ze nu vroeg zijn of na tientallen jaren van huwelijk, hun relaties door zorgen te maken in plaats van te acteren? En hoeveel beter kunnen ze zijn zonder al het verspilde werk van zorgen? Advertising

Het is iets om te overwegen. En jij? Wat zorgen maken u het hardst werken? Laat het ons weten in de comments.